Судорожные попытки что-то делать, хоть как-то инициативно действовать воспринимаются как предвестники скорого упадка, когда не хочется и не можется делать ничего полезного, только обслуживать свои минимальные потребности.
С другой стороны отсутствие жёстких временных рамок извне позволяет не загоняться и больше наслаждаться жизнью, уделяя внимание своим мелким, но важным потребностям - вовремя утолять голод, отдохнуть, когда устал и это сказывается в виде роста раздражительности. Первый день небольшого отпуска.
Мнимо-реальное одиночество пока не доставляет слишком много страданий, но с этим надо аккуратнее.
Мысли о крупных покупках все так же пугают как годы назад, хотя баланс на карте вырос раз в 5, вечное ожидание плохих времён и черного дня, которые так и не наступили.
Война окончательно обросла мертвой коркой и больше не ёкает от кровавых новостей, полных ужаса и террора. Сверх-эго говорит, это недостойно. Остальные части личности сочувственно смотрят на него как на наивного дурачка.
Такой вышел мини-отчет на сегодня

Время и сосредоточение появляются только в метро по дороге на работу.
Снижение дозы сертралина стало заметным. Снова появляются мысленные сценарии того, как я отказываюсь жертвой чужого расчета или просто глубоко разочаровываюсь. Пока хватает запаса прочности и уверенности, что это во мне говорит лишь малая запертая травмированная часть. Хватает навыка прерывать, критически анализировать и осмысливать эти поезда рассуждений и диалогов. Пока хватает

В моменты особенно отчаянного желания поговорить с кем-то, не говорю ни с кем. Потому что это не желание сказать, но желание быть услышанным. Желание быть любимым. В общем, ничего общего со здоровым диалогом не имеет. Поэтому скорбно терплю

Острое чувство отчужденности

Снова пришло время сумбурных пиздостраданий

Год назад на вопрос, хотел бы я изменить свое прошлое, я бы сказал "нет", мотивировав тем, что я стал бы кем-то другим, а потерять свою самость страшно.
Вчера я бы ответил "да". С одной стороны, отдельные события едва ли изменяют характер, а тем более диагноз человека, так что мало что изменилось бы. А с другой… Тошно жить с собой в одном теле. Внутри все похоже на холодную войну: десятки конфликтов, все пальцы на красных кнопках в ожидании действий со стороны врага. Напряжение, ступор, затем приходит злость, и тревога, и враждебность ко всему внешнему, и бессильная ярость, и отчаяние.
Я не могу ненавидеть людей наверное потому, что больше всего на этом свете ненавижу себя в этой организации. Враг, тот, кто портит все задумки, тот, кто не позволяет наслаждаться жизнью - я сам. Это не отождествление себя со своими проблемами, но мы живём в одной черепной коробке.
Невротичная потребность в любви, страх отвержения, болезненная зависимость от чужого отношения, болезненная ревность (пусть и обоснованная объективно), настойчивое нежелание брать ответственность за свою собственную жизнь вместо того, чтобы ныть, бродя по кругу, или контролировать чужую… Все это перечёркивает мои поистине блестящие профессиональные способности и незаурядные человеческие качества. И пусть это звучит нескромно. Скромность лишь добродетель авторитарных властолюбцев, потому мне не стыдно.
Каждый свой кризис думаю, что это дно. Какое там. На сегодня лишился большей части тонких вкусов и запахов, повседневного живого общения и прикосновений, а также большей части либидо и желания жить жизнь как таковую, даже в виде эскапизма. Не обманываюсь тем, что это дно, даже интересно, чего ещё можно лишиться прежде чем личность рухнет.

Мне нужен кто-то чтобы отражать мое существование и определять агентность в этом мире. После пары дней безвылазного нахождения в квартире ощущаю, как легко едет кукуха, когда некому себя противопоставить. Ни готовить не хочется, ни мыться, ни вести осмысленную жизнь. Мда, вот тебе и самодостаточность.

