грубо говоря, все этапы поведения на сцене можно разбить на три пункта - оценка, пристройка и воздействие. в момент оценки персонаж находится в состоянии отупения. это тот маленький момент, когда что-то произошло, а ты еще не знаешь как к этому отнестись. и ты застываешь на мгновение. мне кажется, я весь январь нахожусь в бесконечном состоянии оценки, в бесконечном отупении, в безмолвии.
сегодня мне тяжело от многих вещей. как и вчера и всю эту бесконечную неделю, учитывая, что сегодня только вторник. по моим воспоминаниям, год назад я была занята лишь тем, что думала о том - придет ли парень программист сегодня к нам пить кофе или нет. сейчас я даже не знаю что с ним и это меня уже мало волнует. меня волнует завтрашний экзамен очень. и я настолько вымоталась за эту сессию, что уже не могу.
за этот месяц, что у меня нет работы, я внутренне как-то поменялась. точнее, пришла к своему обычному состоянию. меня люди теперь бесят, я не знаю о чем с ними говорить, а если говорю, то мне потом стыдно за это. потому что все слова, которые вылетают из моего рта - обидные. в той или иной степени. я выхожу из дома только за кофе, поэтому говорю в живую только с аптекарем и с парнем-баристой. в воскресенье мы в кофейне обсуждали экзамены. точнее, я говорила про свои экзамены, а парень-ты молча слушал. он сказал, что все купил кроме экономики. но по экономике ему поставили зачет за красивые глаза, я повернулась и посмотрела ему в глаза. они у него темные и большие. вообще, в своем обычном состоянии я бы сказала что-то из разряда "да, все правильно, у вас красивые глаза". но я почему-то заткнулась и хмыкнула, ему стало неловко. и, надеюсь, это его не обидело. у него печальный разрез глаз, я нахожу это милым, наверное. потом он попросил меня поспрашивать у парня-стажера что-нибудь про зерно, когда мы с ним увидимся. и, конечно, я согласилась и сегодня утром, когда ждала свой кофе, ебала парню-стажеру мозг. он нихуя не выучил про это зерно. и я прикалывалась над ним, говорила, что ему нужно больше стараться. и потом мне стало ужасно от этого. что за хуйня? это, скорее всего, звучало обидно. я какой-то неприятный человек.
вообще, мне нужно к врачу. все как-то странно в жизни теперь. я не хочу говорить, что "оно опять начинается", но это сложно не замечать. и очень стремно осознавать, что ты ничего не можешь сделать с этим. я в каком-то тупике, потому что мне никогда особо не помогал психиатр. и это так дорого. но теперь я сплю по 20 часов, мне снятся плохие сны, мерзкие и ужасные сны. есть дни, когда я вообще не сплю и мучаюсь от дикой бессонницы. меня все раздражает, все расстраивает, я много очень плачу из-за какой-то херни. и это не похоже на меня. я вообще не такой человек. я ничего не могу поделать с этим вечным желанием сделать больно всем людям вокруг. иногда я отмечаю, что все вещи, которые я говорю - плохие. что я пытаюсь кого-то обидеть и задеть своими словами. мне самой тяжело от этого.
теперь я понимаю важность семьи и безусловной любви. потому что единственные люди, которые не обижаются на меня - моя мама и сестра. у нас все хорошо. мое общение с мамой - это бесконечное обсуждение футбола. мне нравится ее взгляд на него. мы провели пару дней вместе, я приходила к ней и готовилась к экзаменам, а она работала в своем кабинете. и мы посмотрели много старых матчей. мама смешная. ей очень нравится, когда футболисты забивают гол и сразу бегут к болельщикам, она постоянно это отмечает. еще маме нравится неймар, потому что он чувствительный и постоянно плачет. боже, мама любит барселону и это кажется мне милым. я даже, скрипя сердцем посмотрела 5:0.
кстати, сижу в мамином кабинете сейчас. она тут временно не живет, поэтому я забочусь о котах. и я очень много думаю о ней, потому что нахожусь в ее пространстве. пишу свои режиссерские анализы вокруг миллиона баночек с акрилом, книг по искусству и икон, вокруг ее коллекции антикварных кукол и ее одежды. мне иногда становится грустно от того, что мы с ней совсем не похожи внешне. я вообще не похожа на родителей, у меня какое-то свое лицо. от мамы мне достались только руки и любовь к драматичным историям.

