снова сижу под столом, но уже более уверенно. кажется, я отвела уже больше пяти игр с реальными людьми. это достижение. моя тестовая игра прошла хорошо, мне выдали ключи, рацию и форму. завтра я собираюсь перевести в гримерку свою кружку - это большой шаг. со мной уже даже происходили смешные истории, я доводила детей до слез, а один парень случайно засунул палец мне в рот, когда я орала на него в темном тоннеле. мне все ещё нравятся люди и очень нравится, что я могу подарить кому-то положительны эмоции с помощью страха, это удивительно. иногда я выхожу к детям, если они совсем маленькие, и обнимаю их. недавно у меня была группа из шести девочек, я обнимала их всех разом, одетая в костюм и с жутким гримом на лице. а сегодня болтала с подростками - они сказали, что я очень-очень их напугала. это приятно, я старалась, потому что они были смешные и сильно мне понравились. понаставила себе синяков на коленях и ладонях. оказывается, я не умею случать в стены - потом у меня на пальцах остаются ссадины и ушибы. это тупо. я пыталась выяснить у девочек - как они бьют в стены, чтобы не было больно, но не поняла. боже, почему моя жизнь настолько хаотичная?
из обычной жизни, которая не работа… съехала из квартой сестры в свою. почему-то мне всегда печально возвращаться домой. и я так скучала по своей пиздатой кровати, но сегодня не смогла на ней уснуть. я даже выпила таблетку маминого фенибута, но она не помогла. мама вернулась из калининграда и сразу уехала на дачу в екатеринбург. у неё красивая летняя депрессия, она читает бунина в окружении соседской кошки. привезла мне кучу марципана из поездки, я все свои выходные питалась только им.
в кофейне все спокойненько, я прихожу туда по вечерам, а за мной подтягиваются остальные постоянники. и мы сидим на веранде, пьём кофе, курим и болтаем. это очень классный вайб, я так ко всем привыкла там. парень-бариста позволил мне снять пленку с его новой ахуительной абстрактной татуировки. господи, это так мило, что он со мной поделился этим. когда он только ее сделал, и я пришла - они все сидели и курили на веранде. и он увидел меня и сразу стал снимать кофту. мне кажется, он видит во мне брата по странным перманентным абстрактным линиям на руке. это прекрасно. я познакомилась с его красивой-красивой девушкой, она супер приятная. с удовольствием слушала мою историю про богомолов, которую я научилась уже блять показывать пантомимой. ещё иногда встречаю в кофейне своих старых знакомых, мы обмеривания телефонами и обещаем друг другу встретиться тут за чашкой кофе, но я, если честно, этого избегаю. для меня почему-то сейчас тяжело много общаться с людьми. я всегда очень рада увидеть своих близких друзей, но со знакомыми разговаривать не хочу. и новых знакомств не хочу, я очень очень очень устала. поэтому меня вгоняет в уныние тот факт, что скоро придётся знакомиться со всем коллективом квеста. они иногда все вместе ходят на другие квесты, такой тимбилдинг. я в ужасе. конечно, они все замечательные. все девочки с которыми я работаю - прекрасные. и парни с соседнего квеста тоже, я уверена, замечательные. но у меня так много друзей, на самом деле… и я не уверена, что меня хватит на новые знакомства. это тяжело.
друг моей лучшей подруги недавно внезапно написал мне огроменное сообщения о драматургии фильмов марвел. это тот парень, который меня подвозил на своей крутой тачке. и я, от ужаса встречи, два часа ебала ему мозг пиздостраданиями железного человека. он сказал, что фильмы по комиксам - хуета безыдейная, но потом, насколько я понимаю, пересмотрел всю киновселенную и прозрел. это даже мило.
из крутого - судьба так складывается, что я успеваю посмотреть все интересные мне футбольные матчи. и даже почитать какую-то аналитику. это все ещё меня очень успокаивает и делает счастливой. к сожалению, не смогла посмотреть жеребьёвку лиги чемпионов, но посмотрела потом группы и хз, вроде прикольно.
короче все хорошо. все хорошо.

моя мама всегда выбирала мне детские книги с потрясающими иллюстрациями, это был один из основных критериев. поэтому все сказки, все мифы и маленькие истории я помню в удивительных детальных изображениях.

моя мама встретила свою последнюю любовь на концерте авангардного музыканта. она пришла туда в бархатном вечернем платье со своим мужем. ее муж был классным физиком в крутом длинном пальто и шляпе. а папа был придурком - студентом горного института в огромном дедовском свитере, которого интересовали только камни, походы и книги по философии. а ещё у него был ячмень, поэтому он подвёл свой глаз зеленкой внизу, чтобы тот быстрее прошёл.

моя мама рассказывала мне, что ногти нужно красить так, чтобы по краям оставалось немного незакрашенного пространства, потому что так они кажутся длиннее.

моя мама большую часть своей жизни носила мужскую стрижку, длинные юбки и какие-нибудь интересные необычные ботинки. и всегда выглядела удивительно женственно. даже в своих огромных мужских рубашках.

моя мама работала в газете в тот год, когда ельцин сказал, что устал и уходит.

моя мама раньше выкуривала по 2 пачки сигарет в день. а сейчас курит только на ночь, чтобы уснуть. она не может отказаться от этого. и даже когда ездит в монастыри - просит разрешение у батюшек покурить на ночь. они разрешают.

моя мама никогда не могла пройти мимо существа, которое страдает. и всю жизнь, все моя детство мы кого-то спасали. один раз мы гуляли в парке, я было очень маленькой, и она увидела какого-то пьяного парня-самоубийцу. мы провели с ним весь день, мама с ним разговаривала.

