Я разрушил свой кокон и сейчас не могу заштопать эти разрывы. Это пройдет. Когда-нибудь. Обнаженная кожа не может жить слишком долго.

Я сука ненавижу 18 часовые поездки, особенно те, что можно завершить за 8 часов

Ахах. Впервые проявил непреклонность в вопросе границ за столом с тетей. Но в такой мелочи, что кажется, будто это ничего не значит.
А ещё не проявил инициативы в другой мелочи, и это кажется значимым.
Ебать какой несправедливый к себе.

Надо начать говорить прямо людям. Постараться начать, хорошо

В такой день особенно сильны внутренние конфликты между фантазерством и глубинной рациональностью. Особенно остро ощущается уникальная дурацкость и несвоевременность важных жизненных ситуаций.

Заметил, что речь сильно меняется под воздействием стиля того или иного автора, которого читаю. Это происходит постоянно и порождает вопрос - а какова она у меня самого? Что-то не выходит нащупать оригинальность, видны только заимствования.
Наверное, моя одержимость оригинальностью более иррациональна, чем мне подходит теперь. Пришел к выводу, что пусть образ или идея не является стопроцентно моим изобретением, но раз я их разделяю, согласен, считаю важным, то передавать их другим - не менее верно, чем тужить из себя капли аутентичности и разочаровываться в процессе.

Ну и да, душевная лень. Что бы это ни значило.

Ощущение, что буквально всё призвано испытать мои нервы на прочность.

сука. все планы под угрозой накрыться из-за ебаных строителей. ну блять. завтра мне ехать, а они стену в квартиру продырявили. и что мне с этим всем теперь делать

Караоке в барах это кринж. Плохие каверы на soad это боль. Хорошо, что это существует только в барах :)

Впервые пришел с работы в одиннадцатом часу. Впервые уходил настолько воодушевленным.

Кому я нужен в этот зимний вечер?
Листаю телефон и ставлю на зеро.
Так много тех, кто делает добро,
Но не один из них, увы, не безупречен.
Кому я нужен в этот выходной?
В кругу семьи его встречают семьянины,
А я бреду за счастьем в магазины
И в барах пропускаю по одной.
Кому я нужен в этом октябре?
В круговороте новогоднего кошмара.
Мне пишешь только ты и мама,
И я не знаю женщины добрей.

Меня встречает незнакомый город,
Зачем-то издали казавшийся мне раем.
Мы с каждым днем немного умираем
В круговороте грусти и забот.
Зачем я прожил этот год?
Сносил ботинки, куртку и толстовку;
Ходил в кино и пробовал «зубровку»,
Курил табак и плакал невпопад,
Как я живу, увидел брат.
Мне с каждым годом нелегко
Сдержать обещанное слово.
Мой мир как будто нарисован.
Я в нем в печали и в трико.

Хоть мать мне иногда звонит,
А то я в этом городе промозглом
Стараюсь подружиться с мозгом,
Не спиться и не подхватить отит.
И есть друзья, и есть с кем говорить,
Но нас подводят темы и настрои.
Жена ругается, когда нас трое,
И просит не писать ей, не звонить.
Обычный день, стандартное начало:
две ложки кофе на стакан воды.
Звонок с разбега бьет под дых
и разливает вечер по бокалам.
©

Жизнь порой подбрасывает отличные поводы чтобы ей радоваться.
Сегодня это освоение биотехнологического процесса по статье на супер-пупер ферментере. Забавно, что за этим я шел на специализацию к молодому аспиранту 8 лет назад, а дошел только сейчас и то по причине производственной необходимости.
В любом случае новое и интересное.

Никогда не существовать было бы так чудесно. И ведь даже обсудить не с кем. Жалкое зрелище

к черту. джин, шоколад и премилая история о наркомане все же стоят того, чтобы им отдаться.

Как это во мне отозвалось? Сжавшимся сердцем. Доводы рассудка бессильны перед тем, что нужно прожить и только. Отчаяться, принять и оставить в прошлом - цель. Испытывать страдания - путь.

Не, все-таки расслабиться в компании незнакомцев чрезвычайно трудно. А найти себе место в их кругу еще труднее. Однако опыт есть опыт. Не сбежать при первых трудностях, но не доводить до выгорания - чек.

Мне не хватает тепла, присутствия, заботы.
И так же не хватает кому дать свою заботу и нежность.
Они застряли во мне, толкаются локтями, царапают в горле, в груди, в животе.
Мне кажется, что-то начнет меняться только когда я отчаюсь. Как жаль, что это нельзя сделать усилием воли.

В такие дни особенно четко проступает желание убежать домой, где спокойно, где тебе рады, где всё знакомо и даже в плохие времена есть место.
Только этого дома никогда не было и нет. Даже если бежать сейчас от своей слабости, ранимости, ответственности, никуда не прибежишь. Обнаружишь себя in a middle of nowhere, и поплетёшься назад, потому что больше некуда.
Меланхоличный день. Боюсь, что и вечер пятницы не превратит его в активную радость жизни.