Как-то тяжело мне даётся выстраивание отношений. Все время кажется, что я делаю что-то не так. Но ощущения непосредственно рядом слишком подкупают, чтобы идти на поводу у тревоги

Так много смеялся вчера, что на сегодня серотонина совсем не хватило

Беспочвенная тревога вперемешку с безразличием и апатией. Ну что за коктейль! "Прекрасное" начало года. Отличный букет изоляции от любого общения и глубинной нехватки его.
Самое оно, чтобы впасть в бездну эскапизма в вымышленный мир (здравствуй, Сталкер 2) лишь бы не думать и не ощущать чуть менее иллюзорного эскапизма "реальности", где главный герой преследуем собственным нездоровым разумом.
Вот бы вывалиться в объективную реальность, интересно, насколько бы меня хватило.

Upd. Выговорить у психолога эту ебалу оказалось отличным способом избавления. Моя тревога именно моя, а не чужая или внешняя. Пять секунд на действия вместо любых "но" - свежий способ организовать хотя бы засовывание себя под плед.
Ну и да, хотеть домой можно даже дома, если быть холодным к самому себе

Что я бы мог сказать о прошедшем годе?
Люди, которые были мной, пожалуй, удивились бы. Я пережил обскурный январь - новый год с ковидом, болезнь, Сашин приезд, пьюр и разочарования с ним связанные.
Я пережил депрессивный февраль и не менее депрессивный, но творческий март.
Я отважился записаться к психотерапевту в апреле - и этим горжусь, и ценю затраченные деньги, время и усилия с обеих сторон.
Я стал гораздо спокойнее воспринимать рабочий невроз и чужие жалобы.
Я ездил в Беларусь, чтобы отдать долг, который себе придумал, и разрушить иллюзии, которые себе построил. А ещё примириться с тем, что старая любовь не ржавеет, хоть жизнь и продолжается.
Я много вложился в работу - очень много, и она в каком-то смысле ответила мне взаимностью. Теперь я на хорошем счету и получаю порой вкусные премии.
Я стал иначе смотреть на себя как мужчину и чуть проще смотреть на женщин. А ещё перекалибровал ценностные шкалы - и больше полагаюсь на собственное чувство совместной похожести, а не очарованносьи внешностью или качествами личности.
Я побывал впервые на Балтийском море и поучаствовал в крупных турнирах что? где? когда? Пусть это не было блистательно, но я узнал, что я могу, а что требует особых усилий.
Знакомился с людьми и оставлял их в прошлом - каждый дал мне немного знания о себе.
Пошел учить польский и отлично его сдал! А также попробовал себя в роли собирателя людей, пусть и неудачно.
Ходил на свидания и на быстрые тоже - очень волновался, но теперь понимаю, что это тренировка доверия к себе и уверенности в том, что отказ всего лишь отрывной листок календаря жизни.
А ещё смотрел аниме, читал книжки, наслаждался фильмами, встречал рождество с друзьями - ближе которых у меня и нет - и танцевал, и пел, гулял фотоаппаратом и без него, и говорил о хорошем, и думал не только о плохом.
Год был сложным. Сложным, как и я. Теперь нужно не забыть обо всём этом, не начать сначала, а продолжить двигаться к себе вне страха, бесплотной надежды и стыда.

Поездка была разной. Было солнечно, красиво, насыщенно разговорами, новыми людьми, иными углами зрения, чужой красотой мысли и слога. И было напряжённо, бессильно, суетливо, раздражённо, тревожно. Были пьяные неловкие выражения симпатии и серотониновые ямы поутру. Было столько внутренней боли и скрытого стыда, что я не без основания получил упрек в стремлении пристыдить и задвинуть. Было много всего, а пустота внутри, кажется, не стала меньше. Но всё это было, точно было, вживую, со мной.

Я в замешательстве и тревоге. Эта женщина неподвластна пониманию, эта ситуации проецируются в какой-то ужас и тлен. Перспектива встретить Новый год в полностью незнакомой компании это не про отдых, а про борьбу с нерешительностью, усталостью и чувством собственной неинтересности. И я знаю, что проигрываю в этой борьбе, потому что цена сохранения лица выше, чем я могу платить.

Хочу оставить в уходящем году надежду, страх и стыд. Заклятые враги

Организовал встречу, которая переносилась, а потом пришел только один человек из семи. С одной стороны обидно, с другой - потренировал ответственность, решимость и властность. Даже звонил заказывать стол, что для меня экстра. Скорее не жалею

Сука, такая мелочь как растерянность и нерасслышанные слова подпитой польки в подъезде теперь донимают меня, как будто я котенка задавил. Про хуйню какую-то думаю, в самом деле.

Upd. Всего лишь серотониновая яма с тревогой и неуверенностью. Пройдёт. Потом.

Тревожный поиск поводов жить реактивно по причине отсутствия привычки и опыта проактивной жизни.
Похоже, накопление сил и смыслов для очередного шага этого голема.

Закрылся от своих же потребностей в суррогатах и даже научился не чувствовать, лишь бы не сталкиваться снова с молчанием и пренебрежением, с поглощением и тревогой быть отвергнутым. И уж тем более перестал говорить об этом с людьми, а т.к. о другом говорить не получается когда все силы уходят на недопущение хоть каких-то чувств и желаний, то перестал открыто говорить вообще.

Пока так.

Все осталось как было неделю, месяц или год назад. Но теперь я не могу сказать, что это невыносимо. Привык, или понизил планку… В общем, одиночество и безвременье вполне переносимо

Блядь, старые переписки должны быть уничтожены как класс ради счастливого будущего, если не нейтрального настоящего

Если одному посещать злачные места, можно наткнуться на новый опыт - например увидеть, как происходит съемка рекламных материалов бара и попробовать авторский коктейль

А не дохуя ли я хочу?

А не дохуя.

Просто я никогда не был мастером играть в долгую. А жизнь только такова и есть.