я не думаю, что все так плохо. по крайней мере, я в любой момент могу написать своему лучшему другу, что мне хочется рыдать и умереть. и он будет сидеть со мной в баре, говорить со мной про открытие автосервиса. и будет слушать мое нытьё из-за четвёрки, хотя сам не сдал сопромат сегодня. а парень-хозяин бара, наш друг, будет искать для меня прямую трансляцию матча реал мадрида по пиратскому телевидению и нальёт мне что-нибудь вкусное. я обниму его девушку. и пока мы будем разговаривать про испанскую сборную и смотреть наши видосы со школы - я не буду чувствовать себя дерьмово. если это возможно - значит все не так плохо. даже несмотря на то, что парень-ты вообще перестал со мной говорить. зато он все ещё делает хороший кофе. и мне этого вроде достаточно. и у меня все ещё есть люди, которые любят меня. и которых люблю я. и это даёт какие-то жизненные силы.

каждую сессию я обещаю себе жить нормально. и каждую сессию я нахожу себя в 3 часа ночи около ноута в позе креветки. курю айкос, вокруг куча этих использованных стиков. а еще тут куча пустых тарелок, таблеток от головы, бальзамов для губ, пустых снупов. и миллион белых стаканчиков из кофейни. я их коллекционирую, они занимают уже 1/4 моего стола. это кажется мне забавным.
вообще, в свое оправдание скажу - я занимаюсь. каждый вечер я делаю зарядку. я даже научилась отжиматься. я могу нормально отжаться от пола 9 раз. не знаю насколько это круто, конечно… а еще я каждое утро встаю и привожу себя в порядок. я мою голову, иногда клею патчи, всегда неярко, но аккуратно крашусь. мне кажется, это помогает не впасть в печаль. когда ты большую часть дня ощущаешь себя морально изнасилованным, хороший внешний вид как-то помогает. хотя я все равно периодически бесконтрольно рыдаю от усталости.
я пью витамины каждый вечер, стараюсь нормально питаться. ладно, в основном, я ем яйца со всякими добавками типо оливок или вяленых помидоров, но это хотя бы не чипсы. я вообще сейчас стараюсь не есть ничего вредного. хотелось бы вернуть свою фигуру в нормальное состояние после праздников.
в кофейне сегодня было очень весело. заходила к ним вечером, когда шла из зооаптеки и там не было парня-баристы. я знала об этом, потому что они вчера меня предупредили. я заходила, мы говорили, парень-бариста не был со мной милосерден, я сказала ему, что он должен выспаться, парень-официант сетовал на бессмысленность жизни. обычный четверг.
парень-стажер очень смешной. я бы не сказала, что он суперский человек, но от него и не требуется. зато он, как адекватный бариста, всегда заводит со мной диалог, я ценю это. но у него действительно есть проблемы с этой работой. начнем с того, что он делал фильтр-кофе всего раз 5 в жизни. и пару дней назад я стала подопытным, он учился на моем кофе. парень-бариста сидел на высоком стуле и руководил процессом. мы болтали про латте-арт. я сказала, что лебеди на кофе - это колхоз. и, кажется, парень-бариста был этим взбешен. а еще я сказала ему, что он благословлен и прощен судьбой и жизнь за все грехи, потому что хорошо делает кофе. ну, в любом случае, сегодня его не было. я сказала стажеру, чтобы он не волновался, что я не тороплюсь, и он может делать все очень медленно, но чувак все равно был в панике. потом пришел парень-официант. это мой любимый у них официант. потому что он очень веселый, всегда со мной разговаривает и умеет носить кучу всего на огромном круглом подносе. она спросил как мои дела. я ответила, что пока не родила. мы посмеялись. и потом какой-то столик заказал матчу-латте, у парня-стажера началась реальная паника. мы решили, что он может сначала приготовить матчу, потому что я совсем не тороплюсь. и потом я советовала ему как делать матчу… вообще, это было довольно забавно. но у него все равно получился какой-то треш. меня это очень насмешило. парень-официант поднес ко мне поднос с двумя стаканами этой "матчи", мы многозначительно переглянулись, а потом расхохотались. по-доброму. вообще, парень-официант, насколько я поняла, не очень любит этого нового мальчика. они препирались и спорили все время, что я стояла там. и это было очень весело. у меня прямо поднялось настроение. такие уж они там забавные. кофе, кстати, был полным дерьмом. но я не расстроилась, это все очень сильно подняло мне настроение.

