Острое чувство отчужденности

Снова пришло время сумбурных пиздостраданий

Год назад на вопрос, хотел бы я изменить свое прошлое, я бы сказал "нет", мотивировав тем, что я стал бы кем-то другим, а потерять свою самость страшно.
Вчера я бы ответил "да". С одной стороны, отдельные события едва ли изменяют характер, а тем более диагноз человека, так что мало что изменилось бы. А с другой… Тошно жить с собой в одном теле. Внутри все похоже на холодную войну: десятки конфликтов, все пальцы на красных кнопках в ожидании действий со стороны врага. Напряжение, ступор, затем приходит злость, и тревога, и враждебность ко всему внешнему, и бессильная ярость, и отчаяние.
Я не могу ненавидеть людей наверное потому, что больше всего на этом свете ненавижу себя в этой организации. Враг, тот, кто портит все задумки, тот, кто не позволяет наслаждаться жизнью - я сам. Это не отождествление себя со своими проблемами, но мы живём в одной черепной коробке.
Невротичная потребность в любви, страх отвержения, болезненная зависимость от чужого отношения, болезненная ревность (пусть и обоснованная объективно), настойчивое нежелание брать ответственность за свою собственную жизнь вместо того, чтобы ныть, бродя по кругу, или контролировать чужую… Все это перечёркивает мои поистине блестящие профессиональные способности и незаурядные человеческие качества. И пусть это звучит нескромно. Скромность лишь добродетель авторитарных властолюбцев, потому мне не стыдно.
Каждый свой кризис думаю, что это дно. Какое там. На сегодня лишился большей части тонких вкусов и запахов, повседневного живого общения и прикосновений, а также большей части либидо и желания жить жизнь как таковую, даже в виде эскапизма. Не обманываюсь тем, что это дно, даже интересно, чего ещё можно лишиться прежде чем личность рухнет.

Мне нужен кто-то чтобы отражать мое существование и определять агентность в этом мире. После пары дней безвылазного нахождения в квартире ощущаю, как легко едет кукуха, когда некому себя противопоставить. Ни готовить не хочется, ни мыться, ни вести осмысленную жизнь. Мда, вот тебе и самодостаточность.

Я знаю, что ты продолжаешь общаться с ним. По телефону, в соцсетях. Умалчивание с моей стороны это страх показать, что в чем-то я не меняюсь - ломаю границы, не доверяю, не уважаю в полной мере. От этого стыд. От этого я не могу говорить о ситуации с ним и мной.
Да, ты стала реже видеться с ним. Наверное. Не знаю, может он теперь тебя отвозит на работу. Но загвоздка в том, что мне почему-то очень не все равно. Рациональный анализ говорит, что я дико не уверен в своей годности, а также в твоей честности о чувствах. Для всего этого есть основания. Но даже мысль о том, что что бы я ни делал, не стану для тебя всем, не отзывается принятием. Нельзя заслужить любовь. Это мне известно. Это не известно невротичному ребенку внутри меня. Я сам не готов любить себя вместо кого-то, потому и ищу способы быть любимым и ценимым. А эти отношения… Я уверен, что ты не изменишься и продолжишь изменять, потому что такая же как я - не способная полюбить себя и потому ищущая любовь вовне, и трусливая чтобы признаться в своем пороке.

оставаться человеком сложно.
чем короче горизонт событий, тем меньше понимания, зачем вообще быть человечным, а не выплеснуть весь переполняющий ужас, всю боль и весь гнев на любого, кто подходит под описание "не свой". это понятная реакция.
оставаться человеком сложно.
выбирать между тем, чтобы ощущать вину за бездействие и ощущать бессилие или выйти с призывами и получить свое место в сизо - лишь чтобы не чувствовать вины. ведь из-за решетки уже ничего не сделать. не впадать в состояние жертвы, не впадать в агрессию в ответ на поток презрения и брани, не опускать руки. это сложно.

Нечего тут говорить.
От моих букв в интернетах никто не изменит своего мнения ни на йоту.
От слов в реальности - никто не вступает в дискуссию, а сразу переходят на молчание или крик.
Молчание у меня снаружи, молчание у меня внутри.

Итак, напишу то, что проговаривал себе.
Первое - считать, что без разговоров она будет вести себя "хорошо" потому что проявляет ко мне знаки внимания и проводит время было необоснованно.
Второе - лицемерие и скрытность это ее качества личности, базовые. Их не удалить, ее не переделать.
Третье - мои чувства это чувства растерянности, злости, обиды. Направлены как на меня, так и на неё. Это нормально чувствовать.
Четвертое - не думаю, что смогу найти в себе силы для конструктивного диалога и предъявления претензий.
Пятое - необходимо сходить к психологу и попытаться найти выход, в идеале порвать с ней (потому что и в дальнейшем она будет причинять необоснованную боль)

Двойные послания - вот что меня разрушает.

Всё это больше не имеет никакого смысла кроме страха что-то менять. Ощущается дерьмово.

Сколько бы я ни надеялся, факты говорят сами за себя - доверие в пизде, как и желание его нарабатывать. С обеих сторон.

Да, у меня действительно мало навыков неконфликтного заявления о собственных потребностях и желаниях, потому веду себя непоследовательно, что есть неправильность.
Да, я поступил не хорошо, выставляя ультиматумы, причины см. выше.
Да, мне кажется, что она ведёт себя хищнически по отношению ко мне - забирает, не отдавая.
Да, я боюсь за свои границы и часто реактивно их защищаю.
Нет, я могу вынести, когда она выбирает провести время не со мной, как это происходит регулярно. Но я не стану терпеть упрёков в том, что время со мной это жертва, которую она приносит, отбирая время "на себя".
Я перестал испытывать вину, и даже острое желание помочь. То ли чувства к ней сгорели. То ли я смог перебороть в себе стремление спасать хоть на неделю. То ли стал бесчувственным куском самодовольного говна. Пока не решил, что больше соответствует действительности.

До чего же значит мое мнение о себе низкое, что каждый день я продолжаю выбирать это дерьмо.

Выключите мне пульс, уже невыносимо.

Где найти решимость и достоинство, чтобы перестать гнуться по ветру?..

Дно созависимых отношений - это когда что бы ты ни делал, будет только больно и плохо. Тебе, партнеру, обоим. Может, в данный момент ты живёшь иллюзией, что проблема внешняя, что как только она решится, все будет хорошо. Не будет. Нельзя измениться внутри отношений, только вне их. Просто потому что внутри нельзя поменять себя, не поменяв другого и модель вашего взаимодействия. Никто не справляется с тройным усилием. Поэтому всё, что можно сделать, когда понял, что увяз в трясине - лечь и ползти прочь, прекращая отношения с данным человеком.
Зачастую в этот момент ты так глубоко увяз, что можешь только пускать пузыри, прежде чем своя рука в попытке повторить подвиг Мюнхгаузена рванет к шевелюре. Пока на стадии пузырей. Размышляю, не проще ли сдаться и сдохнуть. Ах да, сдаваться тоже уже не помогает.