снился мой учитель по английскому из школы. не знаю почему. мне снилось, что он готовит нам корейскую лапшу, а потом мы вдвоём ее едим и болтаем. сегодня хороший день, но я была в странном настроении из-за такого сна. думала об этом преподе. он вёл у нас уроки, когда мы учились в старшей школе. мой папа говорил, что он адекватный, но чудак. ему было где-то за 30, совсем молодой короче. он носил кожаную куртку. и гулял с соседской собакой, потому что ему было жалко, что ее хозяева всегда на работе. и, возможно, в каких-то своих мечтах, он был тем самым крутым преподом по которому сходят с ума девочки. но мы больше прикалывались над ним, если честно. потом он уехал в америку, нашел там работу в каком-то универе по психологии. насколько я понимаю, у него есть второе образование. какое-то психологическое. я была хороша в английском, но ничего не делала на уроках. максимум - красила губы и обсуждала тусовки. в старшей школе меня интересовала только литература, всякие внеклассные мероприятия и распитие дешевого алкоголя в чужих квартирах. класс английского был маленький, мы сидели втроём за партой с моими лучшими подругами. даже фотки остались. он был нормальный парень, но со своими закидонами. срался с учителями, водил нас к директору иногда. под конец школы, когда он уже уезжал, мы подружились. болтали про оскар, про тусовки, про звёзд, иногда он скидывал нам какие-то прикольные песни на английском. некоторые из них я до сих пор слушаю. один раз он оставил меня после урока, и мы говорили про окр. он сказал, что я могу приходить к нему после занятий, если захочу. что мы могли бы поговорить про это - про вещи, которые меня волнуют. я отказалась. это ощущалось неприятно, я тогда ещё не понимала что со мной происходит. меня тогда не очень волновало, что я впадаю в истерику, если не успеваю посчитать ступеньки между этажами. помню мой триумф на английском - задали какую-то презентацию про экологию. я ничего не приготовила, естественно. а он сказал, что я могу просто выйти к доске и рассказать что-нибудь по теме. я так и сделала. говорила что-то драматичное про переработку, он поставил мне 5. помню - села за парту и очень собой гордилась, что могу связно что-то рассказать на английском. ещё помню как он ловил нас, когда мы курили за школой. это было совсем перед выпускным, поэтому, наверное, ему было похуй. он просто посмеялся над нами. я грустила, когда был его последний день. мы тогда уже совсем-совсем подружились. я даже заставила его сделать совместную фотку на нашем последнем занятии. он отказался, но мы все равно сфоткались. у меня есть она в фотоплёнке, на ней я, мальчики и размазанное лицо англичанина. мы все смеёмся.
не знаю почему он мне приснился. я не из тех людей, которые придают значение своим снам. просто почему-то это разблокировало какие-то воспоминания, которые приятные и хочется хранить. воспоминания о маленьких вещах. о моем английском триумфе про экологию; о соседской собаке; о том, что можно говорить “can of cola”; о школьных кабинетах; о том коротком промежутке времени, когда я только начала понимать, что со мной что-то не так; о том как в кабинете английского было крутое антибактериальное мыло, все карандаши и тряпки были разложены по цветам, а стулья были идеально придвинуты к партам. кусочки жизни, которые со временем сложились в цельную картину. интересно что с ним сейчас стало. и раскладывает ли он все еще учебники по алфавиту.

