Не такие уж плохие выходные. Похихикивал от вкусного супа, который приготовил. И согласился на вечерний сквош. Значит, цикл идёт в гору.
Пожалуй, не писать сюда что-то из-за страха за чужие реакции это капитуляция. Нихера подобного, тут проходит граница ответственности.

Я попробовал. Мне не особенно понравилось. Ещё и затратно. Но по крайней мере методически без трудностей, и не страшно. Эх, зачем я в это вообще полез…

Очередной эпизод апатии, ангедонии и социальной изоляции.
Нет, и в этот раз не обращусь за помощью.
Глупость.
Хотя бы никто рядом не вынужден это терпеть.

Циклотимия?

Так как я ответственен за это всё, ничего кроме презрения и разочарования нет.

И зачем я только пошел всё это снова читать?.. индикатор моей незрелости

Похоже бесчувственность в этот раз непосредственно про запрет себе выражать и чувствовать. Запрет злиться, запрет менять что-то к лучшему даже через экологичную агрессию. И я терплю. Терплю. Терплю. Пока все, что остаётся это израненные чувства и холодная сталь цепей, сковывающая их. Ни надежд, ни планов, ни даже ярости ко всем этим людям, льющим на меня собственные неудовлетворение, презрение и агрессию

Я чертовски подвержен иллюзиям и при все недоверии к миру слишком наивен в отношении людей. Даже удивительно как мне раньше везло на хороших. Больше такое повторить едва ли выйдет.
Я слишком много трачу в социальном взаимодействии на работе и вне, из-за этого вымотан. Пытаясь быть поддерживающим для других, напрочь забываю о себе. А потом обнаруживают задолженность по внутреннему долгу и погружаюсь в ракушку. Ничему жизнь не учит.

Наконец досмотрел Синкая. Это было трогательно, хоть и не так как предыдущие. Хотя может и так, я ж ревел в конце. Закрыт гештальт 1/446

Блять, я потратил все силы на противодействие тревоге пока писал письмо арендодателю и теперь у меня раскалывается голова и нет сил ни работать, ни писать рабочие мейлы. Это меня злит и вгоняет в отчаяние

не в кризис, но в травму. опять.

Хочется верить, что вся эта психосоматческая дребедень не что иное как кризис, за которым будет обновленное существование со стремлениями кроме "надо" и "будет полезно в будущем". я устал жить от одного "надо" до другого. и в то же время совсем не могу вычленить внутреннего "хочу". ладно. могу. но это не из разряда делать или быть, а постыдное "погладьте меня, пожалуйста". так хочется быть смелым и сильным, и каждый день только новый провал. по крайней мере такой вид изнутри.
под утро снова не спалось, ощутил свою бесконечную отделенность даже от тех, кого считал близким. и впервые это заставило что-то внутри сжаться от страха

Эта забитая на самое дно тревога никак не успокаивается. Я показывал ей всякое, но так и не понял, что конкретно ее агрит. Это даже не страх, а подспудное неостановимое ощущение, что вот-вот всё станет ужасно. Да даже звонок моего польского арендодателя, где я не смог связать двух слов не вызывал во мне какого-то неостановимого стыда или тревоги перед встречей, как это было бы ещё месяц назад. Это какого же размера должно быть там, внизу. Фенибут помогает лишь ненадолго. И ещё дофаминовые штуки в моменте. Рассеянное же внимание это сольные танцы ноги и левого века. Пока таблетки есть, пожалуй, буду глушится ими.