Мне сейчас настолько хорошо. Настолько кайфово от жизни. Хотя ничего особенного и не происходит. Как же хочется жить в этом всегда.

Кажется, что я могу быть счастливой, несмотря ни на что. Я теперь понимаю, почему говорят, что никто другой не сделает тебя счастливым, кроме тебя самой. И для этого не надо сворачивать горы.

Сейчас Алеся, моя спонсор, даёт мне кучу крутых заданий для совершенствования навыков осознанности и взгляда на себя. Меня немного пугает то, что я вижу, что всё мое окружение больное. Моя подруга больная. И я вчера не видела смысла с ней разговаривать. Потому что с ней надо было всегда что-то доказывать раньше. А как я перестала это делать, я поняла, что и говорить то нам не особо о чем есть. Хочу верить, что это только в этот день так совпало.

И сестра… я понимаю, что я в какой то степени завидовала ее образу жизни. Поэтому у нас ничего и не ладилось. Но вчера я видела синяки от следов пальцев на ее шее, замазанные слоем тоналки. И я поняла - за любое богатство надо отдать свою цену. Она отдает свое тело в обмен на деньги. Я же делала то же самое в обмен на объект зависимости. И мы очень похожи. Только я не угадала с конечной целью в тот момент.

Я не хочу возвращаться в прошлое.

естественно, никто не захотел идти со мной в кино на драматичный датский фильм 2012 года. я не особо и надеялась, поэтому поехала одна. мои подруги иногда так делают - устраивают себе свидание. красиво одеваются, идут в прикольный ресторан, покупают себе что-то. мне не очень подходит такой вид досуга, потому что я погружаюсь в самокопание и не получаю удовольствие. но, в любом случае, вот я. в своём новом платье, которое когда-то было мужской рубашкой. у меня в сумке огромный пакет лакричных конфет (я купила все виды, которые были в пирате-мармеладе. даже ужасных жевательных кошек, обсыпанных сахаром), новая пачка глины, формочки для неё, биография йохана кройфа, сухие духи из лаша с запахом шалфея и бутылочка джина со спрайтом. такое вот свидание. в кинозале нас было четверо - я, какая-то миловидная парочка и парень с походным рюкзаком. они все сидели сильно сзади, поэтому создавалось впечатление, что зал пустой. и я с удовольствием ела эту лакрицу, пила джин и некрасиво плакала весь фильм. не знаю почему так, фильм не супер грустный. просто, видимо, я не могу нормально поплакать над своей жизнью, потому что у меня такая функция организма отключена. и легче расстраиваться из-за придуманных историй, красивых голов в футболе и всей этой дребедени. наверное так. лучше уж так, чем никак. вот такой вторник.

Вчера я приняла своего внутреннего лицеиста, кажется.
Признала его наличие вопреки всему.
Наверное пора бы дать ему имя. Пускай будет Тимофей.
Тимофей считает, что мое желание жить и безумствовать в совокупности с интеллектом, легким перфекционизмом и любопытством - не что иное, как признак настоящего лицеиста.
Я молча понимаю, что он прав.
Неужели, чтобы это понять, я должна была пройти через Столбцовскую ЦРБ?

