Бесит. Всё бесит. Коллеги, работа, путы, сковывающие разум - вызывают злость. Злость нельзя подавлять, злость надо выражать в теле, иначе она отравляет. Дышать животом, ходить, петь.

И вроде все хорошо, но ясность мысли все время ускользает. Как будто в киселе живу, право слово.

Внезапный звонок Славы с разговорами про жизнь вызвал больше эмоций и мыслей, чем сессия у психолога.

Тревога. Она повсюду. Живот сводит, кожа зудит от открытия потовых желез, ноги беспокойно трясутся. От того, что нужно делать вещи, которые я долго откладывал. Планировать отпуск, вакцинироваться где-то в городе у польского врача. Живот сводит, кожа зудит от открытия потовых желез. Мне нечего бояться - любой исход я переживу. За этими делами не стоит вред, лишь воображаемая упущенная выгода и страх осуждения и стыда. Я смогу с этим справиться, даже если это произойдет.

На риск не хватает решимости. Пока так.

Сначала кажется, что жизнь налаживается, и тут же тебя кидает в совершенно некомфортную ситуацию. И вот ты трясешься, потому что страх неудачи и неодобрения сразу и поляков, и начальства затмевает всякую возможность творческого взгляда. Мир заполняет только тревога и угроза. Ненавижу эту реакцию, это регресс. Всего лишь прививка, даже платить не надо - а стресса как будто мне глаз вырежут.

upd Первый шаг сделан, паничка не поймана, можно думать дальше.

Опять оплатил нерешительность деньгами. Это уже образ какой-то. Зато узнал всю важную информацию, не задавая прямых вопросов. Глупо и чуть смешно. Может удастся быть просто добрыми знакомыми

Брат по духу. Брат по несчастью. Мысль, что у меня есть такой человек не избавляет от необходимости проживать говно своей жизни. Но по крайней мере даёт надежду на… что?

Разве счастье нужно заслужить?

Пусто и отдельно. Похоже, последние иллюзии пали и пора закрывать эту не начавшуюся историю.

Ужасно долгий день. Ужасно душно. Но я наконец купил вентилятор и может быть переживу завтрашние +35. Пока не понятно, за счёт чего и ради чего, но переживу.

Отсутствие жизненных целей и социальных успехов отлично заменяет 366 серий блича.

Сидя взаперти большую часть жизни за этот год так легко забыть, какое все хрупкое. Всё, что касается людей и связей между ними. Все такое хрупкое, что очень страшно повредить. Как крылья бабочки. Как первая снежинка на кончике варежки.
Поэтому так просто не просить даже о том, в чем нуждаешься.

Тебе не придется ничего решать, если ты заболеешь.
Видимо, такой ответ нашел мой организм.

А тестик в интернете сказал, что я это сплав нарциссизма, депрессии и мазохизма. Звучит как закрытая система, из которой не выбраться.

Жизнь подкидывает мне возможности, от которых я шарахаюсь по причине их далекости от идеальности либо страхов, основанных на чужом опыте. Чтобы потом ныть, что возможности не идут в руки, а у меня лапки, чтобы их выгрызать у реальности.
Ну медятина. Надо будет обсудить.
Мысль два - чаще слать нахуй людей в своей голове. И непрестанно уверять себя, что правильно лишь то, что я выбираю. И не важно, как на это кто смотрит. Хватит блять бояться каждого чиха другого человека и бегать от конфликтов - в крайнем случае пойдет нахуй или он, или я. А мне терять нечего, можно и сходить.

Все что, отделяет меня от неистовой влюбленности в жизнь это трусость и пренебрежение к мелочам, которые называются желаниями