Мир больше отбирает, чем даёт. И все, что нам остаётся - любить друг друга. Это единственное, что делает все планы, которые никогда не осуществятся, не напрасными. Любить своих родных, близких, друзей здесь и сейчас.

Два четких осознания.
Первое - мир это безжалостное место без тени справедливости или смысла. Ни бога, ни логоса, ни души.
Второе - мир связан причинностью, принципиально познаваем и ограниченно предсказуем. Поэтому, если удерживать в голове связи и следствия, можно лавировать в достаточно комфортном "желобе" вероятностей и даже наделять все окружающее каким-то смыслом. И поэтому то, что со мной происходит, это смесь совпадений,
собственного попустительства и постоянных усилий.

Это, сука, лучшее комбо за всю мою жизнь!
Осталось получить сообщение, что батю зарезали в пьяном угаре.

Да сколько будет длиться блядская нищета под соусом неопределенного будущего!

P.S. этот наивный мальчик не знал, что нищета это наименьшая из его проблем на сегодня.

Флешбеки пятилетней давности: одиночество, стыд, отчуждённость.

Вера в других людей это не моё

И пусть все в этой жизни идет наперекор тому, как хочу я, солнечные лучи и озорной ветер в кронах воскресным началом вечера продолжают дарить ощущение покоя, словно обещая нечто удивительное и приятное. Время от времени я ловлю эти моменты, как ловят переливчатых бабочек. И каждый раз они не думают тускнеть - теплые желтые лучи, сизо-зеленые листья осин, приглушенный щебет птиц и детей, и накатывающий волнами шум ветра - ласковый и манящий. Из года в год он всё тот же. Наверное, единственная константа в канители дней и лет

О, моя вредность и ненависть вместе не дадут тебе сыграть на каких-то там глупых чувствах, и даже на самолюбии.

Было довольно удивительно заметить, что я не могу нормально рассказать о себе во время занятия по английскому. Не потому, что проблемы со словарем настолько велики, а потому, что не считаю, что в моей истории есть интересные другим людям моменты, которые не были бы самовосхвалением или выбиванием жалости. И только наводящий вопрос напарницы, что хорошего во мне видят друзья позволил как-то выбраться из этого штопора обесценивания.
Именование одного из сонма демонов, крадущих радость простого существования, это не такой и маленький шаг к борьбе с ним.

Я не хочу брать на себя ответственность за свою жизнь потому, что убежден, что чего-то хорошего я не достоин, а от плохого надо бежать, скрываясь за обстоятельствами и людьми, которым ты вверяешь свою жизнь.
На таком базисе невозможно построить ничего и ни с кем. Но к сожалению, начать новую игру, уже представляя, что к чему, невозможно.

Окей, пора признать, что тут много лет бродит призрак если не депрессии, то дистимии так точно.

Интересно, что лежит ниже надирания в баре в одиночку?

Что-то подзаебался. Вспомнившая обо мне работа, курсы, домашняя рутина, самоограничения во всем, сон меньше 7 часов, охуевание от ситуации в стране и на местах, молочный туман в межличностных отношениях, и ни одного источника искренней радости… И приближение отпуска вызывает лишь нарастающее предвкушение разочарования: или один в четырех стенах, или с лопатой на участке.

Шота мне не очень, однако. Откуда эта корродирующая тревожка? Эта недобитая ревность? Вроде ясно дал себе понять: она всё. Остались обиды, остались воспоминания. Физиология осталась…
Не привязывайся. Она все равно предаст… Хотя просить об этом человека, который не может уйти от неё даже на неделю и не видеться… Эх, чувак. Сам себе не веришь. Она же ещё и пытается погладить твое самолюбие, заодно и член, чтобы ты никуда не упорхнул ненароком. Может и не совсем осознанно, но факт есть факт. А ты такой "нет, это же использование!", а все туда же скатываешься - в прошлые отношения, которых нет. А надо бы искать будущие. Даже если с ней, то другие.
Да, она дура без мозгов, раз все ещё крутит яйца А. и душу мне. И рано или поздно это существование станет невыносимым для кого-то из нас. И если ты начнёшь терапию, вполне возможно это будешь ты, Иван. Сладкие фантазии. Терапию! Денег нет, потому что уйти со старой работы можно только после терапии, а терапии нет, потому что нет денег на текущей работе. Мило. Своими силами, значит. Пора прочесть какую-нибудь книгу на этот счёт. Почему бы не начать с КПТ?..
Да, обида на нее и жертвенная позиция должны быть проработаны. С обидой делать ничего и не хочется, а вот жертвенность надо уничтожить как способ поведения. Ех.