Первые звоночки облысения - хоть и по мужской линии это будут глубокие залысины - вкупе с тронутыми серебром висками в 28 ведут мысль в сторону детского удивления тому, что детство резко закончилось. Словно очередной раз обманули и "лучшие годы" оказались совсем не лучшими, оформляйте возврат.
Это не экзистенциальный страх, не переживание своей конечности. Это досада, что вроде не сидел на месте, а "батарейка" тела расходуется несравнимо быстрее твоего прогресса в игре "жизнь". На лутбоксы денег нет, гайды или нерабочие, или мерзкие, а сохранения вообще не работают.
Страшно подумать, что будет в 30

Интересно, как зависит моя способность писать от невозможности выразить свои мысли близкому человеку.
Мысли разбредаются, когда я хочу придать им законченный вид. Их снова много. Наверняка моя способность контролировать сеть дефолтной работы мозга связана с выспавшестью. ретроград окончен, завершение завершено. начинаем какие-то шаги в сторону большей уверенности и достоинства. да, у меня денег не будет вообще, но будут занятия, благодаря которым я возможно стану легче относиться к себе.
Аня не будет меня грузить ближайшие дни безысходностью и катастрофами (которые все никак не настанут), может удастся вернуться к благостному пофигизму. Или нет. В любом случае, пытаться влиять на то, как я себя ощущаю, стоит.
да, я слаб телом, я плохо переношу острый стресс, требую много времени на отдых и плохо контролирую себя в состоянии раздрая. зато я чуткий, внимательный, аналитически умный и способный как к творческой работе, так и рутинным действиям при поставленной цели. но все хорошее требует ресурса для своего воплощения. надеюсь, смогу пополнять его быстрее, чем он расходуется

С любовью и страхом наблюдаю как меня не захлёстывает эмоциями. С любовью - потому что это очень комфортно, когда тебя не разрывает от одиночества, тревоги, отвращения к себе или неясного зуда что-то сделать. Со страхом - потому что боюсь, что это скоро исчезнет. Уже сегодня щупальца бытовухи снова вынудили тревожиться и опасаться за будущее.
Мелочность эта. Считать копейки, лавировать между всеми, чтобы никого не обидеть, сравниваться с другими не в свою пользу, самоедствовать каждую свободную минуту. Какая же мерзость. Зачем так серьезно относиться ко всему? Работа ведь пыль, люди - хуй на блюде, я ничего особенного, а жизнь так вообще самовоспроизводящаяся абсурдная шутка. Разве вообще есть какой-то смысл серьезно относиться ко всему этому?..

Новые донья экзистенциального одиночества покоряются вместе с неожиданными простудами после промокания под дождем. Комбо просто. Сегодня наконец закончился жор. И как назло, два дня не тянет у алкоголю. Ну ничего, я почти привык переживать это неприятное "ничто".
Пока можно в одиночестве наслаждаться музыкой из весьма неплохой акустики, все не так уж и плохо.

По левому борту задевая верхушки деревьев несётся через поля уже минщины почти полная болезненно-желтая луна.
В ушах Элли просит кого-то забрать ее и позволить забыться.
А я с лёгким недоумением щупаю словно дырку от зуба то место, где у меня были сладкие грёзы (греза прошлого и греза будущего не сговариваясь покинули меня одновременно, что занятно). Остались краткосрочные планы, ничего не значащие обещания да рутина на расстоянии вытянутой недели. И совсем не осталось смыслов.
Впрочем, всё как хотел - реальность как она есть. И я в ней не пришей кобыле хвост.
Итак, первым делом посвятить воскресенье себе одному и начать пить с утра, а дальше кривая вывезет…

Не, ну глобально этот ретроградный меркурий прямо-таки завершил ряд ошибочных построений.
Теперь надо придумать, куда двигаться из этой малоприятной точки.

А где-то по дороге успеть прожить некоторое количество смешанных чувств.

Ночь. Я на веранде своей квартирки в деревне. Придумываю вместе с харизматичным мужчиной истории встречи с дьяволом. Каждая из историй вложена в предыдущую. Постепенно мы приближаемся к той, где писатель вместе с чёртом придумывают истории о встречах с чертовщиной. И я понимаю, что это воронка, и она вела к этому самому моменту. Мужчина начинает кружить меня в танце, ухмыляясь, дверь открывается в темноту и тут же закрывается сама по себе. Стучит в окно ветер. Я понимаю, что совершил нечто, что не стоило совершать. Кружение в танце ускоряется. Я в ужасе от того, что натворил - потому что мой вымысел кажется развязал этому черту руки. Я кричу и просыпаюсь - из горла доносится лишь тихий хрип

Все надежды и иллюзии должны быть испытаны на прочность (и сломаны), чтобы когда печаль рассеется, увидеть действительность как она есть

Странно. Беспокойно, необъяснимо, тяжело и печально. И все это без явных причин. Пожалуй, нужна передышка от людей и дел. Но это только завтра, потому что сегодня время закрыть дела и навалить кринжа.

Временами хочется облегчить чужое существование, даже когда человек прямо говорит, что ему норм. Ну ладно, по крайней мере заметил это в себе

Проспал пол вечера, то есть часа полтора, под страшилки про всякую ересь. Ещё чуть-чуть, и не буду сравнивать себя при пробужлении с другими и собой, который с какого-то хуя пошел и что-то сделал/увидел. Ещё чуть-чуть, и я просто буду рад поспать после работы, потому что хочется поспать, даже в красивый ветреный день, когда заходящее солнце раскрашивает белизну стен во всякое отличное от белого.

Впервые за много дней выспался, насмотрелся снов и почувствовал себя человеком… Только чтобы осознать, что можно помыть посуду и залечь на кровать настолько, сколько потребуется. Никаких пушей на "важные" дела. Когда есть важные дела, вопрос встать с кровати не встаёт, как бы каламбурно это ни звучало

Всё упущено, проиграно и опоздано. Чудес не будет и стоит сосредоточиться на том, что есть - профессии, творчестве, здоровье и проживании дней с комфортом и интересом. Не надо больше мечт, хватит этого говна

Да ебал я эту экономику, где 70 граммов эскимо стоит дороже банки пива. В полтора раза, Карл!