чувствую себя хорошо, даже замечательно временами. у меня сейчас такая жизнь, когда не надо рано вставать и рано ложиться. это какой-то особенный вид счастья.
вчера мы ходили на «кофе и сигареты». это один из тех скучных фильмов, которые вызывают у меня восторг. и я была рада от того, что моя подружка согласилась пойти со мной. потому что - не знаю есть ли у вас такое - когда я очень люблю что-то, мне хочется этим делиться. наверное, я люблю джармуша, потому что мне близко его виденье мира. фильм очень хороший. и очень замечательно, что сейчас в кино стали крутить старые фильмы. и люди могут на большом экране посмотреть «таксиста» и «хиросима, любовь моя». понимаю почему так происходит. и я не из тех людей, которые всегда вымученно ищут плюсы. просто меня правда очень радует, что мы сможем сходить в кино на что-то старое.
футбольный сезон кончается драматично, отдаёт кинематографией. мне бы хотелось, чтобы ливерпуль выиграли апл. чтобы джеррард, возможно, получил это внутреннее искупление. это была бы одна из тех замечательных добрых историй, которые я рассказываю людям, когда пытаюсь объяснить - почему меня так захватывает футбол.
подготовка к выставке продолжается, замедляя мою жизнь. я теперь постоянно на телефоне, выполняю свои секретарские обязанности. мне нравятся люди, нравится выставка и нравится эта работа. всю свою сознательную жизнь я провела, окружённая этой июньской кутерьмой. и мы так сильно выросли за 13 лет, все вышло на такой уровень. два года назад, когда я поднималась на смотровую площадку павильона, чтобы посмотреть сверху на результат нашей работы - на огромный зал с кучей людей, я плакала от радости. это удивительное чувство. а в этом году, возможно, мы проводим последний ивент, поэтому вся подготовка ощущается горько-сладкой. и каждый день это чувство усиливается, но я его проживаю с удовольствием.

Ходила на днях к Алкоголикам. Там была спикерская от человека, который 3 года в трезвости. Из неё вынесла две вещи:

1. Наша проблема не в том, что нам нравится состояние опьянения (в моем случае состояние больной головы, контроля над всем и раздутого эго). А в том, что в трезвости то жить невыносимо. И суть программы - прийти к тому, чтобы в трезвости хотелось жить, чтобы быть счастливой без опьянения. Тоесть полюбить, принять, узнать и найти себя.
2. Дружить, любить, строить отношения с людьми, делать что-то для них, нужно не требуя и не ожидая ничего взамен. Раньше я жила 50% на 50% (50% отдал другому и такую же отдачу и ожидаешь от другого, если не больше). А программа учит жить 100% на 0%. Делать что то максимально в это вкладываясь и абсолютно без ожидания какой либо отдачи.

На выходных пробовала осознанно применить второй пункт в действии. И заметила, что когда ты делаешь для другого что то хорошее без задних мыслей, отдача все равно приходит, пусть и не сразу. Только духовно она куда круче и сильнее, чем когда ожидаешь чего то физического или словестной благодарности в свой адрес. Отдача в моем случае проявилась в прекрасном настроении и у меня и у того, кому я сделала приятное. В возникшем доверии между нами. Это все помогло мне быть весь день в хорошем состоянии и не зацикливаться на чем либо. Сегодня я, например, даже не помню, чтобы я ловила себя на мысли, что я кого то контролирую или строю внутренние диалоги с другими людьми. а раньше я часто ловила эти мысли и усилием воли их тормозила. А сегодня их просто не было. Это прогресс.

Эти выходные я провела в Острошицком с Д., надо жить там какое то время в доме сестры Д. и следить за домом. Постаралась применить второй принцип в жизни. Получилось это в мелочах только сделать.

Утром когда проснулись я захотела яичницу и пока он валялся в кровати, приготовила и себе и ему, ничего не сказав заранее, а просто позвав завтракать когда все было готово. Раньше бы я задушила его прежде чем начать готовить - вначале порассуждала бы вслух хочу я или нет яичницу, может быть его попросила мне ее сделать, он бы 90% что отказался, потом вопросы - а будет ли он, а какой прожарки, а перца добавить или нет, а давай вставай, посиди со мной на кухне пока я готовлю (ну и дурная голова).
А тут приготовила и мне так приятно стало, когда мы вместе сидели и ели её. Тепло на душе.

Дальше. Захотелось мне под вечер роллов, сходила днем в магазин, купила, принесла домой, пока он был на работе. Вечером сели вместе смотреть фильм, я достала их и мы поели. Всё. Настроение прекрасное у обоих. Раньше бы, купив роллов, я бы ему написала еще в магазине и похвасталась, что я купила вкусняшку и вечером мы будем их есть, в ожидании, что он меня похвалит, какая я умничка, так забочусь и вообще меня расцеловать должен, что я за свои собственные деньги купила что-то для него. Ангел эдакий я, в магазин то полчаса идти от дома, он на окраине городка.