Теряю контроль.
Но теперь у меня будто больше сил, больше смысла.

Как обычно боюсь. Но а когда я не боялась?

Забавно, что только сейчас я поняла, что моя супер интуиция - это просто тревожность, которая не отпускает ни на секунду. Конечно я могу предугадать почти все, что произойдёт со мной. Мозг не отдыхает от анализа всего, что есть, и чего нет вообще. Хочешь не хочешь, а в яблочко попадёшь.

сегодня я спала полтора часа. всю ночь меня мучала дикая бессонница, просто какой-то кошмар. я так и знала, что буду очень волноваться перед своей последней сменой. но мне все равно пришлось встать в 6, чтобы в 8 уже открывать дверь кофейни. в последний раз.
это было удивительно спокойное утро. я слушала земфиру, красилась, в маршрутке читала последние футбольные сплетни. и мне не было ужасно или тяжело от такого раннего подъёма, потому что сегодня я точно знала, что это в последний раз. было очень холодно и темно. в метро со мной ехал мужчина, который держал в куртке маленькую собачку. я всю дорогу за ними наблюдала, мы даже пару раз друг другу улыбнулись. потом я вышла на новокузнецкой, погладила нос медной собачки - маленькой статуи около японского ресторанчика. и в последний раз своим ключом открыла дверь. кофейня встретила меня огромным количеством тортов, которые мы заказали на новый год. и я все утро потратила на перетаскивание этих тортиком в морозилку. последний раз настроила помол, последний раз заполнила утренние отчеты. именно утро было грустным. я немного поплакала в подсобке после разговора с мужчиной-американо с молоком. я сделал ему кофе, размешала сахар, он очень тепло со мной попрощался. и это было действительно тяжело, потому что он был одним из наших самых первых постоянных гостей. он был первым человеком, который начал обращаться к нашему бариста по имени. и это было действительно трогательное прощание. по радио играла песня гарри стайлса falling.
весь день наши постоянники приходили и прощались. кто-то специально пришёл в это воскресенье, чтобы поболтать со мной перед увольнением. а кто-то не знал и приходилось рассказывать. мне было печально от того как менялись их лица. но было даже как-то приятно видеть, что они правда расстроились. некоторые говорили, что ходили в нашу кофейню только из-за меня. это очень приятно.
людей было много для воскресенья. я много готовила кофе, делала эти сложные напитки «для свиданий» со взбитыми сливками и всякими печеньками и посылками. разбирала бумаги, убиралась в подсобке, решала предновогодние вопросы с печеньем и тортиками. и это все было так привычно. этот день почти не ощущался последним.
ксюша - девочка с которой мы раньше работали, но которая уволилась летом - специально приехала в кофейню, чтобы поздравить меня с последней сменой. мы немного посидели в зале, выпили новый вишнёвый чай, вспоминали самые смешные моменты прошлого года. пока мы сидели за столиком - наши постоянники все ещё приходил прощаться со мной. один мужчина купил мне булочку в качестве увольнительного подарка. меня это дико тронуло. мы потом ещё какое-то время стояли в зале и обсуждали английский язык, учебники и какую-то лабуду. я дала ему пять на прощание.
