давно не було так цікаво. прикол в тому, що цікаво тільки це й більше нічого взагалі.
мені все ще дуже тяжко знаходити сили вставати з ліжка, але тепер я роблю це, щоб посидіти в блендері ахах
купила на юдемі курс, вчора двічі переробляла персонажа, але ну мені так цікаво, що я готова й третій раз переробити кх
але получилась така собі істота, звісно

не знаю чи щось з цього вийде
розумію, що мені треба дуже багато вчити й багато практикуватись
але таке якесь відчуття, ніби воно того варто
сподіваюсь, так й є

Вся цель жизни на этой планете сводится к любви.

Не найти того/ту, кто твоя вторая половинка.
Не жить долго и счастливо.
Не принимать ухаживая, ласки и доброту других.

А любить.
Самостоятельно.
Что-то или кого-то полюбить и пылать этим чувством всю жизнь.

Может не к чему-то одному, но обязательно находить такой предмет обажания постоянно.
Отдавать себя, истребляя свое эго до последней капли лишь бы любить.

Не страдать.
А любить.

Это как челендж. А что я люблю сегодня? Чему я готов(а) посвятить всю себя. Ради чего я сегодня, в этот самый миг, живу?

Пусть это будет хоть мелочь, которая сменится через минуту другой мелочью. Пусть так.

Но лишь бы пылать.
Гореть.
И жить. Полной грудью дышать самым чистым чувством на этой планете.

моя начальница сказала, что 2024 год — это год возвращения кармических долгов. а потом сказала, что нашу промзону сносят, а квест должен съехать до февраля. но обо всем по порядку.

новый год отмечали у меня дома. и, несмотря на то, что все мои друзья впали в тлен 31 декабря, я в новогоднюю ночь себя чувствовала самой счастливой. в блестящих колготках. обнималась с сашей под куранты, забыла загадать желание и много-много салютов взрывалось за окном. конечно, самое приятное в этом всем — саша. с которой мы были неразлучны весь год. а если приходилось расстаться на несколько дней из-за работы, то я ужасно страдала без ее физического присутствия. мои толерантные и заботливые друзья заподозрили неладное, и, когда мы уже после курантов уехали продолжать праздник к знакомым в коттедж, напились и отвели меня на крыльцо дома, где строго допрашивали. но мне нечего было им ответить. сама не знаю как это все назвать. единственное, что я знаю — мы с сашей не спим друг с другом. но в то же время, мы практическим живем вместе, все свободное время проводим вместе, едим вместе, спим в одной кровати, курим вместе, вместе красимся, вместе валяемся на диване и смотрим какую-то фигню с ноута, стрим планы на будущее, я сушу ей волосы феном после душа, она носит мои кардиганы на работу, мои коты ее обожают, ее родители обожают меня, мы постоянно обнимаемся и вообще друг от друга не отлипаем лишний раз, если того не требуют обстоятельства. когда я кладу ноги саше на колени, чтобы мы вдвоем могли уместиться на крошечном диванчике, она забирается пальцами под мои джинсы, возмущается отсутствию колготок и натягивает выше мои носки. я не знаю как назвать эти отношения. в любом случае, сил уже нет это анализировать.

январские на работе прошли в забытии. я уже ничего не помню в этом круговороте игр. помню, что первого января было ужасно тяжело, второго я болела, четвертого мы ездили на квест и пили апероль после. потом мы несколько дней с сашей лежали дома трупами и смотрели экстрасенсов. какой-то из дней я драила хлоркой всю квартиру и рыдала. восьмого числа ездила к маше и ее парню чинить мамин ноут, сидела у елки и рассуждала про больное и вечное — про лесбиянок и тяжести выбора без сожалений. девятого у нас было срочное собрание на работе.

