утром выпиваю стакан воды, а потом еще один чтобы запить таблетку с суточной нормой железа, витамина в и с, через час выпиваю шипучку с надписью 10 в 1, там какие то витамины и минералы, я взяла ее по скидке и поэтому точно не знаю что в ней, но точно что то полезное, после завтрака я пью витамин D, потому что он лучше всего усваивается с жирами, а на ночь - магний, от магния мне потом снятся очень странные сны, но зато он разжижает кровь, что хорошо для моей мигрени (наверное)

короче говоря я ем все эти таблетки и прямо ощущаю как они работают, а может это все эффект плацебо, но на самом деле какая разница если по итогу мне спокойнее, в этом городе мало солнца и нет полезного морского воздуха, зато вчера был смог, и мне кажется что если весна не случится ровно через месяц то я может и не вывезу, хотя перед переездом мне казалось что погода и солнце это последнее что будет меня волновать
но сегодня мы гуляли вдоль реки, и я поняла как сильно мой взгляд устал от городского пейзажа, мне так хочется посмотреть на горы, на море, да даже на ЛЕС, жить в больших городах без природы, кто это придумал вообще и зачем, и страшно что через год когда мы сможем переехать куда то ближе к морю, я уже не смогу, потому что не вывезу еще один переезд и еще одну адаптацию к новому, даже пусть и в рамках одной страны

я на вокзале. ужасно волнуюсь, кусаю губы, а руки у меня трясутся так сильно, что текст нашей переписки прыгает перед глазами. постоянно проверяю макияж. хочу выглядеть хорошо. в сумке у меня очень дурацкий смешной подарок. с ленточкой. розовой. от волнения болит голова. я вообще очень плохо с волнением справляюсь. жду тебя где-то в здании вокзала, выхожу курить на улицу. правда нервничаю. на улице слякоть ужасная, идет снег. это то состояние, когда ты между раем и адом — выискивать твое лицо среди толпы. когда нахожу — сразу плачу. от облегчения, наверное. вот теперь ты снова здесь и не нужно больше бесконечно ждать тебя и скучать. слава богу. конечно, я тебя обнимаю, целую, смотрю в глаза и неловко хватаю за руки. тараторю без умолку, придумываю всякий бред из головы. это мое типичное поведение при стрессе — заполнить неловкость кучей слов. забираю у тебя переноску, здороваюсь с твоими кошками. и мы вместе куда-то едем на такси, оперевшись друг о друга. я закрываю глаза, засыпаю в машине. и думаю бесконечное «господи господи господи слава богу». слава богу.
конечно же, не в этой вселенной. наверное, так происходит в каком-то параллельном мире, где мы с тобой были добры по отношению друг к другу. где-то далеко-далеко отсюда.
на самом деле, сегодня я на работе. где мне еще быть? мы с сашей ведем воскресный нон-стоп — восемь игр подряд. не так сложно, но на второй я срываю голос и превращаю остаток смены в ад. горло будто бы горит изнутри. я ору на людей еще шесть часов подряд. кажется, что еще немного и там действительно что-то лопнет. в таком случае, я буду кричать и заплюю детей кровью. реальный саспенс. вечером мы с сашей уже обе заебаные сидим в операторской комнате, дети тупят над загадкой. мы листаем мою ленту в инсте, смотрим мемы. и я чисто случайно тыкаю на твою историю из поезда. конечно, я не знала, что ты сегодня приезжаешь. откуда мне знать? мы три месяца не разговариваем.
я, если честно, в ужасе, что мы теперь существуем в одном пространстве. чувствую себя паршиво.
на работе стажерки. тоже моя бесконечная головная боль. я отучила кучу людей, с каждым разом это все более муторно. мы с новой девочкой ходим по локе, я читаю лекцию. годами одну и ту же. я говорю ей о том, что внутри должно быть много агрессии, чтобы правильно сыграть нашего персонажа. говорю, что агрессию не нужно подавлять, нужно направить ее в энергию. конечно, для меня это уже неактуально. три года я сублимирую это зло внутри себя. во мне уже не осталось ни агрессии, ни добра, ни зла. просветления ты достигаешь, когда можешь переработать в энергию свои усталость и грусть.
мне все равно весело, по какой-то причине. в 10 утра в метро, когда иду сквозь толпу людей — я веселюсь под веселую музыку. невольно рассматриваю чужие лица в поисках твоего. случайно встретится в московском метро — шанс нулевой. но я все равно думаю об этом мимолетно. представляю какое у меня будет тупое лицо. смотрю на свое отражение в дверях вагона и пытаюсь его изобразить. я слишком слабый человек, а еще слишком сильно по тебе скучаю и люблю тебя, чтобы при встрече развернуться и побежать назад. хотя это было бы самое правильное решение в нашей ситуации.