когда мы с ксюшей пошли курить - охранник из букмекерской тоже подошёл с прощальной речью. мы даже зачем-то сфотографировались.
девушка, которая пьёт американо и ест наполеон, очень расстроилась. она долго паниковала и расстроено спрашивала куда я потом пойду работать. мы с ней обменялись инстаграмами, а потом она долго меня обнимала. я тогда тоже чуть не заплакала. это все довольно эмоциональные вещи.
черт, я очень переживала из-за того, что не смогла запомнить свой последний кофе. мне бы хотелось приготовить кому-то какой-нибудь напиток напоследок, но в последние пол часа никто не хотел кофе. и людей было мало. поэтому я смирилась. еще мне хотелось закрыть кофейню в последний раз, заполнить отчеты самой, помыть кофе машину. и вот когда я уже окончательно все это сделала и отправила соню закрывать двери - мужчина-тиндер-свидание пришёл. я была настолько рада его видеть! рассказала ему, что увольняюсь. и что мне очень хочется сделать кому-то кофе напоследок. и он попросил большой капучино, а потом сказал, что у него есть для меня подарок. он отдал мне маленький плетёный мешочек с бутыльком увлажняющего масла. этот мужчина хозяин какой-то косметичкой фирмы, а масло из его новой линейки. меня это так сильно тронуло. мы распрощались, обменялись инстаграмами и он ушёл. я снова отправила соню закрывать двери, но ей помешал наш яндекс-курьер. этот парень иногда ходит к нам между заказами, чтобы посидеть в тишине с чашкой кофе. и так вышло, что моим последний кофе стал маленький американо для этого парня. когда я делала его, по радио играла песня fix me группы coldplay. и мне стало очень печально от этого. мы распрощались с курьером, я опять отправила соню закрывать двери, но ее опять прервали. два брата, которые ходили к нам ещё в старую кофейню. я делала им облепиховый чай, рассказывала про свои планы после увольнения. они сказали, что ходили сюда только, чтобы поболтать со мной. ну и из-за вкусного чая. это тоже очень трогательно. и я была рада их увидеть, мы тепло попрощались.
потом я выключила везде свет, напечатала все отчеты, выключила свет в холодильниках. соня пошла переодеваться, а я ещё немного постояла в пустом темном зале, пытаясь прочувствовать момент. мы оделись, включили сигналку и вышли. на улице было так холодно, шёл снег. я закрыла дверь своим ключом, проверила действительно ли она закрылась, а потом отдала его соне. и это был грустный момент. действительно последний и печальный. мы обнялись, стояли так пару минут под этим мелким неприятным снегом, а потом пошли к метро. я чувствовала счастье и облечение.
вообще, эти 1,5 года в кофейне были действительно счастливыми. со мной произошло столько хорошего, столько прекрасных историй случилось. самое грустное - расставаться со всеми этими лицами, которые окружали тебя каждый день. и мне невыносимо грустно от этого, но и легко тоже. вечером я написала в рабочий чат, чтобы они не звонили мне завтра в 7 утра (как обычно они это делали). и когда я увидела, что наш бариста ответил на мое сообщение стикером с плачущим тоби магуаером, поняла - это правда была моя последняя смена.

