Наконец-то я увидел на своем ящике эти заветные слова: "I am pleased to inform you that your paper has been accepted for publication in Optical Materials.
Первая написанная мной статья. Удивительно, что ее публикация была для меня, наверное, даже более познавательной, чем написание. За это время мне открылись такие грани мира науки, о которых я догадывался, но надеялся, что не придется с ними сталкиваться.
Особенно обидно, что, когда уже удалось отбиться от категорично настроенных рецензентов, и отстоять актуальность нашей работы, принятие статьи к публикации стали искусственно задерживать, потому что рецензента, который изначально был скептически настроен к нашей работе и отказал нам в публикации, в конечном счете заинтересовала наша тематика, и он прямо написал, что мы вдохновили его на исследование этой проблематики.
Поэтому 2 строчки они проверяли больше месяца. И это самое обидное. Я столько дней этого ждал, ежеминутно обновляя почту и сайт журнала. Я столько раз предвкушал этот триумф, что, когда действительно пришло его время, я уже испытываю не столько радость победы, сколько облегчение, что все это закончилось. Очень обидно, потому что, может, и будут работы важнее, но символичнее - точно нет. Радости первой опубликованной статьи у меня уже точно не будет в жизни.
И все равно это моя самая главная победа в научной деятельности. Только теперь я себя чувствую настоящим ученым.

есть вещи, которые я не хочу обсуждать ни с кем кроме себя. есть вещи о которых неприятно думать. я не хочу обсуждать свою депрессию ни с кем. мне ужасно думать о том, что я звоню лучшей подруге и рыдаю ей в трубку, тревожу ее. и ужасно думать обо всех этих откровенных разговорах с родителями, которые никогда ничего не меняли, после которых просто становилось тошно за себя.
каждый раз, впадая в такое состояние, я могу нормально общаться только с одним человеком - моим отцом. с ужасом понимаю, что мы с ним похожи в способе пережёвывания своей грусти. когда мне было 17 лет, я начала ходить к врачу, чтобы избавиться от окр. на протяжении многих месяцев - это была основная тема для разговоров у моих родственников и друзей. я обсуждала это постоянно, потому что люди постоянно задавали вопросы и все переживали. мне было ужасно от того, что я постоянно вынуждена говорить с другими людьми о самом личном, что со мной происходит, капаться в себе. это было очень изнуряюще. а с папой мы никогда не было супер близки. мы много времени проводили вместе, когда я была совсем подростком, поэтому наши отношения превратились в дружбу двух одиннадцатилетних пацанов, которые просто иногда тусуются вместе, едят чипсы и смотрят фильмы о супергероях. когда я переживала тяжёлые времена - папа никогда не задавал мне вопросов. никогда. он всегда пытался развеселить меня, сделать мою жизнь немного лучше, оплачивал моих врачей, но никогда не обсуждал со мной мои проблемы. возможно, вы сейчас подумаете, что это неправильное родительское поведение. но я всегда была благодарная ему за то, что он оставляет мои трудности мне - знает, что я разберусь. и мне кажется, что это очень ценный вид поддержки - доверие. когда за тебя не пытаются ничего решить, ничего тебе не советуют, не направляют ход твоих мыслей никуда, а просто остаются рядом и дают тебе пространство и время, чтобы ты сам со всем разобрался. это повышает твою уверенность в себе, ты начинаешь понимать, что тебе не нужен никто кроме себя самой, чтобы вылезти из дерьма.
короче, я в ужасном настроении. я съела столько вредных вещей за эти три дня выходных. я посмотрела столько футбола. я просто уже не знаю - будет ли все всегда так хуево или ???

Я: считаю, что со мной всё нормально.

Также я: уверена, что мягкая игрушка, с которой я сплю уже 7 лет, меня не любит и вынуждена терпеть меня.