И когда уезжала в Минск, а он был на работе, помыла пол на первом этаже. Там за два дня до этого нассала кошка и Д. никак не мог это убрать. Но это никого не смущало так как в той части дома особо мы не бывали. И уже вечером, придя с работы, он написал и поблагодарил за это. А раньше, если бы я просто помыла пол в чужом доме, я бы задолбала Д. Где ведро, где средства для мытья, где швабра, похвалилась бы в ожидании благодарности. Пристыдила бы его, что он два дня убрать не мог ссанину, которая воняла. Но нет, я просто помыла пол мокрой тряпкой без средств и уехала.

Мне очень понравилось быть полезной в таком ключе. Это куда приятнее, чем что-то сделать и рассказать, что я это сделала.

возможно, я действительно иногда веду себя странно. думаю об этом, когда сижу за барной стойкой в кофейне. парень бариста сидит напротив. мы тупо смотрим друг на друга. я в пальто и белой футболке. глаза слезятся от аллергии. кофе уже готов и стоит рядом. у меня в руках глюкометр, а парень-бариста в этот момент очень резко и жутко тыкает иглой в свой палец. у меня лицо перекашивает от ужаса, я смотрю на его руки и думаю о кофейных крошках, которые прилипли к его пальцам. ладно, на самом деле, это очень угарно. а парень-официант очень недоволен, потому что на стоке стоят два пустых чайника, которые должны быть ээ полными. и он возмущается. я всех отвлекаю от работы. парень-бариста его игнорирует. спрашивает:
— иголка отравлена?
— да, - говорю я и прислоняю тест-полоску к капле его крови. экран мигает и на нем загорается «4,9». это нормальный сахар. я оставляю тест полоску лежать на барной стойке рядом с иголкой, говорю, что это на память. говорю «пока» и бегу домой со всех ног, потому что опаздываю к началу матча, который хочу посмотреть.
у моей кошки сахарный диабет. и сегодня она плохо себя чувствует, поэтому я ходила к сестре, чтобы забрать у неё мой глюкометр. и так я оказалась в кофейне, а в моей маленькой сумочке лежали иглы и тест-полоски. и мне показалось, что это забавно - предложить кому-нибудь измерить сахар. на самом деле, моя цель - становиться причиной идиотских историй, которые другие люди потом могут рассказывать в барах своим друзьям. мне кажется, это ценно. мое предназначение.

мне снится, что я на вечеринке в большом доме. вокруг очень много людей, очень много комнат. я бегаю по этому дому в голубом пышном платье, у меня есть только одна задача - я хочу найти тебя. хочу найти тебя. хочу найти тебя. я знаю, что ты где-то здесь. но ты постоянно от меня ускользаешь. тебя нет в бассейне, нет на танцполе, тебя нет в огромной ледяной комнате, ты не пьешь за баром, ты не плаваешь в куче мыльной пены. всю ночь я ищу тебя, попадая в разные курьёзные ситуации. это все кончается, когда я сижу на полу в ванной, окружённая своим огромным голубые платьем. тебя нигде нет. я уже устала искать, мне очень грустно и хочется плакать. я спрашиваю у какого-то парня, который сидит рядом со мной, видел ли он тебя сегодня вечером. а парень смотрит на меня с озадаченным выражением лица и говорит: «так он же умер». и я просыпаюсь от будильника.
иногда мне интересно - почему мое подсознание так издевается надо мной?

