по дороге на работу ловлю мелочи, которые напоминают о тебе. это такой психологический факт, что когда сконцентрирован на чем-то — все вокруг буквально об этом кричит. например, когда моя сестра была беременна, она постоянно видела на улице беременных женщин. это вопрос фокуса. мой фокус… как обычно, подводит. но вещи, которые напоминают о тебе — смешные. это мягкая игрушка железного человек, которая висит на присоске в окне машины. или бананы. сумка «санкт-петербург», энергетик с черникой, шорты у девушки под юбкой. пирсинг в языке, кокосовая вода, тамбуры электричек, татуировка с хеллоу китти, рестораны корейской еды, желтый цвет, зеленый цвет, сердечки в чатах. мой голый живот. такие вот ассоциации. это вещи, которые могли бы заставить меня сейчас рыдать, если бы я утром не решила, что не буду. правда не буду.
на работе я осталась за старшую, саша уехала в отпуск. сегодня утром я проснулась в 6 утра, чтобы проводить ее — выставить из квартиры и обнять, кинуть ей в сумку жижу для пода. на самом деле, меня преследовали ужасные повторяющиеся сны, поэтому я не спала. просто лежала, слушала как саша собирается. потом сделала вид, что проснулась. мне снилось, что ты мне пишешь. мне всегда это снится, когда не снятся кошмары. каждый раз. даже когда я засыпаю на работе на 15 минут — вижу во сне твое сообщение. с нашей идиотской парной картинкой. выбор между этим и монстрами-насекомыми очевиден. мне нравится эстетика страха, это буквально моя работа.
до конца лета осталось совсем немного. слава богу. в этом году оно длилось долго, но не мучительно. мы с сашей съехали два раза по воле судьбы. очень хорошо ужились вместе и вообще друг друга не напрягаем. пьем пиво по вечерам, смотрим атаку титанов. она тоже ассоциируется с тобой так сильно, но эрвина я люблю больше, чем внутреннее равновесие.
вообще, концепт, когда ты точно знаешь, что отношения обречены… смешной. можно наблюдать за мозгом, который тебя обманывает. даже наша катастрофическая совместимость не мешала мне думать, что все будет весело и прикольно. даже тот факт, что мы с тобой самые разные люди в мире. тогда, в самом начале, даже если бы случился атомный взрыв или, не знаю, цунами, то я бы все равно была уверена, что мы с тобой будем 1 января лежать с кошками в моей квартире и обниматься. или в твоей квартире.
если бы ты был жив, то сильно бы смеялся. мне вроде и самой смешно. ты мне вообще не снишься, кстати, уже давно-давно. но я все равно скучаю. сегодня без той ужасной боли, а так. просто привычно скучаю по тебе, перманентно. с тобой как-то все было совсем не так. и легче и тяжелее. ну потому что вы очень разные. хотя сейчас, спустя годы, сложно сказать. вы бы друг друга ужасно взбесили, я это знаю точно. и от этого мне тоже почему-то забавно. не хочется проводить такое сравнение, оно тупое и невозможное. но иногда я думаю и об этом. думаю о том, что каждый из вас — мое испытание на силу внутри. на веру в то, что никакие звезды, никакие арканы, асценденты, гороскопы и расклады, никакие прогнозы и предсказания… все это пустой треп. и все, что вы говорили тоже пустой треп. прости, пожалуйста. это ужасно эгоистично с моей стороны такое говорить и так думать. но я так долго жила и пыталась понять… и так долго заталкивала это внутрь. и знаю, что это вещи, которые не влияют друг на друга. но все равно. если бы ты любил меня, то не умер бы так. прости, пожалуйста. мне правда так кажется, я ничего не могу сделать.
мне всегда была таааак легко сказать «я тебя люблю», потому что это просто слова, которые ничего не значат. и потом оказалось, что это правда просто слова, которые вылетают из рта и растворяются в темноте. и ничего ничего ничего ничего ничего не значат вообще.
но лучше не надо мне такое говорить.

