футбол, богомолы… такая вот у меня эстетика.
сегодняшний день тоже откисной. выходила на улицу, чтобы забрать с озона одежду. я постоянно что-то заказываю, поэтому уже знаю людей, которые работают в пункте выдачи. но сегодня никого из них не было, там сидел какой-то очень высокий парень. естественно, первое, что я сказала ему, когда зашла:
— господи, здравствуйте, вы так похожи на джейми каррагера!
он рассмеялся, кивнул на своего коллегу и ответил:
— окей, тогда вот это гари невилл!
это очень подняло мне настроение, несмотря на то, что я все ещё играю в игру «перестань постоянно разговаривать о футболе». и постоянно проигрываю. но боже, вы бы видели! одно лицо.
потом дошла до кофейни. я очень соскучилась по кофе за два дня лежания дома с температурой. им привезли новое зерно, парень-бариста был молчаливый, очень кудрявый и меня игнорировал. жизнь вернулась в прежнее русло. кофейня, как всегда, была полна людей. за баром сидела рыжая девочка, которую я смутно помню со школьных времён; девочка-официантка тоже пришла вместе со мной, а потом с кухни вышла официантка-медик и их новый повар-блондин. и я решила, что настало время для жуткой истории про беременного богомола. парень-повар был очень впечатлён историей. он сказал, что читал про богомолов, что они очень хорошие и интересные. а когда я наглядно показывала беременного богомола-икера-касильяса, парень-повар подчеркнул, что икер - легенда, спросил болею ли я за реал. мы перешли к обсуждению моей теории о том, что реал взял эту лч только благодаря целебной силе богомолов. не помню рассказывала ли я тут, что решение оставить богомолов пришло ко мне в баре, когда мы смотрели ответный матч реал-челси. и на 80 минуте, когда все уже было, как мне казалось, кончено, я сказала, что богомолы будут жить у меня, если мадрид пройдёт дальше. и, естественно, родриго забил именно в эту секунду. ебанутый день. парень-повар оказался хорошим. он болеет за челси, знает кто такой хаби алонсо и очень положительно отзывался о богомолах.
у меня есть теория про футбольные клубы. возможно, она немного обидная для болельщиков каких-то определённых команд… поэтому я просто скажу, что люди, которые болею за челси - обычно очень крутые и забавные. поэтому парень-повар был благословлен. он нравится девочке-официантке.
голова все ещё немного плывёт от болезни. я чувствую себя супер уставшей. и, кажется, пишу очень бессвязно. но вдруг кто-то соскучился по моим постам? в любом случае, я снова здесь, чтобы вести этот дневник:)

мне 8 лет. я лежу на диване в своей комнате (в бывшей комнате моей старшей сестры). мои родители ссорятся. я не очень страдаю от этого, если честно. отношения родителей - не мое дело, я знаю это даже в 8 лет. поэтому мне не грустно. просто хочется оказаться где-то не здесь. мне хочется жить где-то в мире гарри поттера. мне нравится гарри поттер. новый фильм выходит в июле, прямо после моего дня рождения. мой день рождения 1 июля. я хочу, чтобы мне подарили волшебную палочку. бузинную. а в начале июня вышли новые барби в чёрных маленьких платьях, они мне тоже очень нравятся. но, если честно, большую часть времени, мне хочется закрыть глаза и оказаться в том мире, не в этом. в мире гарри поттера. даже не потому что мне грустно. просто мне здесь не так весело.
спустя 13 лет я тоже лежу на кровати. но уже не в старой комнате моей старшей сестры. мы съехали из той квартиры, я никогда больше туда не вернусь. недавно приезжала на свой старый район и ходила около этого старого дома. новые жильцы нашей квартиры поменяли окна. если говорить о родителях, то, возможно, они сейчас тоже ссорятся. но где-то далеко. я их не слышу. к счастью. я слышу только богомолов, которые лазают по листочкам в своём домике. и детские крики из окна. мой день рождения через два дня, у меня совсем не планов на него. если честно, я бы очень хотела, чтобы этот день быстрее закончился. в детстве у меня была и волшебная палочка, и барби в чёрном платье - блондинка. спустя год у меня появилась кукла монстр хай, а на следующий - псп и куча дисков. были и украшения, редкие книги, бжд кукла, телефоны, наушники, джулы, айкосы и читалки. много всего. но мне никто никогда не дарил красивый торт.
в этот раз мне не хочется ничего. мне больше не хочется жить в мире гарри поттера, я слишком долго о нем мечтала. в этом мире мне все ещё скучно. не грустно, но я бы хотела оказаться в более веселом месте. я бы хотела оказаться в мире, где я не ебу сама себе мозги.
последние три месяца потратила на сохранение душевного равновесия, но все мы немного сходим с ума, когда приближается наш день рождения. в этом году я не буду делать вид, что мне на него плевать. я расстроена. непонятно чем. наверное, взрослеть, в принципе - неприятно. тупое идиотское чувство. может быть люди отмечают свои дни рождения, чтобы не думать о неприятном? о том, что ты опять проебался. это глупо, потому что твоё счастье не зависит от количества галочек в списке «успеть за год». и даже если ты выполнишь все пункты, это не гарантирует тебе нирвану. ничего не гарантирует тебе нирвану.