Я знаю, что ты продолжаешь общаться с ним. По телефону, в соцсетях. Умалчивание с моей стороны это страх показать, что в чем-то я не меняюсь - ломаю границы, не доверяю, не уважаю в полной мере. От этого стыд. От этого я не могу говорить о ситуации с ним и мной.
Да, ты стала реже видеться с ним. Наверное. Не знаю, может он теперь тебя отвозит на работу. Но загвоздка в том, что мне почему-то очень не все равно. Рациональный анализ говорит, что я дико не уверен в своей годности, а также в твоей честности о чувствах. Для всего этого есть основания. Но даже мысль о том, что что бы я ни делал, не стану для тебя всем, не отзывается принятием. Нельзя заслужить любовь. Это мне известно. Это не известно невротичному ребенку внутри меня. Я сам не готов любить себя вместо кого-то, потому и ищу способы быть любимым и ценимым. А эти отношения… Я уверен, что ты не изменишься и продолжишь изменять, потому что такая же как я - не способная полюбить себя и потому ищущая любовь вовне, и трусливая чтобы признаться в своем пороке.

оставаться человеком сложно.
чем короче горизонт событий, тем меньше понимания, зачем вообще быть человечным, а не выплеснуть весь переполняющий ужас, всю боль и весь гнев на любого, кто подходит под описание "не свой". это понятная реакция.
оставаться человеком сложно.
выбирать между тем, чтобы ощущать вину за бездействие и ощущать бессилие или выйти с призывами и получить свое место в сизо - лишь чтобы не чувствовать вины. ведь из-за решетки уже ничего не сделать. не впадать в состояние жертвы, не впадать в агрессию в ответ на поток презрения и брани, не опускать руки. это сложно.

Нечего тут говорить.
От моих букв в интернетах никто не изменит своего мнения ни на йоту.
От слов в реальности - никто не вступает в дискуссию, а сразу переходят на молчание или крик.
Молчание у меня снаружи, молчание у меня внутри.

Итак, напишу то, что проговаривал себе.
Первое - считать, что без разговоров она будет вести себя "хорошо" потому что проявляет ко мне знаки внимания и проводит время было необоснованно.
Второе - лицемерие и скрытность это ее качества личности, базовые. Их не удалить, ее не переделать.
Третье - мои чувства это чувства растерянности, злости, обиды. Направлены как на меня, так и на неё. Это нормально чувствовать.
Четвертое - не думаю, что смогу найти в себе силы для конструктивного диалога и предъявления претензий.
Пятое - необходимо сходить к психологу и попытаться найти выход, в идеале порвать с ней (потому что и в дальнейшем она будет причинять необоснованную боль)

Двойные послания - вот что меня разрушает.

Всё это больше не имеет никакого смысла кроме страха что-то менять. Ощущается дерьмово.

Сколько бы я ни надеялся, факты говорят сами за себя - доверие в пизде, как и желание его нарабатывать. С обеих сторон.

Да, у меня действительно мало навыков неконфликтного заявления о собственных потребностях и желаниях, потому веду себя непоследовательно, что есть неправильность.
Да, я поступил не хорошо, выставляя ультиматумы, причины см. выше.
Да, мне кажется, что она ведёт себя хищнически по отношению ко мне - забирает, не отдавая.
Да, я боюсь за свои границы и часто реактивно их защищаю.
Нет, я могу вынести, когда она выбирает провести время не со мной, как это происходит регулярно. Но я не стану терпеть упрёков в том, что время со мной это жертва, которую она приносит, отбирая время "на себя".
Я перестал испытывать вину, и даже острое желание помочь. То ли чувства к ней сгорели. То ли я смог перебороть в себе стремление спасать хоть на неделю. То ли стал бесчувственным куском самодовольного говна. Пока не решил, что больше соответствует действительности.

До чего же значит мое мнение о себе низкое, что каждый день я продолжаю выбирать это дерьмо.