это я на празднике в лофте. лофт сделан под киберпанк, красивые фотки получаются. я, по стандарту, в блестящих колготках и на каблуках. немного в расстроенных чувствах. ты мне опять испортила настроение, которое уже и так никогда не поднимается на нормальный уровень, потому что мы абсолютно блять несовместимые люди, которые посланы друг другу, чтобы разочароваться в жизни и каждый день мечтать о смерти. я стою за барной стойкой и говорю рыжей девочке:

— у нас с сатору годжо одинаковые арканы. типо… если бы у него вообще были арканы.

это все еще твое плохое влияние. я-то в арканах нихуя не понимаю. я знаю, что мои главные арканы — это 1 (маг) и 22 (шут). забавно, что первый и последний. и что наш аркан совместимости абсолютно пропащий. и нам либо ебаться либо бить друг друга. так вот, после запойного пересмотра магической битвы, я уверена, что у годжо были бы именно эти два аркана. зачем-то я об этом говорю с незнакомым человеком. вообще, мой план — показать, что я невыносимая и самовлюбленная, чтобы со мной расхотелось разговаривать. не помогает. эта девочка, которая ко мне прилипла, ужасно скучная. настолько, что я уже схожу с ума. я рассматриваю ее макияж: белые стрелки. белые стрелки. и концентрируюсь на них. я вижу, что ей не очень комфортно на этом празднике жизни, поэтому поддерживаю диалог. самоотверженно. мне нечем заняться, поэтому я методично напиваюсь и все жду, когда уже вернется мой лучший друг, чтобы забрать меня. белые стрелки говорят:

— я думала, это твой парень.
я говорю:
— боже упаси.

денис доходит на барной стойки, поскальзывается на коле и падает лицом в пол. я его пиздец люблю.

это мы стоим около москвы-реки с каким-то корейцем. друг моего друга, первый раз в жизни вижу. курим. он говорит, что сразу заметил мои большие грустные глаза. я говорю: «я лесбиянка». и потом с мучительным удовольствием час ною про тебя и твое ужасное поведение. с чувством ною, не халтурю ни секунду. пытаюсь его заебать. кореец слушает внимательно. потом говорит, что я идеальная девушка — маленькая и с красивой улыбкой. я внутри головы бью себя по лицу кулаком. потом думаю: «несчастный спасатель». потом мой друг на другой стороне дороги просыпается и через всю улицу в ярости бросает свою курилку. она разлетается в щепки. идеальная девушка-я говорю:

— так вот, парень который озвучивал сукуну… он еще озвучивал гриммджо. я его люблю.

больше всего на вечеринке мне нравится девочка, которая неуловимо похожа на тебя. она маша, продюсер, носит очки в толстой оправе и боди. младше тебя. мы с ней ахуенно зачитали в микрофон какой-то реп. утром неприлично пересматривать. мне бы хотелось, чтобы ты была в ярости от этой информации, но я знаю, что тебе глубоко плевать. у вас один тип внешности. она единственная тут меня не бесит. ну еще денис. я рассматриваю ее лицо. конечно, я же в тупом сериале. и не могу избавиться от твоего присутствия даже на тусовке. для большей драмы — мы с ней пол вечера пьем вместе и поливаем друг друга из пистолета с мыльными пузырями. вообще не разговариваем, просто поем что-то вместе и смеемся. я думаю: «слава богу». слава богу. я так устала разговаривать.

на самом деле, все время, что мы с тобой в ужасных отношениях… дается мне реально тяжело. я не верю, что это расплата за всё хорошее и счастливое. лбом упираюсь во все клише: мы с тобой самые разные люди в мире; мы друг друга не слышим и не можем услышать; мы эмоционально несовместимые; мы об этом знали с самого первого дня; бла бла бла. пиздец, неужели это так важно? мне уже все равно. как будто бы я жила без тебя раньше и теперь тоже живу без тебя, поэтому ничего не изменилось. и моя настоящая жизнь не отличается от прошлой. единственное, я испытываю такие страдания от того, что друг моего папы ОТПЕЛ СОБАКУ, а я не могу тебя об этом написать. не могу тебе позвонить и рассказать об этом в красках. это, наверное, самое ужасное. представляешь, отпел собаку…

так странно, кажется саммер единственное место где еще нет лайков

и мне это нравится