Наконец-то я отправил резюме и выполнил первое тестовое задание. Надеюсь, что оно выполнено правильно. Во всяком случае, я чувствую удовлетворение. Впереди долгий путь из откликов на вакансии, отказов, приглашений на собеседования и тоже отказов. Но в конце этого пути я точно найду работу.

Мне не страшно менять сферу деятельности, мне страшно сидеть на месте.

планка кринжа понижается с каждым годом. раньше, когда мы с девочками сдавали экзамен по актерскому мастерству - это были страдания. тяжело учить, тяжело снимать, а потом три часа слушаешь обсеры от препода. и все думаешь - зачем нам, ивент-менеджерам, сдавать актерское. монологи, которые мы сдавали на 2 курсе, я хочу забыть как страшный сон.
в этом году тоже были монологи. у меня первые дни сессии полностью выпали из-за выставки (которая, кстати, прошла очень хорошо, но со своими приколами). сам текст я впервые прочитала за день до сдачи. у остальных, насколько я понимаю, аналогично.
мы зимой подписали бумажку всей группой, что хотим закрыть этот семестр на дистанте, поэтому никто не брал отпуск с работы. очень забавно, некоторые мои одногруппницы работают в ансамблях, танцевальных труппах, театрах. и иногда получается, что они сдают зачеты прямо на работе из гримерок. это смешно, когда кто-то отвечает билет по авангардному искусству в кокошнике и русском-народном платье. или с полностью покрытым блестками лицом. кто-то подключается из аэропорта, с пляжа, из офиса. я сама сдавала физкультуру в гримерке на выставке. так интересно чувствовать общность с людьми, которые живут такими разными жизнями.
монологи на актерское мы записывали на видео, а потом склеивали в большой фильм. он получился на час с лишним. честно, я стараюсь не смотреть такие видео обычно… это вызывает у меня неловкое чувство стыда. я очень плохо читаю монологи, поэтому свои потуги смотрю только один раз - на зачете вместе с преподом. но, блин, в этом году! в этом году я прямо получила наслаждение, когда смотрела нашу работу. девчонки так выросли, так хорошо стали выглядеть. подобрали себе монологи, которые очень подходят их личностям. наш учитель не требует от нас много, она понимает, что мы ивентщики и в рот ебали все это, но ей тоже понравилось. она нас хвалила. сказала, что у меня живые глаза (лол видела бы она эти глаза то того, как я накрасила их и закапала отбеливающие капли) боже мой, ну если бы мне кто-нибудь еще год назад сказал, что я буду искренне радоваться на экзамене по актерскому мастерству… наверное, это старость.

пока май кемикал романс активно концертируют, богомолы линяют и становятся настоящими мальчиками, даша делает мое огромное задание на зачёт по английскому, друзья ходят на тиндер свидания и бьют татуировки, баристы в кофейне сдают дипломы, лягушки за окном демонически квакают, участники нашей выставки усиленно готовятся… я сплю до обеда. сплю до обеда, морально готовлюсь к сессии (которая начинается завтра), смотрю лигу наций, занимаюсь йогой по вечерам и очень много курю. в расслабленном состоянии. пытаюсь сохранять максимальный дзен. никогда ещё не чувствовала себя так спокойно и расслабленно в июне. за две недели только один раз сильно нервничала, когда лофт, который я нашла, кинул нас за ноль часов до дедлайна. и мне пришлось истерически выбегать из метро и судорожно звонить во все красивые свободные площадки. я зашла в какую-то кофейню, поплакала там в туалете 10 минут, а когда мне сделали воронку - уже внесла предоплату за новый красивый лофт для афтепати. и потом спокойно болтала с девушкой-бариста про зерно. мне кажется, я справляюсь с этой жизнью.
на самом деле, много всего происходит. и я большую часть времени сильно устаю, поэтому нет возможности писать сюда. иногда я так сильно изматываюсь, что приезжаю домой и долго-долго лежу в тишине, смотрю в стену.
до выставки меньше недели, она уже в эту субботу. и, удивительно, я все успеваю. мы все вроде все успеваем. все очень расслабленно, потому что мы все очень много работаем и это радует. я езду по москве, забираю заказы и смотрю помещения, а потом ужинаю где-нибудь и занимаюсь учёбой. пытаюсь успеть все дела до 21:45, чтобы было время спокойненько посмотреть футбол и сделать пару упражнений на ночь. это вещи, которые меня успокаивают. и я очень сильно стараюсь поддерживать душевное равновесие.
но иногда мне кажется, что моя голова меня обманывает. потому что все очень хорошо и спокойно, а потом я почему-то начинаю плакать. прямо в маршрутке или в лифте, на кассе магазина, на балконе утром, в ванной, когда крашусь. не знаю бывает ли такое у нормальных людей. но это не зависит от меня, наверное. но, мне кажется, в такое время сложно быть счастливым и всегда спокойным. ты как-то пытаешься жить свою жизнь, но иногда все становится слишком сложным.
скоро мой день рождения. это пугает меньше обычного, хотя год пролетел незаметно. в моем виш-листе почти ничего нет. я ничего не хочу. я хочу, чтобы мои подруги приехали в россию, чтобы мы вместе отметили, но это невозможно. поэтому я хочу, наверное, только биографию йохана кройфа, новую татуировку, миксер и вкусный обед в каком-нибудь красивом месте. и мир во всем мире.