это я забегаю в бар к своим друзьям и прямо с порога, снимая куртку, пересказываю все события матча реала с мансити. «когда на 90 минуте забили, я уже, блять, знала, что они сейчас забьют второй, я слишком давно в этом дерьме», - говорю это и на секунду, остановившись, в моей в груди просыпается чувство большой любви, когда мальчики начинают гудеть и смеяться. вчера был такой счастливый сумасшедший вечер, а сегодня мне важно, что у меня есть друзья-парни, которые терпеливо слушают мой эмоциональный монолог про лучший клуб в мире. это, наверное, та вещь, которая освещает жизнь.
долго не писала, потому что были насыщенные дни. в субботу утром я сидела на парах по бренд-менеджменту, которые скатились в обсуждение акулы в формалине, но были очень вдохновляющими. а потом накрасилась, надела чёрную водолазку и уехала на день рождения к своей богемной тете. в ее старую квартиру на щукинской, которая все увешана картинами ее мужа. и мы с отцом пили белое вино, разговаривали про овачарок и цвейга, рассматривали коллекцию костяных слонов и слушали истории наших дальних родственников про курение марихуаны на шри-ланке в 91 году. относительно скучно, но надо было там появиться, чтобы папа смог похвастаться дочкой перед кучей стариков, которые нянчили меня в детстве. в тот день еще реал стал чемпионом, но я пропустила матч из-за посиделок с родственниками, поэтому потом поехала к маме, чтобы его посмотреть в записи. мы сидели в ее мастерской, ели торт, который меня заставили забрать, и я рассказывала ей как серхио рамос уронил кубок. и она тоже очень терпеливо слушала, просила показать видео.
в воскресенье мы с подругой ездили на другой конец москвы, чтобы купить шестнадцатилитровый аквариум для ее черепахи. потом мы сидели на веранде бара с этим аквариумом, пили сидр, курили. хороший вечер, а потом мы узнали, что мотыль (корм для черепахи), который нам дали в подарок к аквариуму, был заморожен и все это время таял в пакете. и начал дико вонять.
учебы скопилось много, я несколько дней провела за ноутом, пытаясь выплыть из моря долгов и домашки. богомолы линяли. я готовила пироги, варила заварной крем, забирала заказы с озона, ездила за мамиными книгами бродского. в среду учеба встала, потому мы мы весь день провели, обсуждая футбол. и это был очень счастливый день, на самом деле. правда-правда.

— вот, а этого богомола зовут стивен джеррард, у него отказали задние лапки!
— ещё раз, как его зовут?
— стивен джеррард, он капитан ливерпуля.
— о, и как там ливерпуль, выигрывают?
— ээ, ну вообще да, я надеюсь, что они возьмут лигу чемпионов в этом году.
— удивительно, как они играют, если у них тренер богомол…
— не тренер, а капитан! ну, технически сейчас он тренер. стивен джеррард, я имею ввиду. но не ливерпуля.
мой сюрреалистический разговор с парнем-баристой в кофейне. слава богу, у нас появилась эта вечная тема для разговоров. богомолы… если вам интересно что случилось со стиви джи - он пострадал из-за своей тупости! обычно, когда богомолы линяют, они прикрепляются к веточке или к губке (я специально им прикрепила губки на крышку контейнера, чтобы они за неё цеплялись). но этот богомол, вдохновившись своим однофамильцем, решил линять на гладкой стеночке контейнера. мама, ночевавшая с богомолами, сообщила мне это утром. она наблюдала за всем этим, потому что некоторые богомолы живут у неё в мастерской. и она рисовала ночью и увидела, что этот идиот упал во время линьки. когда богомолы, ещё не освободившись из своей старой кожи, падают - это очень плохо. они могут вообще не выжить. поэтому маме пришлось помочь ему. я рада, что у меня такая прекрасная мама, на самом деле. стивен джеррард долинял уже у неё на руке, ей пришлось помочь ему вылезти. и его задние лапы отказали. он теперь бегает только на передних. я пыталась покормить его мухой с пинцета, но он не стал есть. я не знаю как он будет есть дальше, как он будет ловить мух. надеюсь, мы переживём эти 10 дней, а потом ноги восстановятся. еще я переживаю за фернандо. он до сих пор не полинял, а ему уже пора. господи, хоть бы они все выжили…
и вот эти вещи приходится слушать ребятам в кофейне. хотя, надеюсь, парень-бариста не против. он выглядит как человек, который любит насекомых. сегодня рассказывал мне про больших кузнечиков, показывал фотки каких-то чудесных жуков с рогами. а потом задумчиво сказал, что думает купить себе какого-нибудь красивого богомола. я возмутилась:
— а мои богомолы? я думала, ты их возьмёшь, когда они будут взрослые!
— ну, может возьму их на корм своему красавчику-богомолу.
— какой-то ты плохой отец.
надеюсь, он шутит. потому что я хотела бы отдать ему пару богомолов, у меня их слишком много.
мы с ним так заболтались, что он забыл про свои другие заказы. и девушке-официантке пришлось напомнить, что люди тоже ждут кофе. и парень-бариста назвал меня по имени, пошутил, что я его отвлекаю. я сказала, что буду молчать. имена все ещё сложная для меня тема. но, наверное, не надо кринжовать, если тебя по имени называет будущий отец твоих богомолов.
короче, моя учеба и работа опять встали. я мама богомолов, постоянно за ними наблюдаю. и рефераты отходят на второй план. боже, скорее бы закончить универ. скорее бы это все перестало занимать мою голову. я хочу спокойно работать, спокойно ухаживать за богомолами…