моя тревога всегда при мне, работает в фоновом режиме,
я просто ощущаю этот зуд внутри, останавливаюсь и прислушаюсь к себе, начинаю задавать вопросы: почему тебе тревожно? что то идет не так? произошло что то плохое?
иногда ответы находятся, и как будто бы всё решается, но тревога не уходит, можно успокоить себя сотней способов, но все таки есть причины, которые ничем не заглушить

мне страшно что я живу в другой стране, страшно что я уже вряд ли когда то вернусь жить в россию, страшно что по меркам этого города я зарабатываю недостаточно, страшно что моя мигрень никуда не уходит и больше половины месяца я мучаюсь с болью, страшно что я уже никогда не смогу быть так же счастлива в окружении друзей как когда то давно в моем городе у моря, страшно что я редко вижу маму, страшно что даже в рамках часового пояса я так далеко от дома, страшно что я до сих пор называю домом не то место, где живу

но это всё в фоновом режиме, а на деле я просто живу жизнь, работаю, вечером иду гулять, а потом читаю книгу или рисую, и все хорошо, у меня все хорошо, но где то глубоко внутри я умираю е ж е д н е в н о

I want to write a book, but I have no idea what it can be about

И раз уж у меня появилось свободное время на работе, надо пользоваться им так, чтобы снижать тревогу, а не повышать ее.
Поэтому нужно прекращать делать и думать то, что заставляет меня кусать губы, сидеть сгорбившись и разбирать себя по косточкам.

***
С тех пор, как мне позвонили с кафедры повышения квалификации и сообщили о том, что я попадаю под переподготовку по психотерапии, я снова стою перед выбором. Да, я перенесла ее на 2026 г. Только потому что не готова принимать это решение сейчас. Что я должна сделать, чтобы принять это решение?
Все, что я сделала - выиграла себе время.
И теперь вопрос: меня волнует только как можно более быстрый финансовый рост или все же качественное образование?
КПТ, Психоанализ мне не близки. Терапевты у меня были в гештальт подходе. При этом я сама ощущаю, что в нем намного больше свободы и туда можно будет привносить различные техники и в итоге обогатить методы.
Много ли я книг на эту тему прочитала самостоятельно?
Дочитывала ли я их до конца?
Мне близка экзистенциальная психотерапия, но на данный момент я слишком мало сделала для своей жизни, у меня мало собственного экзистенциального опыта, чтобы идти туда и брать ответственность. К тому же экзистенциальная психотерапия слишком малодинамичная в моем представлении.
Но опять же, я утыкаюсь снова и снова в то, что у меня недостаточно знаний. Это значит, нужно читать и смотреть.
***
Итак. Для гештальт-терапии (чтобы работать в качестве гештальт-психотерапевта после прохождения всех ступеней) нужна одна из двух вещей: переподготовка по психотерапии либо заочно полученное образование психолога.

1. Переподготовка быстрее, однако вероятно сопряжена с уходом из почетных инфекционистов. По крайней мере, это означает поставить свое руководство перед фактом, что я хочу пройти переподготовку и 4 месяца меня не будет на рабочем месте. Если мне позволят, это подкосит мою репутацию и отношение ко мне в любом случае. Если они откажутся, я должна буду принять решение: увольняться ради переподготовки, идти другим путем (заочно психология) либо отказаться от этой идеи и идти в аспирантуру по инфекциям, потому что это единственный логичный путь в этой стране для инфекциониста в РНПЦ. За спрос, может, и не бьют, но последствия все равно будут. С другой стороны, можно подумать, как это обосновать, связать со своей специальностью, но это все равно tricky.
В то же время, переподготовка вряд ли даст мне столько же практической и теоретической информации, сколько психологическое образование, хоть и заочное. Но возможно, я так думаю только потому что не хочу принимать окончательное решение и есть желание попытаться усидеть на двух стульях и получить гарантии.

2. Заочный диплом психолога. Не узнавала подробно эту тему просто потому что пока не рассматривала это всерьез, ведь переподготовку мне УЖЕ предлагают. С другой стороны, из того, что я знаю, длится это 2 года. Прохождение ступеней гештальта длится 3, так что я в любом случае не потеряю время. И все же получение психологического образования отдалит меня от медицины еще больше, чему я внутренне сопротивляюсь. Я ценю то, что являюсь врачом. В том числе поэтому прямо сейчас я испытываю стресс на работе, не имея текущих задач.

***

Из сделанного за последнее время: досмотрела видео про экзистенциальную терапию, продолжила читать книгу Суратовой, прочитала несколько статей на тему различных психотерапевтических подходов, снова начала изучать себя и отслеживать свои эмоции, все еще хожу к терапевту, залезла на страницу Васильева в связи с тем, что он получил диплом как психолог, и прочитала один из его постов.
Я не берусь оценивать, много это или мало, я просто знаю, что это ни к чему не приведет. Я не хочу окунаться в "эффективность", я хочу окунаться в интерес, свободу и жизнь.

