За пять минут ходьбы от остановки до работы, когда ум не был занят уже книжкой, пришли некоторые неумолимые понимания.
Что время добраться до/с работы - потраченное время и в перспективе нужно либо переехать ближе, либо сменить работу (сейчас подумал, что без этих поездок не было бы возможности подумать про свою жизнь со стороны).
Что мне не нравится, кем я являюсь сейчас, точнее, как себя проявляю. И из этого отвращения-стыда-сожаления растет мысль, что какая-нибудь терапия сделаетиз меня "лучшую версию". Даже подумалось, что оставшиеся ресурсы психики даже можно собрать в кулак и бросить на эту амбразуру…
А несколько секунд спустя здравая моя часть подсказала, что эта мотивация обречена, как и перемены к "лучшему". Не будет там ничего лучшего для меня, потому что с собой надо уживаться, а не воевать.
Я никогда не стану менее чувствительным ко всему, что происходит вовне и внутри. Но могу высказывать свои ощущения и переживания раньше, чем они превратятся в раздражение, обиды и злобу.
Я никогда не стану по-настоящему проактивным в отношении всех аспектов своей жизни. Но я могу заботиться о себе, чтобы оставались силы быть активным хотя бы в чём-то.
Я никогда не избавлюсь от желания одобрения и любви других людей, но я могу выбирать этих людей и держать среднюю дистанцию, не впадая в крайности.
Я не избавлюсь от страха быть непонятым и осмеянным, но могу делать маленькие, но смелые шажки, чтобы говорить, что я думаю и чувствую.
И возможно, если бережливо и неотвратимо заниматься с мыслями и действиями, получится стать чуть более самодостаточным, и чуть менее стремящимся заполнить дыру внутри зависимым образом.