хороший-хороший парень-бариста… вообще, этот пост должен был быть про мой тлен перед завтрашней последней сменой на работе, но боже. короче.
лиза вчера прилетела из австрии, чтобы встретить с нами новый год. я этому факту очень сильно рада, мы сразу договорились встретиться в центре и посидеть где-нибудь. поэтому мне пришлось рано встать в свой выходной, нарисовать стрелки и в этот ебаный холод выйти из дома. но сначала я зашла в кофейню, чтобы в 4 часа вечера выпить свой утренний кофе. и мы немного поговорили с парнем-баристой. он спросил опаздываю ли я куда-нибудь сегодня. я сказала, что и так уже везде опоздала, поэтому сейчас долго буду нюхать зерно и выбирать себе кофе. и я правда нюхала зерно. он достал мне все пачки, которые я хотела, я попыталась понять как они пахнут через отверстие в упаковке. и хороший парень-бариста смеялся из-за этого, а потом открыл их для меня, чтобы было удобнее. мы немного говорили про мое увольнение, про универы и постоянников. он сказал, что учится на логиста. это звучит круто. вообще, мы обсудили ещё миллион всяких мелочей, но не думаю, что это вам интересно.
в автобусе ко мне случайно подсел мой бывший одноклассник. мы не виделись с выпускного. было прикольно послушать про его учебу. он поступил в первый мед. я знала это по слухам, но никогда особо об этом не думала. рассказывал мне про свою практику в морге, про трупы, мешки для органов. очень интересно и жутко. я тоже рассказала пару смешных историй про актерское мастерство и пары по гриму. и мы ещё ехали вместе в метро, но я заебалась говорить про учебу и перевела тему на марвел. всегда приятно поболтать про нового человека паука. забавно, обычно для меня тяжело так долго поддерживать разговор с кем-то из прошлого, но сегодня все было нормально. я правда была рада увидеть этого чела.
а ещё я рада увидеть лизу. лизу и ее новую идиотскую татуировку. ее новый любовный интерес - татуировщик. и он набил ей дико уродливого дракона на руке. не знаю плакать тут или смеяться. в духе лизы. мы обсуждали приближающийся новый год, который не знаем как праздновать. это полный угар, учитывая тот факт, что уже 26 число. мы поели в каком-то грузинском ресторане, а потом зашли в старбакс выпить кофе. и, боже, я не понимаю что с ними не так. у них настолько испортились напитки - просто какой-то ужас. мне было печально от этого.
домой я вернулась раньше 11, поэтому успела зарулить в ту кофейню ещё раз. не знаю зачем. вообще, я обычно пью фильтр-кофе на ночь, чтобы немного привести мысли в порядок. парень-бариста был там. он сказал: «опять фильтр? серьезно?». и мне стало его жаль, я подумала о том, что он, возможно, устал и не хочет готовить ебучий фильтр. поэтому я начала много оправдываться и сказала, что он может сделать мне что-то другое, что-то более лёгкое в приготовлении. но он все равно сделал мне v60. потому что он хороший-хороший. мы начали разговаривать, но у них в кофейне играла дико громкая музыка. парню-баристе пришлось выйти из-за стойки и сделать радио немного потише. я каким-то средним умом отметила, что мы никогда не стояли рядом. и что он немного ниже, чем я думала раньше. потом он очень радостно мне сообщил:
— о, кстати, представляешь, у меня завтра будет выходной!
— блин, это замечательно, я вас поздравлю. что будете делать? вы должны сходить на человека паука.
— да, конечно, я уже купил билеты.
меня это очень восхитило. очень круто, первое что он сделал, когда узнал о завтрашнем выходном - купил билеты на паука. обожаю таких людей.
— и мне очень нравится, что фильм идёт 2,5 часа, я смогу хорошенько выспаться.
— ну нет, как так:(
— ладно, я шучу, я буду смотреть
— конечно! это хороший фильм. я очень страдаю, что не могу посмотреть его со своей сестрой, потому что она болеет. а там есть такой момент:( который может понять и прочувствовать только кто-то очень сумасшедший. короче, вы сходите и обязательно мне потом расскажите ваши впечатления!
— слушай, почему ты ко мне на «вы»?
блять, если честно, я уже морально была к этому вопросу, потому что видела, что ему немного некомфортно из-за этого. я с ужасом на него посмотрела. думаю, у меня была дико тупое растерянное лицо.
— не знаю… ну мы вроде не переходили на «ты». и для меня это немного сложно - переходить на «ты». но если вы хотите, то давайте.
— вообще-то мы переходили
— не было такого, я не помню
ладно, я помню. это был тот жуткий раз, когда я не услышала, что он сказал мне «давай на ты», потому что была очень увлечена своим монологом про кофемолки.
— было, я вот отлично помню
— ох, ну хорошо, давай тогда на «ты». я вероника.
и я протянула ему руку, он пожал ее и тоже сказал мне своё имя. у него красивое имя. и очень тёплые руки. я подумала о том, что мои руки жутко замёрзли на мороза и, возможно, это рукопожатие было комфортным только для меня. но, в любом случае, это было довольно мило. по радио ещё играла какая-то жуткая новогодняя песня. что-то вроде i saw mommy kissing santa claus или i’ll be home for christmas. и я, со своим странным отношением к именам, наконец успокоилась. мы теперь официально знакомы. потом пришёл парень-официант. и мы втроем болтали обо всяком. про илона маска, про их владельца, про приготовление кофе, гуглили слово «полиглот», обсуждали работу и ещё какую-то хуйню. парень-бариста положил мне в кофе лимон, я пожелала ему хорошего выходного и ушла.
не знаю. на новый год всегда такое настроение… так хочется, чтобы произошло какое-то чудо. в качестве моральной компенсации за все эти жуткие и тяжёлые 365 дней, который мы пережили. но я знаю, что никого волшебства не будет. хотя даже не представляю чего бы мне хотелось. точнее, относительно представляю, но это неосуществимые вещи, поэтому я просто не хочу ничего. нет ожиданий - нет разочарований. я лучше ничего не буду загадывать. мои желания обычно не сбываются.

