Сегодня исполнилась моя маленькая глупая мечта поесть макзавтрак. Было неожиданно и приятно, но ужасно невкусно, даже кофе какой-то странный.

Очень часто бесконтрольно раздражаюсь по любому поводу, повышаю тон - уходит много энергии. Сразу замечаю это и стараюсь отвлечься.
Слушала музыку в душе, было хорошее настроение, а потом заиграли песни, которые мне больно слушать. Решила не переключать, не бежать от этого. Не знаю к чему это приведет, пока только к возвращению мыслей о прошлом. Всеми силами пытаюсь вспоминать плохое и не поддаваться. Кажется, мне снова нужно пресекать все попытки говорить о нем, думать и вспоминать.

Видела видео, в котором говорится, что все страдания по человеку, невзаимные чувства и невозможность отпустить проходят в тот момент, когда ты искренне понимаешь что тебя не любят. Тебя там не любят. Пока есть какая-то неопределенность, какие-то надежды и иллюзии с этим не справиться, нужно только понять и почувствовать, что он не любит. Все.
В комментариях девушка писала как у нее не получается. Психолог ответила, что это из-за того что она наделила его ролью родителя, она не может представить как это он может не любить ребенка.

Блин, это похоже именно та причина, из-за которой я думаю, что он до сих пор что-то чувствует ко мне. Потому что любовь к ребенку безусловна и вне времени, и как же это он может меня разлюбить, не может такого быть.

Столько еще простых истин мне нужно разжевать, чтобы у меня появился хоть какой-то жизненный опыт. Я не понимаю ни своих чувств, ни чужих. Надо помнить об этом, чтобы не облажаться снова.

Я пил не для того чтобы расслабиться.
А для того, чтобы хоть раз побыть собой без рамок стыда и боли.
И это было единственным безопасным местом для меня.
Потому, что реальность реальность была полна боли и страданий, и я не в силах был её изменить.

Чувство, что где-то есть мой дом. Дом, где тепло и спокойно, где свободно и хорошо. Где меня ждут и куда я хочу вернуться. Но я не знаю где он. Я скучаю по своему дому, которого не существует.

Сегодня начала лечиться. Первый день из 182.
Надеюсь перестанет так болеть в солнечном сплетении, последнее время даже дышать было больно. Хотя может это и не из-за этого.
Еще надеюсь к моему 30-летию все пройдет и я как следует его отмечу.
Маленький шаг на пути к «все будет хорошо».

через отражение в другом я желаю себя
все обстоит так, будто я чувствую себя через его органы чувств

наша проблема заключалась в том, что каждый раз когда я пыталась наладить отношения, ты думал я начинаю ссору, а я ведь действительно хотела объяснить тебе что я чувствую.

Мне нужен человек с синдромом спасателя.
Мне нужен человек, который примет мою слабость.

Я поняла, что с ними нельзя показывать свою слабость, нельзя раскрывать карт, надо всегда держаться холодно, только тогда можно получить хорошее отношение. Слабостью люди пользуются, презирают ее. Думают, что раз нащупали слабое место, то можно пользоваться этим как угодно.
Я научилась не показывать свои слабые места, скорее я сразу перехожу в оборону и агрессию, или безразличие. Но я хочу чтобы можно было не бояться что твои слова используют против тебя, и чтобы никто не говорил «хватит себя жалеть». Хочу, чтобы кто-то жалел меня вместо меня. Хочу, чтобы когда я обнажаю свои чувства от меня не отстранялись, и не отшучивались. И неловкость за них чувствовать не хочу.
Всю жизнь сколько себя помню, когда мне плохо я думаю «вот бы меня кто-то спас».
Помню, шла ночью вникуда и плакала, смотрела на встречных парней и думала «подойди и спаси меня».
Еще помню, лежала на полу в этой квартире, все так же в слезах и отчаянии, и думала «приедь и забери меня отсюда, почему ты не рядом, почему не забрал меня, ты же вычислил где я живу».

Сейчас, уже не плачу, но все так же думаю «спаси меня от самой себя, позаботься обо мне, погладь меня по голове и поцелуй в лоб, будь рядом и скажи что делать, пожалей меня».

Да, мне самой от себя тошно, а вот человеку с синдромом спасателя наверно не будет.

я хочу плакать жизнь это невыносимо мне так плохо весь день я тревожилась а сейчас пустота и тошнота всё что я чувствую