После того, как ты сообщила что тебя позвал А. и ты идёшь, меня заполнило почти физическое чувство горечи и бессилия. "Ты хотел бы надеяться, что этого не произойдет, но в глубине ты знал, что так и будет". Именно это бесстрастно сказал мой внутренний на секунду не-критик.
Затем я задался вопросом, почему я чувствую так, а не иначе. "а ведь по сути это равноценно неприятно депрессивной яме, из которой ты не можешь помочь ей выбраться". Ощущения примерно те же, если хирургически отсечь часть эмоций и памяти о предательстве. То же бессилие, то же наивное желание, чтобы ей в конечном итоге стало лучше.
Своя боль. Понимание, что она не знает как облегчить невыносимость своего существования. Боль за нее. Надежда, что если не я, то А сможет сделать её чуть счастливее. Ощущение тщетности всего, что было с 2021 года. Усталость от мыслей об этом.

"Ты хотел бы надеяться, что этого не произойдет, но в глубине ты знал, что так и будет". Именно это бесстрастно сказал мой внутренний на секунду не-критик.

грустно и одиноко это не внешние обстоятельства, а костяк личности. но! при варшавских ценах на вино потенциально можно спиться не просто в одиночестве, но в кругу новых знакомых

Мне не нравится быть собой. Это приносит слишком много неоправданных страданий (в смысле неприятных ощущений, не связанных с реальными угрозами или потерями). Парадокс в том, что перестать быть собой нельзя волевым усилием потому как если бы это работало, то можно было и не страдать таким же усилием.
Чувствую себя беспомощным с лёгким флером обречённости в этом городе.

моя батарейка не предусматривает переезды в другую страну. я не выдерживаю даже лайтовый день. от оживленного понедельника наверное сдохну

В детстве мы жили очень бедно, и многие годы мои "хочу" встречали "денег нет совсем". Но и мысль, что можно их как-то заработать, не звучала - да и способов для ребенка в деревне было не много. Уже годам к 10 я, чтобы не выслушивать "денег только отцу сигарет купить и всё", перестал просить, и вообще хотеть. И эта атараксия никуда не делась, даже когда возможности рулить своей жизнью начали возвращаться. Все ещё очень трудно распознавать, а тем более формулировать свои желания.

Даже заесть свою тревогу и дискомфорт одиночества не выйдет, потому что явственно вижу в этом безуспешную попытку заполнить пустоту и следствие в виде очередных лишних килограммов. Тошно. Пытаюсь уговаривать себя, что жизнь хороша сама по себе.

Невозможность отъебаться от себя в виде обесценивания и вытеснения всего, что я сделал за день и за жизнь болезненно компенсируется принятием несовершенства и слабостей других людей. На себя стрелочка отчего-то не поворачивается

Я в ужасе и оцепенении. Перемены это очень напряжённо для меня, какие бы плюсы они ни сулили. Поэтому сначала я прокрастинировал в гадкой надежде/страхе не получить визу. А теперь сковывающий ступор от того, что получил и нужно активно планировать и делать. Если продолжится, я не вывезу.

Теперь я лучше понимаю родителей (которые всю жизнь прожили в режиме компромисса на просторах загибющейся деревни) - когда изо дня в день тратишь все силы на то, чтобы поддерживать существование и не поехать кукухой, на долгосрочное планировани и кардинальные перемены в жизни сил почти не остаётся. Проходят годы, и оглядываясь назад ты понимаешь, что двигаться вперёд можно было лишь путем поджигания дороги позади. И в таком виде спиться это самый лёгкий трек для будущего

пора что-то менять, иначе волос на голове вообще не останется такими темпами. и начинать с отношения к событиям и тревогам своей жизни

За пять минут ходьбы от остановки до работы, когда ум не был занят уже книжкой, пришли некоторые неумолимые понимания.
Что время добраться до/с работы - потраченное время и в перспективе нужно либо переехать ближе, либо сменить работу (сейчас подумал, что без этих поездок не было бы возможности подумать про свою жизнь со стороны).
Что мне не нравится, кем я являюсь сейчас, точнее, как себя проявляю. И из этого отвращения-стыда-сожаления растет мысль, что какая-нибудь терапия сделаетиз меня "лучшую версию". Даже подумалось, что оставшиеся ресурсы психики даже можно собрать в кулак и бросить на эту амбразуру…
А несколько секунд спустя здравая моя часть подсказала, что эта мотивация обречена, как и перемены к "лучшему". Не будет там ничего лучшего для меня, потому что с собой надо уживаться, а не воевать.
Я никогда не стану менее чувствительным ко всему, что происходит вовне и внутри. Но могу высказывать свои ощущения и переживания раньше, чем они превратятся в раздражение, обиды и злобу.
Я никогда не стану по-настоящему проактивным в отношении всех аспектов своей жизни. Но я могу заботиться о себе, чтобы оставались силы быть активным хотя бы в чём-то.
Я никогда не избавлюсь от желания одобрения и любви других людей, но я могу выбирать этих людей и держать среднюю дистанцию, не впадая в крайности.
Я не избавлюсь от страха быть непонятым и осмеянным, но могу делать маленькие, но смелые шажки, чтобы говорить, что я думаю и чувствую.
И возможно, если бережливо и неотвратимо заниматься с мыслями и действиями, получится стать чуть более самодостаточным, и чуть менее стремящимся заполнить дыру внутри зависимым образом.

100% выгорание