Похоже бесчувственность в этот раз непосредственно про запрет себе выражать и чувствовать. Запрет злиться, запрет менять что-то к лучшему даже через экологичную агрессию. И я терплю. Терплю. Терплю. Пока все, что остаётся это израненные чувства и холодная сталь цепей, сковывающая их. Ни надежд, ни планов, ни даже ярости ко всем этим людям, льющим на меня собственные неудовлетворение, презрение и агрессию

Я чертовски подвержен иллюзиям и при все недоверии к миру слишком наивен в отношении людей. Даже удивительно как мне раньше везло на хороших. Больше такое повторить едва ли выйдет.
Я слишком много трачу в социальном взаимодействии на работе и вне, из-за этого вымотан. Пытаясь быть поддерживающим для других, напрочь забываю о себе. А потом обнаруживают задолженность по внутреннему долгу и погружаюсь в ракушку. Ничему жизнь не учит.

Наконец досмотрел Синкая. Это было трогательно, хоть и не так как предыдущие. Хотя может и так, я ж ревел в конце. Закрыт гештальт 1/446

Блять, я потратил все силы на противодействие тревоге пока писал письмо арендодателю и теперь у меня раскалывается голова и нет сил ни работать, ни писать рабочие мейлы. Это меня злит и вгоняет в отчаяние

не в кризис, но в травму. опять.

Хочется верить, что вся эта психосоматческая дребедень не что иное как кризис, за которым будет обновленное существование со стремлениями кроме "надо" и "будет полезно в будущем". я устал жить от одного "надо" до другого. и в то же время совсем не могу вычленить внутреннего "хочу". ладно. могу. но это не из разряда делать или быть, а постыдное "погладьте меня, пожалуйста". так хочется быть смелым и сильным, и каждый день только новый провал. по крайней мере такой вид изнутри.
под утро снова не спалось, ощутил свою бесконечную отделенность даже от тех, кого считал близким. и впервые это заставило что-то внутри сжаться от страха

Эта забитая на самое дно тревога никак не успокаивается. Я показывал ей всякое, но так и не понял, что конкретно ее агрит. Это даже не страх, а подспудное неостановимое ощущение, что вот-вот всё станет ужасно. Да даже звонок моего польского арендодателя, где я не смог связать двух слов не вызывал во мне какого-то неостановимого стыда или тревоги перед встречей, как это было бы ещё месяц назад. Это какого же размера должно быть там, внизу. Фенибут помогает лишь ненадолго. И ещё дофаминовые штуки в моменте. Рассеянное же внимание это сольные танцы ноги и левого века. Пока таблетки есть, пожалуй, буду глушится ими.

Итак, похоже, что я превращаюсь в существо, которому надо кто-то чтобы просто посмотреть аниме. Пздц просто, совсем не вдохновляет, и стыдно, и хочется верить, что скоро вернётся отчаяние и я забуду каково это - быть связанным с кем-то

почему же, почему я ощущаю постоянную тревогу и страх? как будто ковид лишил меня какой-то опоры и мир сминает меня. но ведь ничегошеньки не изменилось. я в смятении

Ужасно чувствую себя, когда не сознавая того срываюсь на неповинных людях. Не могу этого избежать потому что даже не чувствую напряжения внутри

Неостановимо дёргается глаз. Ещё на пару десятков минут попал в единение с тишиной. Жаль, что уже пообещал пойти на игру, так бы лежал, восстанавливал бы связь себя с собой.

Невыносимо грустно, хочется свернуться в клубочек и лежать. Но приходилось изображать ответственного взрослого на работе. Не знаю, почему. То ли закончились "каникулы", то ли пропала уверенность, что когда-нибудь будет хорошо, а не просто достаточно неплохо. То ли я снова заболел…

Пожалуй, я уделяю внимание каждой обладательнице вторичных половых признаков в приделах моего плохого зрения. Неприятно осознавать себя не особенно возвышенным. Но возвышенность не приводит ни к сексу, ни к глубокой связи. Может пора стать менее?