короче, про квест. наше здание сносят. владельца почти посадили, а мы должны собрать два этажа оборудования и мебели до конца января. ДО КОНЦА ЯНВАРЯ. я предвидела этот расклад событии, но не была готова к таким срокам. мы решили именно перевозить квест, а не закрываться окончательно. не знаю хорошая ли это идея, но пути назад уже нет. осталось три недели. хожу по офису и не верю, что все это можно перевезти. у нас столько вещей. СТОЛЬКО ВЕЩЕЙ. пять лофтов, огромный квест, большая гримерка, душевая, несколько забитых кладовок. вывозить все это… просто сумасшествие. одних только холодильников пять штук.
с другой стороны, это новый интересный опыт. строить все с нуля с нашей слаженной и крутой командой. за эти полтора года мы стали чем-то вроде семьи. я бы этим людям могла доверить свою жизнь, очень в них уверена, поэтому будущее кажется, скорее, прикольным. но все равно страшно.

когда я создавала этот блог, то думала, что будут ту писать все, что не могу сказать вслух. но это все равно оказалось слишком тяжело. я по жизни не откровенный человек. и слишком тяжело даже тут писать что-то личное. но раз ведение дневника есть терапия, то, наверное, расскажу.
ремиссия, если это можно так назвать, прошла и окр снова до меня добралось. смешно. наверное, от стресса. и от недосыпа. или от того, что я уже три года живу без таблеток и терапии. может из-за всего вместе. я так ужасно к себе относилась и совсем о себе не заботилась, поэтому оно вернулось. не помню когда это началось. сначала как-то постепенно свалилась в навязчивый счет. несмотря на то, что сейчас я старше и многие вещи могу отследить и перестать делать, все равно тяжело. самое стыдное и тяжелое — аутоагрессия. красивое слово. раньше, много лет назад, я постоянно это делала и не могла понять причину. потом долго считала, что тот период — дань моде и подростковая штука какая-то. сейчас я так явно вижу корень проблемы. потому что так сильно хочется искупления, прощения, облегчения. и невозможно его получить. мне кажется, что если я сделаю что-то с собой, то отпустит. и все дерьмо будет закрыто. сложно объяснить. мне кажется, что если я что-то сделаю, то буду прощена. ебаная хуйня, но эти мысли постоянно со мной, разъедают голову. я пока не ебнулась окончательно и ничего не делаю. просто много думаю. я много лет ничего уже не делала. и, наверное, начать сейчас будет… проигрышем. а так невыносимо снова проигрывать.
когда живешь с этими мыслями, то чувствуешь себя предателем. но я ни моу говорить вслух об этом ни с кем. потому что невыносимо объяснять свою ебанутость. вот мы лежим с сашей под одеялом, едим конфеты и обсуждаем какую-то муть, много смеемся. и я очень счастлива, но в то же время очень хочу пойти ванную и отрубить нахуй себе руку. мне не хочется, чтобы у нас были какие-то секреты друг от друга, но просто не могу. не могу об этом говорить. мы так редко обсуждаем что-то серьезное. и она даже никогда меня не спрашивала ни о чем. мне просто не хочется быть неудачницей и неполноценной. точнее, не хочется это выносить на свет. и я не хочу быть чем-то тяжелым, когда и так много всякого плохого и грустного. но, наверное, если это все скрывать, оно само не уйдет. и когда я в следующий раз зависну на лестнице, потому что сбилась со счета, то уже не смогу отшутиться. а еще, самое идиотское, я знаю, что она не поймёт. и меня это тоже убивает, потому что не хочется такое переживать. когда тебя кто-то близкий и любимый не понимает. интересно, ты тоже думал так, когда ничего мне не рассказывал? думал что я не пойму и не мог с этим смириться?

Сегодня исполнилась моя маленькая глупая мечта поесть макзавтрак. Было неожиданно и приятно, но ужасно невкусно, даже кофе какой-то странный.

Очень часто бесконтрольно раздражаюсь по любому поводу, повышаю тон - уходит много энергии. Сразу замечаю это и стараюсь отвлечься.
Слушала музыку в душе, было хорошее настроение, а потом заиграли песни, которые мне больно слушать. Решила не переключать, не бежать от этого. Не знаю к чему это приведет, пока только к возвращению мыслей о прошлом. Всеми силами пытаюсь вспоминать плохое и не поддаваться. Кажется, мне снова нужно пресекать все попытки говорить о нем, думать и вспоминать.

Давненько ни словечка не писала сюда.
И столько ведь всего!
Отпуск я провела на Сицилии. Хочется рассказать об этою Да. Но не сейчас, кажется.