сегодня я отработала последнюю смену с нашим баристой. это не мой последний день, но последний день, когда мы работаем вместе. и это было очень очень грустно, потому что больше года мы каждый день проводили вместе, а теперь этого не будет. и мне грустно.
ещё грустно рассказывать нашим постоянникам, что я ухожу. это невыносимо для меня. мужчина из партии яблоко приходил, потому что девочки вчера ему сказали, что я увольняюсь. и он специально забежал вечером попрощаться. я делала ему яблочный кофе, а он в это время говорил много грустных вещей. я почти заплакала боже. парень бармен тоже был не очень рад новостям. мы поговорили про новый год, про мой универ, я сказала ему, что буду тут ещё воскресенье и понедельник, поэтому он должен забежать в эти дни.
ох, мне так странно от того, что я больше не буду видеть все эти лица… всех этих полицейских, барменов, официантов, ювелиров, писателей, музыкантов, иностранцев, школьников и студентов. я больше не буду готовить кофе. и больше не буду курить около кофейни, болтать с мужчиной-цветочником. я больше не буду частью пятницкой улицы. за этот года в кофейне произошло столько хорошего. и вам, возможно, тяжело понять всю глубину моей полной печали и полного счастья от этого увольнения.
мы с нашим баристой устроили ностальгический вечер. болтали про все наше прошлое в кофейне, вспоминали истории, смешные моменты, дни рождения, наших старых постоянников. мне так сложно понять, что мы с ним больше никогда не будем работать вместе, больше не будем ставить телефон на кофемолку и смотреть футбол. это печальные дни для меня, но они наполнены какой-то бесконечной любовью и бесконечным добром, хорошими воспоминаниями и грустными улыбками. мне забавно осознавать, что у меня сложилась такая мила дружба с таким большим количеством людей. жизнь такая удивительная, на самом деле. удивительная из-за всех этих маленьких вещей.

Жизнь становится намного проще, если воспринимаешь её как souls like приключение.

Неудачи - это прочный фундамент успеха. Методичное прохождение одного и того же пути, чтоб в конце огрести по черепушке за излишнюю самоуверенность. И заново. Пока не достигнешь желаемого. Но souls like беспощаден. Даже если ты смог один раз пройти до конца, ох не факт, что и в следующий раз сделаешь всё без запинки.

вчера я заплакала над ноутом с задачами по курсу, к которому не могла подступиться два месяца из-за эпизода

не потому что сложно

а потому что н а к о н е ц - т о сложно, интересно, вызывает эмоции

«кажется, мне хорошо?» – «родная, это же здорово! хочешь, приходи ко мне, повяжешь тут?»

