спілкувалась з братом й типу "чому мене ніхто так не підтримує"
а потім зрозуміла, що я сама можу так себе підтримувати. ось наша переписка це яскравий приклад, як я можу спілкуватись. що я можу бути уважною, добирати слова й підбадьорювати
то чому я не можу так з собою?
звісно можу

я взагалі саме цінне, що в мене є. найпрекрасніше й те, що я люблю більше за все

як я взагалі могла припустити раніше думки, що в мене немає вибору, адже я можу буквально все, що захочу
любе-голубе)

дивне відчуття спокою після тієї хвилі роздратування
я ніби зрозуміла, чому я дратувалась й ту негативну думку замінила на позитивну, на думку "я можу"

інтєрєсно

Возможно я заслуживаю счастья.

Ощущение, будто резко выключили рубильник, и теперь жить приходится на ощупь.

Был ритм, был шум, были встречи, был какой-то смысл. Не глобальный, конечно, но его хватало на поддержание интереса к жизни, этакий механизм для создания вращающего момента. А потом что-то резко забарахлило, замигало, и темнота.

То, что это авария не на 30 минут, понимаешь не сразу. Осознание приходит неожиданно, когда заканчиваются свечи или спички, и ты резко поднимаешь голову к часам. Прошло уже несколько лет, а ты и не заметил.

на самом деле я очень люблю текст, люблю пытаться выразить чувства словами, люблю читать попытки других людей сделать то же самое, и почти никогда не могу поделиться этим с кем то другим, в такие моменты мне так одиноко, мне почти всегда одиноко в моменты когда я не могу что то разделить с кем то, точнее я то могу, только людей подходящих будто бы нет

поэтому я все еще тут, в саммере, читаю чужое, пишу свое, рефлексирую до тошноты, а потом перечитываю как было 2, 3 года назад

Эти отношения длиной в 8 лет - самые сложные и непростые, самые долгие.

Я ненавидела. Люто. Плакала ночами, отчаянно мечтая вернуться обратно в родной город.
Потом исследовала. Проверяла свои границы терпения и воли.
Потом влюбилась. В улицы, здания, мелькавшие в окнах такси, в парки. Привыкла к удобству, скорости, темпу. Устроилась. Обосновалась. Расслабилась.
А потом пришлось уехать. Недалеко и ненадолго вроде бы, но этого хватило, чтобы… отвыкнуть. И теперь, как после долгой разлуки, командировки, армии, вынужденной ссылки - возвращаюсь. Страшно. А как встретит? Любит ли? А я все еще...?
И замираешь, потому что все горит от предвкушения, азарта и страха.

А город простой. Ему не нужны обещания или любовь - он и так знает себе цену. Городу много лет, и от его мудрости и проницательности иногда хочется кричать. Он ничего не обещает и не ждет, что ты останешься. Не пожалеет, но и не прогонит. Город просто будет: с тобой или без тебя. С твоей любовью или с твоей ненавистью. Ему все равно, что ты захочешь в нем увидеть: его историю, его шум, его жестокость или его возможности, тихие улицы или шумные бары.
Город пережил столько, что тебе и не снилось. Видел и огонь, и жестокость, слышал и шепот, и мольбы, крики и проклятия.
Городу все равно, что ты о нем думаешь.
Но если любишь - тебе в нем будет хорошо. Потому что ты его принимаешь. А он тебя.