Ночую один в пустой квартире. Стены наполовину ободраны. Вещи вывезены. Кровати нет, сплю на диване. Остались только комп и одежда на завтра. И посуда. Много посуды. Постоянно оглядываюсь вокруг и ищу глазами кошку. Миски стоят, кошки нет
Это всё похоже на демо-версию одиночества, которая мне ужасно не нравится, и которая меня до усрачки пугает. Хорошо, что это только один вечер. Мне тут ужасно одиноко без Алены и без кошки.
И я надеюсь, что ничего наши отношения с Аленой не разрушит, потому что я завтра переезжаю к ней.
Докуриваю сигарету в этой квартире в последний раз. Завтра будет новая жизнь.

вы когда-нибудь ездили с банкой тараканов в метро? я - да.
апдейты по богомолам: некоторые траванулись и умерли. точнее, я думаю, что они отправились. у пяти разорвались брюшки. господи, это была драматичная ночь. два дня до финала лиги чемпионов. я сидела у мамы в мастерской, мы смотрели старые матчи и ели мятное печенье. и я увидела, что у богомолов на животиках какие-то чёрные разрывы, а оттуда вылезают кишки или что-то такое. они ползали по мне, я все перемазалась в их крови и плакала. короче криштиану, винисиус, вандейк и чех не дожили до финала. богомол лука модрич умер сразу после, ему, наверное, было важно узнать победителя. я сидела с ними пол ночи, а потом они легли и шевелили только усиками. у богомолов есть такая особенность - они умирают долго. могут несколько месяцев лежать и ждать кончины. поэтому биолог александр, который мой личный консультант по богомолам, сказал их заморозить. чтобы облегчить страдания. и так в моей морозилке появилась полочка для трупиков. я положила их на ватку и засунула каждого в отдельный маленький именной контейнер. когда богомолы были ещё маленькие, они в этих контейнерах жили. для мамы было важно, чтобы каждый лежала именно в своём домике. черт, это была грустная ночь. сегодня утром я проснулась и поняла, что надо ехать за тараканами. что мухи уже не подходят богомолам, им нужно что-то крупнее. и так я оказалась в алтуфьево, где покупала тараканов у девушки, которая их разводит для своих пауков. за 1,5 месяца, что богомолы живут в моем доме - я познакомилась со всеми психами города москвы. с людьми дома которых больше похожи на террариумы для экзотических животных. и все эти люди были очень добры ко мне, я им благодарна.
покупать тараканов оказалось не страшно. один таракан стоит 3 рубля. мне нужно было 50. я говорю о маленьких мраморных тараканах, их еще называют «кормовыми». мне вынесли их в баночке от ватных палочек, заклеенной скотчем. я положила ее в два пакета, завязала резинкой для волос и пошла искать место, где смогу пообедать. потом сидела в кофейне, читала, а в моей сумочке копошились тараканы. я думала о том, что они даже милые. и о том, что мне грустно отдавать их на корм. это был прекрасный вечер вторника. потом я зашла в аптеку, чтобы купить вазелин. тараканов нельзя держать в закрытых коробках, их нужно хранить в большой банке, а края ее смазать вазелином, чтобы живность не разбредалась по квартире. поэтому я купила вазелин, таблетки от аллергии и масло шалфея. масло шалфея - для души. я прочитала, что можно мазать им виски, если у тебя сильно болит голова, запах шалфея успокаивает боль. это испанская традиция, и она работает. а может это и самовнушение. но в любом случае, это я. еду в метро, пахнущая шалфеем, а в моей сумке лежат книги, сигареты и тараканы. вечером я кормила богомолов. не знаю насколько странно это прозвучит, но я почувствовала радость и облегчение, когда богомолы кушали. я смотрела как они охотятся, в контейнерах стоял шум - это мои еноты бегали по своим домикам за добычей. стивену джеррарду я нашла самого большого и вкусного таракана, он недавно полинял и был голоден. кстати, у настоящего джеррарда сегодня день рождения.
если говорить про жизнь… я в хорошем настроении после финала лиги чемпионов. это был классный солнечный день. мы решили смотреть дома. прошлый финал мы смотрели в баре, это было относительно тоскливо и скучно. по смешному стечению обстоятельств, единственный хороший футбольный бар, который мы с друзьями любим - бар болельщиков ливерпуля. у них огромными светодиодными буквами на стенах написано “you’ll never walk alone”. вообще, это классное место, где много интересного крафтового пива, но я подумала, что будет странно - идти туда болеть за реал. и мы остались дома. это был счастливый вечер. днём я звонила даше в канаду и долго рассказывала про мои футбольные переживания. даша меня очень любит, поэтому смиренно слушала. я говорила ей, что вообще не понимаю какими силами реал собирается брать лч, что я уже заранее расстроена, что если это случится, то футбол, наверное, засосёт в чёрную дыру и мир сломается на 14 частей. но мир не сломался, мы так праздновали, я выпила почти два литра колы. и все ещё не знаю КАК это возможно. и может ли такой конченый обсер организаторов настолько повлиять на команду. думаю, может. я, как человек с окр, хорошо понимаю насколько важно, чтобы все шло строго по плану. а когда ты выходишь разминаться второй раз, тупишь в раздевалке, попадаешь в пробку - это выбивает из колеи. в любом случае, я очень счастлива. я очень счастлива, что этот потрясающий для мадрида сезон, полный нереальных сумасшедших матчей, закончился именно так. я все воспринимала этот финал как битву добра с добром. но теперь мне кажется, что это просто было доказательство того, что удивительные вещи могут происходить, если ты веришь и прилагаешь огромные усилия к их свершению.