потому что вечер и ночь накануне с человеком сердца прошли замечательно, потому что прогулка плечо о плечо за разговорами после горячего какао и рождественских песен в разгар снегопада в центре москвы о щ у щ а л а с ь – как самое прекрасное, как самое долгожданное

и чуть позже, в объятиях рук и темноты, ты всё-таки признаешься: «я так хочу что-то сказать, но не знаю, что», – и тебя сжимают ещё крепче и берут за руку

я не забуду, как постепенно начала возвращаться к себе. не всё, конечно, сразу, шажок за шажком

но вчера это чувствовалось как откровение

и хочется сберечь это, что бы ни было дальше

отчасти я надеюсь что эта белая дымка, проплывающая за окном, когда я приезжаю между автозаводской и технопарком, наконец поглотит все вокруг. включая меня и ту хуйню, которая сидит в моей голове.
завтра я пишу заявление на увольнение из кофейни. я так долго это планировала, так долго хотела. но сейчас мне больше грустно, чем хорошо от этой мысли. я не знаю что будет, когда я скажу это девчонкам. сегодня мы работали с нашим баристой, обсуждали это… и ему было печально. он так много шутил про работу без меня, но я все равно видела, что его это расстроило. и я не знаю как говорить об этом нашим постоянникам. просто это тяжело.
в воскресенье я работаю до 9, а кофейня около моего дома - до 10. и мне так сильно хотелось попасть туда, что я почти сбегала с пятницкой. но все равно сделала ночной кофе парню-сыроведу. мне показалось, что это кармически верное решение. и, возможно, так и получилось. потому что в 21:50 я уже была на своём районе, молитвенно складывала руки, увидев парня-тебя в окно. он махнул мне, чтобы я заходила. и мы болтали. я извинялась, рассказывала ему про наших постоянников, он тоже что-то мне рассказывал. мне показалось, что у парня-тебя хорошее настроение и, возможно, что он рад меня видеть. может быть я просто выдаю желаемое за действительное. но я так долго извинялась, оставила ему берлинское печенье. он положил его в бокал для чаевых. он сказал:
— ничего страшного, мне не сложно
— я правда никогда так больше не буду
— да ладно тебе
— в прошлое воскресенье я уже клялась вашему другу, что больше так не буду, но вот… я здесь и вы снова уже закрываетесь
— друга, кстати, больше нет
— он уже уволился?
— да, теперь я тут один
— ну, поздравляю вас!
— с чем? с тем, что я теперь работаю без выходных?
бедный парень-ты. я просто не представляю. это очень тяжело. я надеюсь, что они скоро найдут себе кого-то.
парень-ты очень хороший. и очень кудрявый. я упорно продолжаю называть его на «вы», это успокаивает меня. из-за этого мне кажется, что мы очень далеки друг от друга. такие вещи всегда успокаивают.
потом я пошла в бар. мне хотелось посмотреть футбол и провести время с друзьями. мой лучший друг знакомил меня со своей девушкой. она потрясающе-милая. совсем не похожа на его бывших. показывала мне свою собаку пол вечера, а потом мы играли в мафию, и я осталась ей очень довольна. его девушкой. она хорошо играет. для меня это одна из определяющих вещей в человеке, честно.
сегодня я прочитала, что скорбь - это просто любовь, которую некому отдать. такая грустная вещь. и, кажется, это правда так. я все ещё очень сильно тебя люблю, это разъедает мою голову. иногда я думаю о тебе и чувствую, что переполнена. я так много всего чувствую по отношению к тебе. я люблю тебя очень сильно, скучаю ещё сильнее, ненавижу тебя, хочу с тобой поговорить. я так хочу с тобой поговорить… мне бы так хотелось просто… не знаю. рассказать тебе немного про футбол, про кофейню, про вещи, которые меня волнуют. я бы хотела познакомить тебя с парнем-тобой, чтобы он сделал тебе очень хороший кофе. я, временами, хочу просто уткнуться тебе в шею. но у тебя больше нет шеи…