***

Гештальт в Минске это какой-то пиздец. Да, может это и поверхностное мнение, потому что я не так много организаций просмотрела, которые выдают дипломы, но то, что я увидела, это оторванные от моей реальности люди, одни из которых вызывают раздражение и легкое презрение, другие вообще злость и желание конфликтовать с разбегу. Да, я очень удивилась этому в себе, но мне понравилось. И в то же время, задаюсь вопросом, стоит ли мне идти на первую ступень к людям, вызывающим у меня такие чувства, или подумать над получением онлайн образования, чего я совсем не хочу, ибо считаю, что не в такой профессии как психология получать онлайн образование. Люди теплые и живые, лишать себя возможности телесного присутствия в одной комнате в течение получения образования в психологии… Это сразу нет, это получить его для галочки, точно не то, что мне нужно. Особенно учитывая тот факт, что у меня самой куча именно телесных ограничений в общении с другими людьми. Но иметь таких людей в наставниках, людей, в чьих глазах я вижу оторванность от многогранной реальности, в которой живу я… Только ради заданий, которые они будут давать в группе? Только ради живого взаимодействия с другими? Я не знаю. Но такое высокомерие в себе замечать определенно интересно. Видимо, у меня достаточно высокая планка в вопросах того, кто может меня учить, и возможно, она неадекватна вовсе.

***

Заметила, как меняется мое мироощущение, если я в необычной ситуации распрямлю спину. Как будто тот факт, что я сутулюсь, означает, что я признаю других людей приятными и уважаю их, а вот если нет, то как будто об уважении говорить не приходится, не говоря уже о том, что требования к себе и другим в целом возрастают. Это очень, очень странное ощущение, и оно мне не нравится. Не только своей нелогичностью, но и ограничением, которое в прямом смысле не дает мне распрямить спину.
Вот так и живем в мире сутулых негордых людей, которые пытаются себя приуменьшить, чтобы им меньше досталось внимания, осуждения, зависти и прочих прелестей заметности и смелости быть.
А тем временем грыжи хихикают и радуются. Хочу быть здоровой.

***
Чтобы не забыть, стоит записать сюда еще и то, что я недавно еще раз прошерстила свои отношения с материальными ценностями и способностью к финансовому выбору. Грубо говоря, на что копить и как строить долгосрочные финансовые планы.
У меня не было денег, у меня не было потребности в выстраивании чего-то, что требует вложений. А сейчас есть, и я очень явственно осознала недостаток своего опыта в этом вопросе.
Я просто не умею расставлять приоритеты в чем-то, что не является ежедневной жизнью.
В принципе, история многим знакомая и старая: у семьи не было особо денег, решение "что нужно детям" принималось родителями самолично, то, что ты говорил, что тебе нужно, не покупалось, а если давали деньги, то родители спрашивали "на что?" и, если твой ответ им не нравился, денег тебе на это не давали. Материальный контроль вместе с материальным обеспечением сопровождал меня практически всю мою жизнь, а самой большой моей покупкой по вложениям был, вроде бы, один курс в Гете институте и очки с фотохромом. Не густо к почти 30 годам, да уж.
Моя подруга с мужем купили себе квартиру несколько лет назад. И не потому что "так вышло", а потому что долго к этому шли, работали и откладывали деньги. И они молодцы. И мне есть чему учиться у многих людей.
Ведь у меня даже не возникает мыслей в голове о том, что, наверное, в течение ближайших 5 лет мне нужна новая машина вместо старого вайбика.

***
Пока на этом все. Без особого вывода, кроме, разве что…
Юля! Спасибо, что написала это. Это требовало усилия, оптимизма, целеустремленности, желания заниматься собой, любви к себе и намерения претворять желания в жизнь.

P.S. Узнала, что, оказывается, то, что со мной происходило и следы чего растворяются в моей жизни все еще под напором желания жить и любви, называется "Темная ночь души".

в этой гостиной на меня сразу наваливается вся тяжесть трех лет. время, которое раньше никогда не ощущалось, теперь — ебаный пресс на груди. и, конечно, я сразу начинаю плакать.
это лёня увольняется, и мы с сашей сидим на его самой последней игре — стажерском тесте для нового мальчика. я слышу голос и уже знаю, что свой экзамен мальчик сдаст. и, наверное, все эти слезы и сопли текут не от грусти за лёнино будущее отсутствие здесь, а просто от осознания, что придется еще что-то привычное отпустить. я вообще никогда не готова никого отпускать, это всегда ужасно тяжело и паршиво. а в этот раз приправлено ностальгией и восторгом от пройденного пути. и, конечно, для меня это спонтанная сентиментальная ситуация. лёня вел мою первую игру здесь. мы тогда были молодые, веселый и даже вполовину не такие уставшие. я его люблю всем сердцем и не могу поставить это место без него. и, конечно, в самом конце, когда мальчики играют последнюю сцену — финальную драку, которую придумала им я — слезы опять ручьем текут по лицу. и уже на респе я плачу в голос, мы обнимаемся. и для нас всех это такой теплый эмоциональный конец, что даже противно.