когда я поднималась из метро - думала о том как ощущалась пятница пол года назад. когда меня волновал только парень-программист, который всегда приходил по пятницам, сидел в уголке и пил какао, ел свои тортики. и мне стало очень печально, что та обыденность сейчас так далека от моей жизни.
вечером я вышла в аптеку, встретив по пути мальчика из бара, мы немного поболтали. потом я сто лет разговаривала с аптекарем, убеждала его пойти и выпить у нас кофе. меня насмешило это, поэтому я вернулась в кофейню и с порога начала пересказывать девочкам наш с ним разговор. они смотрели на меня с непонятным выражением лица, а потом я повернула голову и столкнулась взглядом с парнем-программистом. так забавно, что я как раз вспоминала о нем утром. и грустила, что он больше не приходит по пятницам. я ему улыбнулась, поздоровалась. он тоже мне улыбнулся. и я бы хотела с ним поболтать, но мне пришлось вернуться к работе. к кофе, пустым разговорам и к своей экзистенциальной тоске. программист работал за ноутом, говорил с кем-то по телефону. это была одновременно привычная и непривычная картина. я смотрела на его руки. он потом подошел купить бутылочку воды. мы немного поговорили.
— что это у вас за фартучек?
— мое баристское обмундирование. вас не было месяц!
— я был, но мы с вами просто не пересекались
мне сразу вспомнились все те дни, когда я убегала курить, если он приходил.
— надеюсь, вы меня не избегаете!
— да, стороной обхожу кофейню, если вас вижу
— взаимно
я соскучилась по парню-программисту… по его лицу и по его запаху. мне бы так хотелось с ним поговорить, подольше о чем-нибудь поболтать, но всегда не время. и уже никогда не время. потом я сказала что-то очень глупое, он ушёл, не попрощался. мне стало печально от всей этой ситуации. от того, что все вышло так и ничего не получилось. но как только ушёл программист - пришли наши два постоянных клиента. мужчина-латте-0,5 и программист-два-сахара. они пожали руки друг другу. я рассмеялась. и начала им рассказывать о том, что хочу пати постоянных клиентов. и мы так долго разговаривали, смеялись, я им жаловалась на жизнь, рассказывала историю про «двух» парней-барменов. это такое интересное свойство работы - быть откровенной с незнакомцами. стоять с двумя незнакомыми людьми в 9:40 вечера в кофейне и разговаривать.
я люблю людей. люблю красивых людей. люблю наблюдать за течением их жизни. я так сильно люблю тот факт, что могу на этой работе безнаказанно разговаривать с огромным количеством незнакомцев, знакомить их, обсуждать с ними фильмы, жизненные кризисы. я привыкла к этому. и увольняться оттуда так странно. я привыкла к мужчине из партии яблоко, который сегодня мне жаловался, что он как выжатый лимон. привыкла к парню из бара и нашим разговорам про комиксы. привыкла к мужчине с собачками, который так часто мне рассказывает про своих друзей, раскиданных по миру. привыкла к школьникам, которые занимают миллион столов и играют в уно. привыкла в парню, который всегда выглядит очень по-британски и трогательно у меня спрашивает про сахар. привыкла к студентам, которые работают у нас за ноутами. привыкла к дурацким шуткам офисных работников. привыкла к официантами и барменам, которые питаются нашими сырниками и постоянно мне подмигивают. привыкла к бабушкам, которые любят, когда им на кофе рисуют цветочки. я уже не помню какой одинокой может быть жизнь без всех этих лиц.

я ехала после последнего рабочего дня в офисе. ехала в каком-то делириуме, если честно: полуспала, полуразмышляла о нашем сегодняшнем разговоре с руководством

просто с закрытыми глазами мчала по железным веткам домой, поскорее отоспаться и забыться

вдруг чувствую: кто-то трогает меня за плечо. поднимаю взгляд, а там – девушка и её смартфон, на экране которого в заметках написано: «вы очень красивая!!!!!!!»

поблагодарила, перекинулись с ней парой слов, я угостила её конфетой, обе очень наулыбались и, кажется, подзарядились друг от друга

могла ли она знать, что меня уволили сегодня, и я чувствую себя ужасно? конечно, нет, откуда бы. но каждый раз, когда происходит что-то вот такое, я убеждаюсь в том, что люди – лучшие, и я их люблю – безусловно

потому что они крутые и провидческие иногда, как будто чувствуют, как будто даже что-то знают

потому что каждое их (наше) действие – зачем-то (кому-то) нужно и важно

они пишут в личку слова поддержки, они обнимают, они говорят приятные слова в метро, пропускают в дверях и смеются вместе с тобой, когда вы случайно берёте одинаковые напитки в переходе в восемь утра

