Какие же токсичные эти мужские компании, гспд. И ведь просто пошел на бранч, а закончилось все в зале бывшего госпиталя за "я никогда не" с незнакомцами.

это невыносимый цикл - не спать до часу из-за интересного сериала/игры - на следующую ночь не мочь заснуть от сбитого цикла - день после превращается в адскую пытку на всех фротнах, когда ты и работаешь в полсилы, и отдыхать нормально не можешь, и вообще жизнь кажется дерьмом - смотришь/играешь чтобы почувствовать хоть что-то

Нейтральность восприятия это примерно 3.5 бокала по 0.5 среднего содержания алкоголя 5%.
Ах да, я не уберегся от зависимости

Самоконтроль куда-то ускользает.
Поэтому не удается особенно сопротивляться зажорам. Поэтому поддаюсь страху встречаться с незнакомыми людьми и не преуспеть в своих глазах на поприще письма. всё вокруг какое-то дурацкое, жмущее, бессмысленное, неподъемное. И я вместе с ним

замечаю как бегу от чего-то. пробуксовываю, не могу убежать. оно настигает. липкое одиночество. и вместе с ним терпкая, как благородное вино, грусть.
грезы приятны, но всегда заканчиваются лишь неявным послевкусием. послевкусием вполне осознаваемого самообмана. и облегчением от того, что это не случится.
так много бессилия и самосаботажа, что иногда я вижу в этом замкнутый круг. к счастью, это не так. понять бы только, как.
в этой звенящей тишине я надеюсь услышать ту искру внутри, которая поведает мне свою единственную правду, за которой я пойду хоть в огонь. пока там только тишина и голоса прошлого. их явно меньше, чем было раньше. значит, цель достижима.
я буду прилагать усилия и дальше, ради себя. никто иной не проживет все это…

Это социофобия. Принимаем и живём дальше до лучших времен

такое ощущение, что чертовы строители своим отсутствием отняли у меня все опоры. на самом деле они лишили меня возможности не замечать насколько я тревожен когда не уверен в своих способностях влиять на ситуацию.
а может что-то еще есть, что плющит меня как псину.
Да блять даже напиться нормально не получается - то места нет, то стендап, то наливают скисшую хуйню

Я разрушил свой кокон и сейчас не могу заштопать эти разрывы. Это пройдет. Когда-нибудь. Обнаженная кожа не может жить слишком долго.

Я сука ненавижу 18 часовые поездки, особенно те, что можно завершить за 8 часов

Ахах. Впервые проявил непреклонность в вопросе границ за столом с тетей. Но в такой мелочи, что кажется, будто это ничего не значит.
А ещё не проявил инициативы в другой мелочи, и это кажется значимым.
Ебать какой несправедливый к себе.

Надо начать говорить прямо людям. Постараться начать, хорошо

В такой день особенно сильны внутренние конфликты между фантазерством и глубинной рациональностью. Особенно остро ощущается уникальная дурацкость и несвоевременность важных жизненных ситуаций.

Заметил, что речь сильно меняется под воздействием стиля того или иного автора, которого читаю. Это происходит постоянно и порождает вопрос - а какова она у меня самого? Что-то не выходит нащупать оригинальность, видны только заимствования.
Наверное, моя одержимость оригинальностью более иррациональна, чем мне подходит теперь. Пришел к выводу, что пусть образ или идея не является стопроцентно моим изобретением, но раз я их разделяю, согласен, считаю важным, то передавать их другим - не менее верно, чем тужить из себя капли аутентичности и разочаровываться в процессе.

Ну и да, душевная лень. Что бы это ни значило.

Ощущение, что буквально всё призвано испытать мои нервы на прочность.

сука. все планы под угрозой накрыться из-за ебаных строителей. ну блять. завтра мне ехать, а они стену в квартиру продырявили. и что мне с этим всем теперь делать

Караоке в барах это кринж. Плохие каверы на soad это боль. Хорошо, что это существует только в барах :)

Впервые пришел с работы в одиннадцатом часу. Впервые уходил настолько воодушевленным.