снился мой учитель по английскому из школы. не знаю почему. мне снилось, что он готовит нам корейскую лапшу, а потом мы вдвоём ее едим и болтаем. сегодня хороший день, но я была в странном настроении из-за такого сна. думала об этом преподе. он вёл у нас уроки, когда мы учились в старшей школе. мой папа говорил, что он адекватный, но чудак. ему было где-то за 30, совсем молодой короче. он носил кожаную куртку. и гулял с соседской собакой, потому что ему было жалко, что ее хозяева всегда на работе. и, возможно, в каких-то своих мечтах, он был тем самым крутым преподом по которому сходят с ума девочки. но мы больше прикалывались над ним, если честно. потом он уехал в америку, нашел там работу в каком-то универе по психологии. насколько я понимаю, у него есть второе образование. какое-то психологическое. я была хороша в английском, но ничего не делала на уроках. максимум - красила губы и обсуждала тусовки. в старшей школе меня интересовала только литература, всякие внеклассные мероприятия и распитие дешевого алкоголя в чужих квартирах. класс английского был маленький, мы сидели втроём за партой с моими лучшими подругами. даже фотки остались. он был нормальный парень, но со своими закидонами. срался с учителями, водил нас к директору иногда. под конец школы, когда он уже уезжал, мы подружились. болтали про оскар, про тусовки, про звёзд, иногда он скидывал нам какие-то прикольные песни на английском. некоторые из них я до сих пор слушаю. один раз он оставил меня после урока, и мы говорили про окр. он сказал, что я могу приходить к нему после занятий, если захочу. что мы могли бы поговорить про это - про вещи, которые меня волнуют. я отказалась. это ощущалось неприятно, я тогда ещё не понимала что со мной происходит. меня тогда не очень волновало, что я впадаю в истерику, если не успеваю посчитать ступеньки между этажами. помню мой триумф на английском - задали какую-то презентацию про экологию. я ничего не приготовила, естественно. а он сказал, что я могу просто выйти к доске и рассказать что-нибудь по теме. я так и сделала. говорила что-то драматичное про переработку, он поставил мне 5. помню - села за парту и очень собой гордилась, что могу связно что-то рассказать на английском. ещё помню как он ловил нас, когда мы курили за школой. это было совсем перед выпускным, поэтому, наверное, ему было похуй. он просто посмеялся над нами. я грустила, когда был его последний день. мы тогда уже совсем-совсем подружились. я даже заставила его сделать совместную фотку на нашем последнем занятии. он отказался, но мы все равно сфоткались. у меня есть она в фотоплёнке, на ней я, мальчики и размазанное лицо англичанина. мы все смеёмся.
не знаю почему он мне приснился. я не из тех людей, которые придают значение своим снам. просто почему-то это разблокировало какие-то воспоминания, которые приятные и хочется хранить. воспоминания о маленьких вещах. о моем английском триумфе про экологию; о соседской собаке; о том, что можно говорить “can of cola”; о школьных кабинетах; о том коротком промежутке времени, когда я только начала понимать, что со мной что-то не так; о том как в кабинете английского было крутое антибактериальное мыло, все карандаши и тряпки были разложены по цветам, а стулья были идеально придвинуты к партам. кусочки жизни, которые со временем сложились в цельную картину. интересно что с ним сейчас стало. и раскладывает ли он все еще учебники по алфавиту.

