Какой экстаз напялить новенькие белоснежные кроссовки!

Вообще
Если на работе будут считать ебанутой, я не обижусь.
Я только что пришла весело помахивая свиной головой в пакете.

"Как-то я прочитала, что прекрасными нас делает уязвимость. Ничто иное, добавлю я. Прекрасными, притягательными и победоносными нас делает способность показать мягкий живот и голую спину, готовность выглядеть в любви дураками, не жадничать и не торговаться в вопросах чувств.
Царствие небесное останется щедрым влюблённым придуркам, а не нам — просчитывающим ходы и дозы. Нам только кажется, что у нас покер-фейс, а на самом деле мы являем друг другу лица, замороженные страхом: как бы не подставиться, не наобещать лишнего, не проиграть. Как это некрасиво, боже мой, как некрасиво. Зато мы всегда выигрываем.
Кажется".

я за эту неделю продвинулась в борьбе со страхом перед людьми
горжусь собой

я бы предпочёл отдаться навсегда блаженному моменту соприкосновения с мягкой постелью после длинного дня, или моменту сладкого утреннего сна в тёплой кроватке. забыться, раствориться в пространстве и времени. стереть свою личность и вместе с ней любые упоминания. мой мозг и так затянут болотным илом, так пусть он рассыпится на молекулы.
жизнь то делает какие-то послабления, вносит корректировки в те моменты, которые не представлялись тебе постижимым, то снова пинает под дых. и тебе остаётся только охуевать. и надеяться на ёбанное чудо, иначе ничто больше не спасёт.

Вчера вечером под моей дверью валялся упоротый суицидник. Он стучал руками и ногами в мою дверь, выл, то ли на помощь звал, то ли просил скорой смерти. Я не знаю этого человека, я только вызвала скорую и полицию.
Вчера, стоя в подъезде посреди рек крови, заполняя протокол, я осознала кое-что очень важное. Я жива.
Ничто не стоит моей жизни.
Ничто в этом мире не стоит того, чтобы я доводила себя до подобного.
До истерик. До чернеющих растерзанных вен.
Если у меня не будет меня - ничего не останется. Я жива.
Я жива.
Пляшем.

Иногда накрывает такой дискомфорт. Чувствую себя не в своём теле или не в своей жизни.
Прям фу такое

-мам, надо провести ревизию чемодана, я ж скоро уезжаю.
-надо, конечно.в нем же столько хлама валяется всякого, нужно выбросить.
-нужно вообще проверить рабочий ли он. я себе, если что, уже новенький присмотрела.
-почем?
- 2 штуки.
-ого. это ж чемодан!
-зато красивый. а то вдруг этот развалится от старости где-то на границе?
-ну скотчем смотаешь, мы тебе положим в карман.и возьмешь у папки из-под аккамулятора клетчатую торбу, переложишь все. та можешь, в принципе, сразу с ней и ехать.
-ага, спасибо. но я все таки планирую кордон пересечь.

- извините, я кажется падаю в обморок от вида крови.
- и давно?
-вот с этого момента.
Диалоги великих врачей и их пациентов.

честно говоря, я уже не представляю чего хочу от жизни

ну, то есть "уже" здесь появилось чисто образно, не то что бы я раньше хоть малейшее представление об этом имела

все вот эти вот охуительнейшие наставления из разряда: "представь, кем ты видишь себя через 10 лет", "найди цель и иди к ней", "делай то, что хочешь и можешь" - ребят, вы, блядь, издеваетесь? Я с трудом представляю как день свой завтрашний построить и через силу могу вспомнить вчерашний. Не знаю, как вы все выходите такие охуенно целеустремленные, но лично я понятия не имею чем хочу заниматься и куда двигаться. Ничем, откровенно говоря. Нигде себя не вижу.

Знаю только, что было бы хорошо переехать в более приятные места обитания и не заморачиваться, чтоб нихуя вообще в этой жизни не беспокоило. А еще лучше при этом не трезветь.

когда ехала во львов, мне было откровение.
Испытываю болезненный дискомфорт, если все не распланировано до деталей.
а сейчас собираюсь в Европу и впереди такая неизвестность и хаос.