Сегодня, впрочем так вот сложилось, что Я. уходит с нашего отдела. Я знала это ещё в понедельник. Я знала и мне было всё равно в каком-то роде. Но сегодня я ехала в автобусе на работу и думала (так, совсем отдалённо), что когда-то же мы были близки. И целовался он очень. Ну очень хорошо!
Но всё это для меня в прошлом, правда. Я знаю наверняка, что мы не друг для друга. Мы бы только ругались и ругались. Я упрямая. И он не отстаёт. Вообщем-то это уже не важно. Какая разница.
Я хотела сказать, что уже чувствую себя по-другому. Я чувствую, что очень изменилась. Во взглядах на отношения. И это было очень понятно на прошлой неделе, когда я ездила в Кёльн забирать свои вещи. Я тогда смотрела на Диму (который предлагал мне и поцелуи, и секс) и не чувствовала совершенно ничего кроме своей силы и независимости. И теперь я уже не мармеладная королева, уже ни капельки.
Теперь я не боюсь одиночества, которое раздирало меня, погружало в самый мрак и заставляла идти на самые унизительные вещи только для того, что бы не чувствовать себя одной. И всё это благодаря терапии.
Но сейчас мне грустно. Потому, что я очень сентиментальна. Да. Мне тяжело привыкать к новому укладу. И поэтому мне грустно. И может быть немножко стыдно за то, как я часто была не сдержанна в словах к Я.
Я попросила Я. зайти, поговорить на прощаньице, так сказать. И я очень боюсь перебрать с чувствами. Боюсь сказать лишнего, слишком извиняться. Но такое ощущение, что на этом всё. И я полностью к этому готова.

Год подходит к концу, и в этом году я с оговорками, но молодец. Я тащусь от своей работы, у меня уютно дома, я люблю и любим лучшей девушкой на свете

Жаль, что наша рабочая карета через две недели превратится в тыкву, но я рад, что я останусь среди тыквенных семечек и, может, это откроет мне дорогу к новым успехам

Мне жаль себя, что я местами жутко бесхребетный и хочется от себя убежать, но всё, наверное, когда-нибудь наладится. В любом случае, мне нравится это внутреннее ощущение стабильности, которого я не испытывал ещё со школы, кажется. Даже когда вокруг пиздец и мрак — в пределах моей квартиры всё хорошо. И я всё меньше хочу её покидать

Видела видео, в котором говорится, что все страдания по человеку, невзаимные чувства и невозможность отпустить проходят в тот момент, когда ты искренне понимаешь что тебя не любят. Тебя там не любят. Пока есть какая-то неопределенность, какие-то надежды и иллюзии с этим не справиться, нужно только понять и почувствовать, что он не любит. Все.
В комментариях девушка писала как у нее не получается. Психолог ответила, что это из-за того что она наделила его ролью родителя, она не может представить как это он может не любить ребенка.

Блин, это похоже именно та причина, из-за которой я думаю, что он до сих пор что-то чувствует ко мне. Потому что любовь к ребенку безусловна и вне времени, и как же это он может меня разлюбить, не может такого быть.

Столько еще простых истин мне нужно разжевать, чтобы у меня появился хоть какой-то жизненный опыт. Я не понимаю ни своих чувств, ни чужих. Надо помнить об этом, чтобы не облажаться снова.

Я пил не для того чтобы расслабиться.
А для того, чтобы хоть раз побыть собой без рамок стыда и боли.
И это было единственным безопасным местом для меня.
Потому, что реальность реальность была полна боли и страданий, и я не в силах был её изменить.

Чувство, что где-то есть мой дом. Дом, где тепло и спокойно, где свободно и хорошо. Где меня ждут и куда я хочу вернуться. Но я не знаю где он. Я скучаю по своему дому, которого не существует.

Сегодня начала лечиться. Первый день из 182.
Надеюсь перестанет так болеть в солнечном сплетении, последнее время даже дышать было больно. Хотя может это и не из-за этого.
Еще надеюсь к моему 30-летию все пройдет и я как следует его отмечу.
Маленький шаг на пути к «все будет хорошо».