чувствую себя хорошо, даже замечательно временами. у меня сейчас такая жизнь, когда не надо рано вставать и рано ложиться. это какой-то особенный вид счастья.
вчера мы ходили на «кофе и сигареты». это один из тех скучных фильмов, которые вызывают у меня восторг. и я была рада от того, что моя подружка согласилась пойти со мной. потому что - не знаю есть ли у вас такое - когда я очень люблю что-то, мне хочется этим делиться. наверное, я люблю джармуша, потому что мне близко его виденье мира. фильм очень хороший. и очень замечательно, что сейчас в кино стали крутить старые фильмы. и люди могут на большом экране посмотреть «таксиста» и «хиросима, любовь моя». понимаю почему так происходит. и я не из тех людей, которые всегда вымученно ищут плюсы. просто меня правда очень радует, что мы сможем сходить в кино на что-то старое.
футбольный сезон кончается драматично, отдаёт кинематографией. мне бы хотелось, чтобы ливерпуль выиграли апл. чтобы джеррард, возможно, получил это внутреннее искупление. это была бы одна из тех замечательных добрых историй, которые я рассказываю людям, когда пытаюсь объяснить - почему меня так захватывает футбол.
подготовка к выставке продолжается, замедляя мою жизнь. я теперь постоянно на телефоне, выполняю свои секретарские обязанности. мне нравятся люди, нравится выставка и нравится эта работа. всю свою сознательную жизнь я провела, окружённая этой июньской кутерьмой. и мы так сильно выросли за 13 лет, все вышло на такой уровень. два года назад, когда я поднималась на смотровую площадку павильона, чтобы посмотреть сверху на результат нашей работы - на огромный зал с кучей людей, я плакала от радости. это удивительное чувство. а в этом году, возможно, мы проводим последний ивент, поэтому вся подготовка ощущается горько-сладкой. и каждый день это чувство усиливается, но я его проживаю с удовольствием.

Ходила на днях к Алкоголикам. Там была спикерская от человека, который 3 года в трезвости. Из неё вынесла две вещи:

1. Наша проблема не в том, что нам нравится состояние опьянения (в моем случае состояние больной головы, контроля над всем и раздутого эго). А в том, что в трезвости то жить невыносимо. И суть программы - прийти к тому, чтобы в трезвости хотелось жить, чтобы быть счастливой без опьянения. Тоесть полюбить, принять, узнать и найти себя.
2. Дружить, любить, строить отношения с людьми, делать что-то для них, нужно не требуя и не ожидая ничего взамен. Раньше я жила 50% на 50% (50% отдал другому и такую же отдачу и ожидаешь от другого, если не больше). А программа учит жить 100% на 0%. Делать что то максимально в это вкладываясь и абсолютно без ожидания какой либо отдачи.