планка кринжа понижается с каждым годом. раньше, когда мы с девочками сдавали экзамен по актерскому мастерству - это были страдания. тяжело учить, тяжело снимать, а потом три часа слушаешь обсеры от препода. и все думаешь - зачем нам, ивент-менеджерам, сдавать актерское. монологи, которые мы сдавали на 2 курсе, я хочу забыть как страшный сон.
в этом году тоже были монологи. у меня первые дни сессии полностью выпали из-за выставки (которая, кстати, прошла очень хорошо, но со своими приколами). сам текст я впервые прочитала за день до сдачи. у остальных, насколько я понимаю, аналогично.
мы зимой подписали бумажку всей группой, что хотим закрыть этот семестр на дистанте, поэтому никто не брал отпуск с работы. очень забавно, некоторые мои одногруппницы работают в ансамблях, танцевальных труппах, театрах. и иногда получается, что они сдают зачеты прямо на работе из гримерок. это смешно, когда кто-то отвечает билет по авангардному искусству в кокошнике и русском-народном платье. или с полностью покрытым блестками лицом. кто-то подключается из аэропорта, с пляжа, из офиса. я сама сдавала физкультуру в гримерке на выставке. так интересно чувствовать общность с людьми, которые живут такими разными жизнями.
монологи на актерское мы записывали на видео, а потом склеивали в большой фильм. он получился на час с лишним. честно, я стараюсь не смотреть такие видео обычно… это вызывает у меня неловкое чувство стыда. я очень плохо читаю монологи, поэтому свои потуги смотрю только один раз - на зачете вместе с преподом. но, блин, в этом году! в этом году я прямо получила наслаждение, когда смотрела нашу работу. девчонки так выросли, так хорошо стали выглядеть. подобрали себе монологи, которые очень подходят их личностям. наш учитель не требует от нас много, она понимает, что мы ивентщики и в рот ебали все это, но ей тоже понравилось. она нас хвалила. сказала, что у меня живые глаза (лол видела бы она эти глаза то того, как я накрасила их и закапала отбеливающие капли) боже мой, ну если бы мне кто-нибудь еще год назад сказал, что я буду искренне радоваться на экзамене по актерскому мастерству… наверное, это старость.

пока май кемикал романс активно концертируют, богомолы линяют и становятся настоящими мальчиками, даша делает мое огромное задание на зачёт по английскому, друзья ходят на тиндер свидания и бьют татуировки, баристы в кофейне сдают дипломы, лягушки за окном демонически квакают, участники нашей выставки усиленно готовятся… я сплю до обеда. сплю до обеда, морально готовлюсь к сессии (которая начинается завтра), смотрю лигу наций, занимаюсь йогой по вечерам и очень много курю. в расслабленном состоянии. пытаюсь сохранять максимальный дзен. никогда ещё не чувствовала себя так спокойно и расслабленно в июне. за две недели только один раз сильно нервничала, когда лофт, который я нашла, кинул нас за ноль часов до дедлайна. и мне пришлось истерически выбегать из метро и судорожно звонить во все красивые свободные площадки. я зашла в какую-то кофейню, поплакала там в туалете 10 минут, а когда мне сделали воронку - уже внесла предоплату за новый красивый лофт для афтепати. и потом спокойно болтала с девушкой-бариста про зерно. мне кажется, я справляюсь с этой жизнью.
на самом деле, много всего происходит. и я большую часть времени сильно устаю, поэтому нет возможности писать сюда. иногда я так сильно изматываюсь, что приезжаю домой и долго-долго лежу в тишине, смотрю в стену.
до выставки меньше недели, она уже в эту субботу. и, удивительно, я все успеваю. мы все вроде все успеваем. все очень расслабленно, потому что мы все очень много работаем и это радует. я езду по москве, забираю заказы и смотрю помещения, а потом ужинаю где-нибудь и занимаюсь учёбой. пытаюсь успеть все дела до 21:45, чтобы было время спокойненько посмотреть футбол и сделать пару упражнений на ночь. это вещи, которые меня успокаивают. и я очень сильно стараюсь поддерживать душевное равновесие.
но иногда мне кажется, что моя голова меня обманывает. потому что все очень хорошо и спокойно, а потом я почему-то начинаю плакать. прямо в маршрутке или в лифте, на кассе магазина, на балконе утром, в ванной, когда крашусь. не знаю бывает ли такое у нормальных людей. но это не зависит от меня, наверное. но, мне кажется, в такое время сложно быть счастливым и всегда спокойным. ты как-то пытаешься жить свою жизнь, но иногда все становится слишком сложным.
скоро мой день рождения. это пугает меньше обычного, хотя год пролетел незаметно. в моем виш-листе почти ничего нет. я ничего не хочу. я хочу, чтобы мои подруги приехали в россию, чтобы мы вместе отметили, но это невозможно. поэтому я хочу, наверное, только биографию йохана кройфа, новую татуировку, миксер и вкусный обед в каком-нибудь красивом месте. и мир во всем мире.

