глупость

Ебать как это сложно - говорить прямо, или хотя бы не молчать в надежде на чудо. Хотел результатов терапии - получай, блин, панички ради светлого будущего.

Зафиксирую.
Потребность в ярких положительных эмоциях - быстрый успех и неостановимое развитиие на работе, или интересное и приятное общение с живыми людьми, или мероприятия с подобными впечатлениями, или захватывающая книга/сериал/игра, или на худой конец вкусная еда или импульсивная покупка какой-то ерунды - в значительной степени следствие незакрытой потребности в эмоциональной и физической близости и с ней относительную бедность на яркие эмоции (обычную жизнь) переносить на порядок проще.
Построению этой близости мешает ряд внутренних и немного внешних факторов, из которых основой выступает страх отвержения и ошибки, обесценивание положительных и катастрофизация отрицательных качеств, а также слабая развитость навыков коммуникации и плохое понимание уместности настойчивости. Этот комплекс факторов ведет к добровольной изоляции и исключает саму возможность построения каких бы то ни было связей.
Решение. Нащупать силы чтобы противостоять страху и нещадно начинать и ошибаться, не поддавась рефлексии (unreal), чтобы экспозицией привить ощущение преодолимости негативных исходов. Активно использовать обесценивание своих недостатков при внутреннем диалоге и "гладить" сильные стороны. Выкручивать безоценочный аутизм на максимум, не пытаясь предугадывать мысли молчащего собеседника (для них в аду отдельный котел), и при этом не переувеличивать ценность такого собеседника и с легкостью прощаться. Наконец разделять сочувствие и эмпатическое осознание, не позволяя увлекать себя в чужой аффект.

Презирать себя за трусость и нерешительность - отказаться от действий и желаний - не знать о себе ничего кроме старой трусости и нерешительности/обесценить все, что кроме.
Вуаля, вы великолепны в своей дисоциации от себя и мира.

Диффузная идентичность. Дурацкое определение. Похоже, единственное подходящее. Но мне не нравится решение в виде наличия отражателя, который будет показывать мне себя же. Альтернативы пока не найдено.

Это просто пиздос.
Да, я вышел в город и даже что-то мало осмысленное черкал в парке. Но нихера путного не сделал и только базово страдал в 25% мощности. Боюсь людей и хочу с кем-то тепло общаться. Шиза

Сколько ни читай про психологию, обязательно найдешь в себе этого чмошника - "нормального человека", который всегда непохож на тебя, но при этом единственный достоин существования. Убей нормального человека внутри себя!

Теперь я испытываю тревогу перед встречей с психологом, потому что за неделю не изменил свою жизнь до такой степени, чтобы называться счастливым и не нуждающимся в ее услугах. пиздец какой-то. откуда столько говна в голове?
вчера на лавочке в парке выяснил, что спокойная жизнь без свершений, планов и борьбы воспринимается мною же как плохая/эгоистичная/бесполезная. охуел знатно.

Седьмой день прошел впустую. read more

Вчерашний день был закрыт через то, что я остался на работе на пару часов чтобы доделать ПКО к отгрузке. Оно-то приятно, но перспектива давать себе разрешение жить только за какие-то заслуги перед другими пугает

Позволить себе быть здесь и сейчас требует усилия. Не сравнивать, не скакать в будущее и прошлое, делать то, что хочешь, а не что-то другое. хоть иногда это получается. горжусь собой сегодня

Весь день я бравая картошка, притворяющаяся человеком. Тяжело. То ли мало сна, то ли новый виток циклотимии.
Когда сегодня пришла батарея, я даже не смог обрадоваться. Отщелкал на пробу пару кадров и спрятал камеру в чехол. Потому что не вижу сегодня красоты

То ли полное пренебрежение режимом, то ли активная умственная деятельность после чемпионата, но второй вечер всё что я могу делать это лежать и листать рилсы