они ж и в ы е, настоящие, классные, они – опора, даже когда они не знают об этом

мою благодарность этой девушке просто не описать. она мне помогла. очень

а с работой приложится

ещё расскажу историю про мальчика-баристу из кофейни около моего дома.
мне бы хотелось с ним поболтать, потому что я считаю его очень забавным и интересным. поэтому в понедельник я нервно курю перед входом в его кофейню. я думаю, что моя больная одержимость другими людьми долга прекратится, а потом говорю ему, что ТАК РАДА ЕГО ВИДЕТЬ, потому что все остальные ребята в этой богодельне делают мне ужасный и холодный кофе. кроме него. в моей голове это звучало мило, но в реальности больше было похоже на оскорбление, а не на комплимент. мне стало неловко, я больше не смотрела на него. и поэтому не знаю как он отреагировал на мое заявление. у него такое лицо - кажется, что он всегда очень смущён, но невозмутимо это игнорирует. боже, но на самом деле… он супер милый человек. у него супер милое лицо, он такой хороший и вежливый. кофе, который этот мальчик мне приготовил, был идеальным. горячий хороший кофе. девушка-официантка, когда я расплачивалась, начала мне что-то рассказывать про их розыгрыш килограмма кофе… я была в панике, поэтому ничего не поняла. она сунула мне ручку и чек, сказала:
— пишите тут!
— а что писать?
— ваш инстаграм и телефон. тогда вы сможете поучаствовать в акции и выиграть один килограмм кофе!
— а какого кофе-то?
и милый парень-бариста (с очень умным видом) влез в диалог и стал мне устало рассказывать про кофе. про страну произрастании, про поставщика. я ничего не поняла, поэтому ничего умного не ответила, трясущейся рукой написала свои контакты, провожая взглядом свою маршрутку.
— круто, розыгрыш в эту пятницу!
— боже, а надо что-то делать?
— нет, мы вам сообщим, если вы выиграете!
— прекрасно, надеюсь, этого не случится.
боже, я становлюсь каким-то социальным инвалидом, когда не не работе. теперь я понимаю всех этих людей, которые в ахуе от меня, когда я начинаю с ними разговаривать.

Я, конечно, переживала, но задуманное реализовалось.

Мы переезжаем, в новую, чудесную квартиру.

Аренда приемлемая, будем держаться.

Теперь мы можем ясно увидеть, чем гипермодерн отличается от модерна (в понимании Старобинского, основанном
на творчестве Бодлера). Гипермодерн не является исчерпывающим, но касается лишь конкретной современности. В модерности бодлеровского пейзажа, напротив, все перемешивается и держится друг за друга: шпили и трубы являются «мачтами города». Наблюдатель модерна созерцает чередование старого и нового. Гипермодерн, в свою очередь, превращает старое (историю) в специфическое зрелище наряду с любыми другими экзотизмами и местными частностями. История и экзотизм играют в нем ту же роль, что и цитирование в письменном тексте: роль, с замечательной ясностью
демонстрируемую в каталогах современных турагентств. В
не-местах гипермодерна всегда находится место (на витрине, на афише, по правому борту самолета, слева от автотрассы) «достопримечательностям», представленным как таковые: ананасы из Кот-д’Ивуар; Венеция – город дожей; крепость Танжера; Алезия. Они не производят никакого синтеза, ничего не вбирают, но лишь позволяют на период проезда сосуществовать отдельным индивидуальностям, похожим друг на друга и безразличным друг к другу.

- Не-места. Введение в антропологию гипермодерна, Марк Оже

наблюдаю за родителями. мы редко видимся, но иногда выдаются такие дни, когда получается поболтать вечерами. я приезжаю после работы к ним, и мы 700 часов пытаемся просто лечь спать. мама с папой обычно смотрят какой-то сериал на ночь. но иногда мама рисует до посинения, поэтому они просто приходят друг к другу в комнаты и болтают. к слову, мои родители никогда не были для меня примером «любви сквозь года», у них довольно неоднозначные отношения. но мне все равно интересно понаблюдать за людьми, которые примерно 30 лет живут вместе. меня всегда поражает, что мама помнит всякие мелочи о отцовской родне. например, имя лучшей подруги папиной мамы или какую-то подобную дрочь. папа, естественно, таким знанием не обладает.
когда мама ночью идёт разгадывать свой окр кроссворд, мы с папой стоим в дверном проеме и обсуждаем кота. 20 минут разговариваем о том какой кот тупой и ожиревший, смотрим книжные полки, иронизируем нал философами, делимся наблюдениями о жизни. и мы никогда не можем прекратить разговаривать, поэтому я просто усилием воли иду смывать макияж.
а ещё мама и папа курят на ночь. это их совместный ритуал. они курят только один раз в день - перед сном. поэтому, естественно, себя к курящим не причисляют. вообще, это довольно странная привычка. она перекочевала и ко мне - я тоже не могу уснуть, если не покурю на ночь. у меня всегда на кровати лежит айкос или электронка. они делали так всю мою жизнь. картина моего детства: прохожу мимо родительской комнаты и вижу два силуэта на балконе - большой и маленький. и мне трогательно сегодня было слушать, что папа отдаёт маме последнюю сигарету, а сам (от безысходности) забивает себе трубку.

Пора начинать молчать. Желательно обо всем.