На выходных пробовала осознанно применить второй пункт в действии. И заметила, что когда ты делаешь для другого что то хорошее без задних мыслей, отдача все равно приходит, пусть и не сразу. Только духовно она куда круче и сильнее, чем когда ожидаешь чего то физического или словестной благодарности в свой адрес. Отдача в моем случае проявилась в прекрасном настроении и у меня и у того, кому я сделала приятное. В возникшем доверии между нами. Это все помогло мне быть весь день в хорошем состоянии и не зацикливаться на чем либо. Сегодня я, например, даже не помню, чтобы я ловила себя на мысли, что я кого то контролирую или строю внутренние диалоги с другими людьми. а раньше я часто ловила эти мысли и усилием воли их тормозила. А сегодня их просто не было. Это прогресс.

Эти выходные я провела в Острошицком с Д., надо жить там какое то время в доме сестры Д. и следить за домом. Постаралась применить второй принцип в жизни. Получилось это в мелочах только сделать.

Утром когда проснулись я захотела яичницу и пока он валялся в кровати, приготовила и себе и ему, ничего не сказав заранее, а просто позвав завтракать когда все было готово. Раньше бы я задушила его прежде чем начать готовить - вначале порассуждала бы вслух хочу я или нет яичницу, может быть его попросила мне ее сделать, он бы 90% что отказался, потом вопросы - а будет ли он, а какой прожарки, а перца добавить или нет, а давай вставай, посиди со мной на кухне пока я готовлю (ну и дурная голова).
А тут приготовила и мне так приятно стало, когда мы вместе сидели и ели её. Тепло на душе.

Дальше. Захотелось мне под вечер роллов, сходила днем в магазин, купила, принесла домой, пока он был на работе. Вечером сели вместе смотреть фильм, я достала их и мы поели. Всё. Настроение прекрасное у обоих. Раньше бы, купив роллов, я бы ему написала еще в магазине и похвасталась, что я купила вкусняшку и вечером мы будем их есть, в ожидании, что он меня похвалит, какая я умничка, так забочусь и вообще меня расцеловать должен, что я за свои собственные деньги купила что-то для него. Ангел эдакий я, в магазин то полчаса идти от дома, он на окраине городка.

И когда уезжала в Минск, а он был на работе, помыла пол на первом этаже. Там за два дня до этого нассала кошка и Д. никак не мог это убрать. Но это никого не смущало так как в той части дома особо мы не бывали. И уже вечером, придя с работы, он написал и поблагодарил за это. А раньше, если бы я просто помыла пол в чужом доме, я бы задолбала Д. Где ведро, где средства для мытья, где швабра, похвалилась бы в ожидании благодарности. Пристыдила бы его, что он два дня убрать не мог ссанину, которая воняла. Но нет, я просто помыла пол мокрой тряпкой без средств и уехала.

Мне очень понравилось быть полезной в таком ключе. Это куда приятнее, чем что-то сделать и рассказать, что я это сделала.

возможно, я действительно иногда веду себя странно. думаю об этом, когда сижу за барной стойкой в кофейне. парень бариста сидит напротив. мы тупо смотрим друг на друга. я в пальто и белой футболке. глаза слезятся от аллергии. кофе уже готов и стоит рядом. у меня в руках глюкометр, а парень-бариста в этот момент очень резко и жутко тыкает иглой в свой палец. у меня лицо перекашивает от ужаса, я смотрю на его руки и думаю о кофейных крошках, которые прилипли к его пальцам. ладно, на самом деле, это очень угарно. а парень-официант очень недоволен, потому что на стоке стоят два пустых чайника, которые должны быть ээ полными. и он возмущается. я всех отвлекаю от работы. парень-бариста его игнорирует. спрашивает:
— иголка отравлена?
— да, - говорю я и прислоняю тест-полоску к капле его крови. экран мигает и на нем загорается «4,9». это нормальный сахар. я оставляю тест полоску лежать на барной стойке рядом с иголкой, говорю, что это на память. говорю «пока» и бегу домой со всех ног, потому что опаздываю к началу матча, который хочу посмотреть.
у моей кошки сахарный диабет. и сегодня она плохо себя чувствует, поэтому я ходила к сестре, чтобы забрать у неё мой глюкометр. и так я оказалась в кофейне, а в моей маленькой сумочке лежали иглы и тест-полоски. и мне показалось, что это забавно - предложить кому-нибудь измерить сахар. на самом деле, моя цель - становиться причиной идиотских историй, которые другие люди потом могут рассказывать в барах своим друзьям. мне кажется, это ценно. мое предназначение.