Отвратителен другим, противен себе.
Я совершил тяжёлый проступок из-за импульсивности, зависимости от контроля и неискоренимого убеждения, что изначально хуже остальных. Прочитал ее переписку. Снова. СНОВА. Это так тупо. И вел себя я как полудурок. Нет во мне доверия ни к кому и ни к чему (даже законы природы я порой проверяю, вдруг окно возможностей появилось).
С другой стороны, это очень иронично. Я чувствую, что что-то сильно не так в её поведении - и спустя некоторое количество времени нахожу этому подтверждения. Хрена с два я ясновидящий, но отгонять от себя эти мысли не совсем неприятно.
Изначальное доверие в первые 4 года было основано на неполной привязанности. Я считал, что наши отношения могут разорваться в любой момент (и моментов было немало). Потому относился к ней как к отдельной, не связанной ничем, кроме выбора, личности. Но и сам вел себя довольно независимо и холодно.
На пятый, сука, год я в нее влюбился. Мы съехались примерно как полгода, у обоих был отпуск и… Вот. С этого момента начинается трэш. Трэш ревности и страха разрыва отношений (и подсознательная тяга к этому - зря я упомянул о неполноценности чтоле).
Порой мне кажется, что её пугают и отталкивают глубокие чувства в ее направлении. Потому что спустя пару недель я начинаю сиииильно подозревать что-то неладное (беспричинные слезы, перепады настроения, замкнутость) и опускаюсь до чтения ее переписок. Везде. Всех, до каких могу дотянуться. И довольно быстро нахо жу причину - длительные ноющие безответные чувства к коллеге, который продинамил её каминг-аут и ничего не ответил о причинах.
Мы оба должны были делать вид, что всё хорошо и ничего не изменилось. Каждый варился в собственном аду. Я познал всю глубину своей ревности, пытался ее перенаправить, обуздать… Ну, в конечном итоге до декабря я не устраивал ни скандалов, ни разговоров на эту тему, а лишь трусливо продолжал читать ее переписки. В нее влюбился коллега на новой работе, но она не испытывала к нему ничего больше симпатии и жалости (ну, может и ещё какие-нибудь общечеловеческие чувства, но обойдёмся пока этим). Я на этот счёт поревновал ещё месяц, но как-то подуспокоился. А в конце декабря так заебался носить это все в себе, что рассказал обо всех своих выходках и эмоциях. Максимально спокойно и благожелательно. Я не испытывал ненависти к ней. Но больше не мог испытывать полного доверия. Однако пообещал впредь не читать ее переписки (ха, держать слово в вопросах воли от меня все равно что слезы проститутки или обещания наркомана).
Хватило меня на месяц. Дело в том, что последние пару месяцев она хорошо общается с другим своим коллегой, который подвозил ее на/с работы в другом городе. Они слушали музыку, говорили, сдружились. Затем он перевелся, но общаться они стали даже больше, теперь в переписках. Это предвзятость в значительной степени, но даже она не отрицает, что с ним ей очень интересно и приятно общаться, а со мной все разговоры переговорены. И вот ночью в воскресенье они чатились до 2х часов, она лежала в постели со мной, он - со своей невестой, наверное, не знаю. Все мои блеяния о "спать" пресекались довольно жёстко, но заснуть я не мог. В конце концов захотел уйти в другую комнату, но она включила заботу ненадолго и сама ушла. Моя интуиция кричала, но устраивать сцену в темноте, когда твое мнение ничего не значит… Я ничего не сказал. В два она вернулась, поцеловала меня и жарко убеждала, что нашим отношениям ничего не грозит из-за этого парня.
Вчера она была у психолога и после сказала, что ей нужно пройтись. Меня разъебало. Я не знал, почему, но чувствовал подвох. И снова сорвался. Переписки были недоступны. Очень умно. Я ничего не могу узнать. Отчасти, это успокаивало и подпитывало тормозные импульсы. Отчасти… Я видел, что она онлайн в телеге, но не в ВК, что есть явный признак активного общения с этим ее новым другом. Но адекватная часть меня протестовала и убеждала в правах личности, в гуманности и всем таком прочем. Я даже порывался выйти ей навстречу, чтобы обнаружить ее с кем-то, оделся… Но не вышел. Силы иссякли. Ревность/тревога уступили место отчаянию.
По мне было видно, мы поговорили обтекаемыми фразами. Она снова заверяла, что любит меня и не собирается разрывать отношения, однако общаться с ним ей тоже нравится.
Сегодня утром несколько неожиданная отвержения реакция на мои ласки снова вернула меня на колею подозрений. И пока она была в ванной, я взял ее телефон. Дурацкий поступок. Знаю. Мерзкий тип я, ага. Однако, я быстро пролистал их диалог… Скажем так, через месяц я бы ничуть не удивился ее признанию в полиамории. Его шутки с сексуальным контекстом. Слова в духе "от общения с тобой я чувствую себя живой" от моей девушке новому другу. Признания в том, что очень хочется пообщаться перед тем как мы легли спать… Меня это сильно задело. Как и то, что она упомянула измены в контексте сеанса у психолога, а также, что это не всегда однозначно плохо.
Меня трясло, в прямом смысле. Хотел и не мог заставить себя признаться. Колени дрожали. Это было заметно, и я попытался сказать не всю правду. Вроде на пять минут помогло снять ненужное внимание… Но я хотел внимания, хотел быть пойманным и распятым. Потому что совершил предательство. Снова.
В конечном итоге, она догадалась, спросила, я признался. Она говорила о том, что он в неё влюблен, а она - нет. Что психолог считает это терапевтичным касательно ее застревания в коллеге летом, и она с психологом согласна. И что ей нравится с ним общаться тем не менее. А также, что больше мне она ничего не скажет. Потому что это чувства к ней другого человека, и мне о них знать не нужно.

Фух. Исповедь подходит к концу. Мне легче. Не знаю, прочтет её кто-то ещё. Но мне уже легче.
Будущее… Мысли о нем ужасают.