По моим наблюдениям, мне весьма херовато внутрях. Снова раздираются заусенцы и нарождающиеся прыщи на спине. Снова давит горло и выплывает из тени беспокойство. Причины за пределами диапазона чувствительности, весьма вероятно, что из-за зашкаливающей интенсивности.
Когда я впервые принял, что мои проявления самости не приведут ни к чему хорошему? Очень рано, наверное. Стыд. Море стыда. Спасибо матери с отцом, и бабушке огромное. Как ещё можно было воспитывать ребенка, если не через стыжение и подавление, действительно. Каждое движение оценивается на предмет способности вызывать что-то отличное о снисходительного одобрения в глазах незнакомцев. Чем ближе человек, тем меньше общего стыда, зато тем больше специального. Ужасно потерять себя в этом постоянном заискивании. Ужасно не уметь выстраивать даже не стену, хотя бы забор.
Вчера потратил много сил, чтобы подавлять стыд за то, что смотрю атаку титанов в рабочее время. Это не была прокрастинация даже, работы действительно не предвиделось за весь день. И в то же время мысли об оценках коллег, которые что-то капали рядом заставляла разыгрываться внутреннюю драму в одном действии. Для этого не потребовалось даже слов, какой кринж. Отбиться от этого коршуна вчера удалось. Но удастся ли сегодня, завтра? Хочется, чтобы да.

Жду завтрашних дождей, потому что это ебанутое перелето уже не радует - как ни оденься, не угадаешь будешь ты мёрзнуть или изнывать от духоты. Да и вообще идея вечного лета перестала казаться привлекательной