откуда все это только берется? теперь я знаю. слезы — из горла.

мы с даней ходим по локации их квеста. он на пульте включил режим дискотеки — все лампочки на потолке медленно перетекают из одного цвета в другой. на самом деле, нереальная красота. временной отрезок: между играми пока их команда опаздывает. и мы просто бездумно перемещается по комнатам, трогая вещи. через колонки по всем комнатам играет какая-то приятная песня про снег. я беру со стеллажа коробочку с таблетками (реквизит), подбрасываю вверх. даня, что удивительно для меня, ловит.
а это мы с даней засыпаем вместе в лофте, уткнувшись друг в друга лбами. мне ужасно холодно, я кручусь спиннером, поэтому даня во сне кладет на меня руку, успокаивая. и я отрубаюсь.
это мы засыпаем в комнате отдыха — голова к голове. и ночью я просыпаюсь от того, что он во сне обнимает мое бедро. ничего пошлого. даня как золотистый ретривер. ребенок. я засыпаю дальше. играет колонка. что-то медленное. я думаю о том, что спать с кем-то настолько огромным — странно. и спать с кем-то без груди — странно. спать не с тобой — странно. все еще странно и ужасно. я это немного ненавижу. не так сильно как тебя.
конечно, в нормальном мире нормальных людей, это все показалось бы ненормальным. но мы все сроднились настолько, что тактильность стала базовой вещью. мы с девочками срастаемся каждый раз, когда находимся рядом. трогаем друг друга бесконечно, обнимемся, спим друг на друге, держимся за руки. мне кажется, это все от усталости. и от специфики работы, где ты должен доверять человеку полностью, потому что он твои глаза, руки и уши. и я всегда отпускаю ситуацию. мы стали семьей, наверное. с работы уезжать не хочется никому — мы всегда там. тяжело переживаем разлуку. я вижу, что всем это непривычно. и, конечно, это ненормально.
мы с даней проводим какое-то неприличное количество времени вместе. вместе и молча. занимаемся своими делами. я складываю на него ноги и грею ступни, он бездумно водит пальцами по моим икрам. и, конечно, я всегда чувствую себя маленькой. тщедушной. даня огромный человек — очень высокий и большой. с широкими плечами и огромными ладонями. мне это помогает понять свое положение в пространстве. я — крошечная точка в вагоне метро. смотрю в чужие спины.

спілкувалась з братом й типу "чому мене ніхто так не підтримує"
а потім зрозуміла, що я сама можу так себе підтримувати. ось наша переписка це яскравий приклад, як я можу спілкуватись. що я можу бути уважною, добирати слова й підбадьорювати
то чому я не можу так з собою?
звісно можу

я взагалі саме цінне, що в мене є. найпрекрасніше й те, що я люблю більше за все

як я взагалі могла припустити раніше думки, що в мене немає вибору, адже я можу буквально все, що захочу
любе-голубе)

дивне відчуття спокою після тієї хвилі роздратування
я ніби зрозуміла, чому я дратувалась й ту негативну думку замінила на позитивну, на думку "я можу"

інтєрєсно

Возможно я заслуживаю счастья.

Ощущение, будто резко выключили рубильник, и теперь жить приходится на ощупь.

Был ритм, был шум, были встречи, был какой-то смысл. Не глобальный, конечно, но его хватало на поддержание интереса к жизни, этакий механизм для создания вращающего момента. А потом что-то резко забарахлило, замигало, и темнота.

То, что это авария не на 30 минут, понимаешь не сразу. Осознание приходит неожиданно, когда заканчиваются свечи или спички, и ты резко поднимаешь голову к часам. Прошло уже несколько лет, а ты и не заметил.

на самом деле я очень люблю текст, люблю пытаться выразить чувства словами, люблю читать попытки других людей сделать то же самое, и почти никогда не могу поделиться этим с кем то другим, в такие моменты мне так одиноко, мне почти всегда одиноко в моменты когда я не могу что то разделить с кем то, точнее я то могу, только людей подходящих будто бы нет

поэтому я все еще тут, в саммере, читаю чужое, пишу свое, рефлексирую до тошноты, а потом перечитываю как было 2, 3 года назад