футбол, богомолы… такая вот у меня эстетика.
сегодняшний день тоже откисной. выходила на улицу, чтобы забрать с озона одежду. я постоянно что-то заказываю, поэтому уже знаю людей, которые работают в пункте выдачи. но сегодня никого из них не было, там сидел какой-то очень высокий парень. естественно, первое, что я сказала ему, когда зашла:
— господи, здравствуйте, вы так похожи на джейми каррагера!
он рассмеялся, кивнул на своего коллегу и ответил:
— окей, тогда вот это гари невилл!
это очень подняло мне настроение, несмотря на то, что я все ещё играю в игру «перестань постоянно разговаривать о футболе». и постоянно проигрываю. но боже, вы бы видели! одно лицо.
потом дошла до кофейни. я очень соскучилась по кофе за два дня лежания дома с температурой. им привезли новое зерно, парень-бариста был молчаливый, очень кудрявый и меня игнорировал. жизнь вернулась в прежнее русло. кофейня, как всегда, была полна людей. за баром сидела рыжая девочка, которую я смутно помню со школьных времён; девочка-официантка тоже пришла вместе со мной, а потом с кухни вышла официантка-медик и их новый повар-блондин. и я решила, что настало время для жуткой истории про беременного богомола. парень-повар был очень впечатлён историей. он сказал, что читал про богомолов, что они очень хорошие и интересные. а когда я наглядно показывала беременного богомола-икера-касильяса, парень-повар подчеркнул, что икер - легенда, спросил болею ли я за реал. мы перешли к обсуждению моей теории о том, что реал взял эту лч только благодаря целебной силе богомолов. не помню рассказывала ли я тут, что решение оставить богомолов пришло ко мне в баре, когда мы смотрели ответный матч реал-челси. и на 80 минуте, когда все уже было, как мне казалось, кончено, я сказала, что богомолы будут жить у меня, если мадрид пройдёт дальше. и, естественно, родриго забил именно в эту секунду. ебанутый день. парень-повар оказался хорошим. он болеет за челси, знает кто такой хаби алонсо и очень положительно отзывался о богомолах.
у меня есть теория про футбольные клубы. возможно, она немного обидная для болельщиков каких-то определённых команд… поэтому я просто скажу, что люди, которые болею за челси - обычно очень крутые и забавные. поэтому парень-повар был благословлен. он нравится девочке-официантке.
голова все ещё немного плывёт от болезни. я чувствую себя супер уставшей. и, кажется, пишу очень бессвязно. но вдруг кто-то соскучился по моим постам? в любом случае, я снова здесь, чтобы вести этот дневник:)

мне 8 лет. я лежу на диване в своей комнате (в бывшей комнате моей старшей сестры). мои родители ссорятся. я не очень страдаю от этого, если честно. отношения родителей - не мое дело, я знаю это даже в 8 лет. поэтому мне не грустно. просто хочется оказаться где-то не здесь. мне хочется жить где-то в мире гарри поттера. мне нравится гарри поттер. новый фильм выходит в июле, прямо после моего дня рождения. мой день рождения 1 июля. я хочу, чтобы мне подарили волшебную палочку. бузинную. а в начале июня вышли новые барби в чёрных маленьких платьях, они мне тоже очень нравятся. но, если честно, большую часть времени, мне хочется закрыть глаза и оказаться в том мире, не в этом. в мире гарри поттера. даже не потому что мне грустно. просто мне здесь не так весело.
спустя 13 лет я тоже лежу на кровати. но уже не в старой комнате моей старшей сестры. мы съехали из той квартиры, я никогда больше туда не вернусь. недавно приезжала на свой старый район и ходила около этого старого дома. новые жильцы нашей квартиры поменяли окна. если говорить о родителях, то, возможно, они сейчас тоже ссорятся. но где-то далеко. я их не слышу. к счастью. я слышу только богомолов, которые лазают по листочкам в своём домике. и детские крики из окна. мой день рождения через два дня, у меня совсем не планов на него. если честно, я бы очень хотела, чтобы этот день быстрее закончился. в детстве у меня была и волшебная палочка, и барби в чёрном платье - блондинка. спустя год у меня появилась кукла монстр хай, а на следующий - псп и куча дисков. были и украшения, редкие книги, бжд кукла, телефоны, наушники, джулы, айкосы и читалки. много всего. но мне никто никогда не дарил красивый торт.
в этот раз мне не хочется ничего. мне больше не хочется жить в мире гарри поттера, я слишком долго о нем мечтала. в этом мире мне все ещё скучно. не грустно, но я бы хотела оказаться в более веселом месте. я бы хотела оказаться в мире, где я не ебу сама себе мозги.
последние три месяца потратила на сохранение душевного равновесия, но все мы немного сходим с ума, когда приближается наш день рождения. в этом году я не буду делать вид, что мне на него плевать. я расстроена. непонятно чем. наверное, взрослеть, в принципе - неприятно. тупое идиотское чувство. может быть люди отмечают свои дни рождения, чтобы не думать о неприятном? о том, что ты опять проебался. это глупо, потому что твоё счастье не зависит от количества галочек в списке «успеть за год». и даже если ты выполнишь все пункты, это не гарантирует тебе нирвану. ничего не гарантирует тебе нирвану.