моя мама однажды пришла забирать меня из школы с котом. была зима, очень холодно. и ей почему-то показалось, что будет круто показать нашего кота всем моим одноклассником. я помню тишку, который выглядывал из-под ее огромной шубы, всеми руками и ногами вцепившись ей в грудь.

моя мама не боится ничего. она не боится темноты, высоты, глубины, насекомых. раньше всегда, когда в нашем доме заводился паук, мама брала его на руки и показывала мне, а потом аккуратно выпускала на улицу. если мы находили паука зимой, то оставляли его до наступления тепла.

моя мама перед новым годом валяла фигурки из шерсти и вставляла между стёклами окна. я помню, что мы не стали убирать оттуда белых мышей на санках, когда переезжали из старой квартиры.

моя мама жуткий интроверт. она никогда не общалась с соседками, не состояла в родительском комитете, ненавидела ходить в гости. но она всегда дружила с дворниками и бомжами, которые обитали около нашего дома. они ее просто обожали. я до сих помню этих дворников, и как они каждый день здоровались и болтали.

моя мама один раз познакомилась в автобусе с откинувшимся зеком и долго-долго мило болтала с ним, когда мы уже вышли.

моя мама всегда-всегда будет на моей стороне. даже если я ссорюсь со священником в церкви на похоронах бабушки.

моя мама всегда разрешала мне прогуливать школу, если я не хотела туда идти. и даже бойко ходила на педсоветы о моем отчислении за прогулы. меня никогда не отчисляли.

моя мама защищала диплом на кафедре философии, потому что на ее кафедре не было преподавателей, которые могли бы курировать ее работу про постмодернизм. это было правда давно.

моя мама вытащила нашу кошку из бетонной стены. дурацкий котёнок нырнул в глубокую бесполезную дырку, которая по какой-то причине была проделана в отступе нашего подъезда. и мама обзвонила все управляющие компании и мчсников, которые послали ее. и в итоге нашла какого-то мужика, который за бутылку водки пробил стену. это был 2005 год, год стамбульского финала. кошка живет у них до сих пор, мы вместе выросли. если я приезжаю на наш старый район - всегда иду смотреть на то залитое бетоном отверстие в стене.

моя мама всегда подходит к баристе, если ей нарисовали цветочек на кофейной пенке, чтобы похвалить его.

моя мама любит pink floyd, малых голландцев, старых советских кукол, луку модрича, зефир «нева», блошиные рынки, балет, сложные большие пазлы, винтажные серебрянные кольца, маленькие стеклянные фигурки, тарковского. и забавно, я раньше не замечала, что все эти вещи удивительно рифмуются между собой.

Мне сейчас настолько хорошо. Настолько кайфово от жизни. Хотя ничего особенного и не происходит. Как же хочется жить в этом всегда.

Кажется, что я могу быть счастливой, несмотря ни на что. Я теперь понимаю, почему говорят, что никто другой не сделает тебя счастливым, кроме тебя самой. И для этого не надо сворачивать горы.

Сейчас Алеся, моя спонсор, даёт мне кучу крутых заданий для совершенствования навыков осознанности и взгляда на себя. Меня немного пугает то, что я вижу, что всё мое окружение больное. Моя подруга больная. И я вчера не видела смысла с ней разговаривать. Потому что с ней надо было всегда что-то доказывать раньше. А как я перестала это делать, я поняла, что и говорить то нам не особо о чем есть. Хочу верить, что это только в этот день так совпало.

И сестра… я понимаю, что я в какой то степени завидовала ее образу жизни. Поэтому у нас ничего и не ладилось. Но вчера я видела синяки от следов пальцев на ее шее, замазанные слоем тоналки. И я поняла - за любое богатство надо отдать свою цену. Она отдает свое тело в обмен на деньги. Я же делала то же самое в обмен на объект зависимости. И мы очень похожи. Только я не угадала с конечной целью в тот момент.

Я не хочу возвращаться в прошлое.

естественно, никто не захотел идти со мной в кино на драматичный датский фильм 2012 года. я не особо и надеялась, поэтому поехала одна. мои подруги иногда так делают - устраивают себе свидание. красиво одеваются, идут в прикольный ресторан, покупают себе что-то. мне не очень подходит такой вид досуга, потому что я погружаюсь в самокопание и не получаю удовольствие. но, в любом случае, вот я. в своём новом платье, которое когда-то было мужской рубашкой. у меня в сумке огромный пакет лакричных конфет (я купила все виды, которые были в пирате-мармеладе. даже ужасных жевательных кошек, обсыпанных сахаром), новая пачка глины, формочки для неё, биография йохана кройфа, сухие духи из лаша с запахом шалфея и бутылочка джина со спрайтом. такое вот свидание. в кинозале нас было четверо - я, какая-то миловидная парочка и парень с походным рюкзаком. они все сидели сильно сзади, поэтому создавалось впечатление, что зал пустой. и я с удовольствием ела эту лакрицу, пила джин и некрасиво плакала весь фильм. не знаю почему так, фильм не супер грустный. просто, видимо, я не могу нормально поплакать над своей жизнью, потому что у меня такая функция организма отключена. и легче расстраиваться из-за придуманных историй, красивых голов в футболе и всей этой дребедени. наверное так. лучше уж так, чем никак. вот такой вторник.

Вчера я приняла своего внутреннего лицеиста, кажется.
Признала его наличие вопреки всему.
Наверное пора бы дать ему имя. Пускай будет Тимофей.
Тимофей считает, что мое желание жить и безумствовать в совокупности с интеллектом, легким перфекционизмом и любопытством - не что иное, как признак настоящего лицеиста.
Я молча понимаю, что он прав.
Неужели, чтобы это понять, я должна была пройти через Столбцовскую ЦРБ?