вы когда-нибудь ездили с банкой тараканов в метро? я - да.
апдейты по богомолам: некоторые траванулись и умерли. точнее, я думаю, что они отправились. у пяти разорвались брюшки. господи, это была драматичная ночь. два дня до финала лиги чемпионов. я сидела у мамы в мастерской, мы смотрели старые матчи и ели мятное печенье. и я увидела, что у богомолов на животиках какие-то чёрные разрывы, а оттуда вылезают кишки или что-то такое. они ползали по мне, я все перемазалась в их крови и плакала. короче криштиану, винисиус, вандейк и чех не дожили до финала. богомол лука модрич умер сразу после, ему, наверное, было важно узнать победителя. я сидела с ними пол ночи, а потом они легли и шевелили только усиками. у богомолов есть такая особенность - они умирают долго. могут несколько месяцев лежать и ждать кончины. поэтому биолог александр, который мой личный консультант по богомолам, сказал их заморозить. чтобы облегчить страдания. и так в моей морозилке появилась полочка для трупиков. я положила их на ватку и засунула каждого в отдельный маленький именной контейнер. когда богомолы были ещё маленькие, они в этих контейнерах жили. для мамы было важно, чтобы каждый лежала именно в своём домике. черт, это была грустная ночь. сегодня утром я проснулась и поняла, что надо ехать за тараканами. что мухи уже не подходят богомолам, им нужно что-то крупнее. и так я оказалась в алтуфьево, где покупала тараканов у девушки, которая их разводит для своих пауков. за 1,5 месяца, что богомолы живут в моем доме - я познакомилась со всеми психами города москвы. с людьми дома которых больше похожи на террариумы для экзотических животных. и все эти люди были очень добры ко мне, я им благодарна.
покупать тараканов оказалось не страшно. один таракан стоит 3 рубля. мне нужно было 50. я говорю о маленьких мраморных тараканах, их еще называют «кормовыми». мне вынесли их в баночке от ватных палочек, заклеенной скотчем. я положила ее в два пакета, завязала резинкой для волос и пошла искать место, где смогу пообедать. потом сидела в кофейне, читала, а в моей сумочке копошились тараканы. я думала о том, что они даже милые. и о том, что мне грустно отдавать их на корм. это был прекрасный вечер вторника. потом я зашла в аптеку, чтобы купить вазелин. тараканов нельзя держать в закрытых коробках, их нужно хранить в большой банке, а края ее смазать вазелином, чтобы живность не разбредалась по квартире. поэтому я купила вазелин, таблетки от аллергии и масло шалфея. масло шалфея - для души. я прочитала, что можно мазать им виски, если у тебя сильно болит голова, запах шалфея успокаивает боль. это испанская традиция, и она работает. а может это и самовнушение. но в любом случае, это я. еду в метро, пахнущая шалфеем, а в моей сумке лежат книги, сигареты и тараканы. вечером я кормила богомолов. не знаю насколько странно это прозвучит, но я почувствовала радость и облегчение, когда богомолы кушали. я смотрела как они охотятся, в контейнерах стоял шум - это мои еноты бегали по своим домикам за добычей. стивену джеррарду я нашла самого большого и вкусного таракана, он недавно полинял и был голоден. кстати, у настоящего джеррарда сегодня день рождения.
если говорить про жизнь… я в хорошем настроении после финала лиги чемпионов. это был классный солнечный день. мы решили смотреть дома. прошлый финал мы смотрели в баре, это было относительно тоскливо и скучно. по смешному стечению обстоятельств, единственный хороший футбольный бар, который мы с друзьями любим - бар болельщиков ливерпуля. у них огромными светодиодными буквами на стенах написано “you’ll never walk alone”. вообще, это классное место, где много интересного крафтового пива, но я подумала, что будет странно - идти туда болеть за реал. и мы остались дома. это был счастливый вечер. днём я звонила даше в канаду и долго рассказывала про мои футбольные переживания. даша меня очень любит, поэтому смиренно слушала. я говорила ей, что вообще не понимаю какими силами реал собирается брать лч, что я уже заранее расстроена, что если это случится, то футбол, наверное, засосёт в чёрную дыру и мир сломается на 14 частей. но мир не сломался, мы так праздновали, я выпила почти два литра колы. и все ещё не знаю КАК это возможно. и может ли такой конченый обсер организаторов настолько повлиять на команду. думаю, может. я, как человек с окр, хорошо понимаю насколько важно, чтобы все шло строго по плану. а когда ты выходишь разминаться второй раз, тупишь в раздевалке, попадаешь в пробку - это выбивает из колеи. в любом случае, я очень счастлива. я очень счастлива, что этот потрясающий для мадрида сезон, полный нереальных сумасшедших матчей, закончился именно так. я все воспринимала этот финал как битву добра с добром. но теперь мне кажется, что это просто было доказательство того, что удивительные вещи могут происходить, если ты веришь и прилагаешь огромные усилия к их свершению.