вот я стою в метро с пустым кофейным стаканчиком в кармане пальто. а это я разговариваю с какой-то незнакомой женщиной около туалета в шоколаднице. а это мы с настей ночью сидим на детской площадке в центре москвы, курим и я рассказываю ей как мы познакомились. а вот я в кофейне показываю девушке-баристе фотографии богомолов. это я сижу на лавочке и пью тёплый бамбл, очень хорошо себя чувствую. это я залезла в шкаф и плачу, потому что мне приснился грустный кошмар. вот я сижу на коленях около оранжевой утки, и она внимательно смотрит на меня, а потом подходит ближе. это я сижу в баре, полностью одетая в свои счастливые кольца и браслеты, чтобы реал выиграл матч (они проигрывают, но это не ощущается ужасно). а это богомол ползает по моей руке. это я пеку булки с корицей. это я покупаю одежду в секонде и потом два часа гуглю надписи на ней. вот я забираю племянницу из садика и объясняю ей почему у ее дедушки там много жён. это я готовлю ужин и три часа в дискорде сплетничаю моей лучшей подруге про девушку моего лучшего друга. вот я наблюдаю за чудом - богомол вылезает из старой кожи. а вот я крашу яйца на пасху, чтобы повеселить детей, и мы разливаем на белый ламинат ебаные красители.
и мне бы так хотелось записывать все вещи, которые со мной происходят, чтобы потом перечитывать, но никогда не хватает времени. поэтому вот такая краткая сводка новостей.
из вещей, которые хочется отметить более подобно: парень-бариста готовиться стать отцом богомола. мне очень смешно с этого. парень-бариста хороший, он много шутит в последне время. мне хочется думать, что у него все хорошо. он запомнил, что у меня аллергия на синюю мачту. сегодня мы долго разговаривали про всякую живность, когда я заходила за кофе. все мои планы сместились на пол часа из-за этого трепа. он сказал, что у него была игуана. и ещё он сказал, что хочет двух богомолов. но я смогу их отдать только после всех превращений. они должны из нимф превратиться в имаго (слово угарное). тогда я смогу спокойно отдать ребят, зная, что с ними уже все ок. богомол серхио рамос сегодня полинял второй раз! я ахуела, когда его увидела. думаю, сегодня ночью полиняет лука модрич и фернандо. немного волнуюсь. моя подруга шутит, что мы с парнем-баристой станем родителями в разводе, если я отдам ему своего ребёнка на содержание. это забавно. но я очень рада, что хоть кто-то разделяет мою любовь к богомолам:(
последние несколько дней я в любви к людям. не знаю почему так. со мной происходит много хорошего. я часто ловлю себя на мысли, что мне хорошо в метро в час пик. обычно мои друзья жалуются, что вокруг одни гоблины. что вокруг только долбоебы и злодеи. я знаю, что это не так. мне тяжело рассуждать на такие темы, потому что я редко вижу какое-то дерьмо в человеках рядом, а если и вижу, то, наверное, не замечаю его. может это и плохо. зато я замечаю сообщение в чате моего дома, где девушка, которая уехала отдыхать, просит скинуть ей наш вид из окна. я так часто отмечаю какие люди вежливые, интересные, озабоченные своими любимыми вещами. какие они простые, смешные, какие у них бывают лица, когда они ждут зелёного света светофора. я вижу как парень-панк в метро читает достоевского. и как мужчина-офисный-работник молча помогает бабушке спустить сумку на колесиках по лестнице. вижу какие люди сложные, состоящие из кучи всего, детализированные. мне интересно за этим наблюдать. как круто и интересно тоже быть одной из них.

Две недели как я не общалась со спонсором, не читала книгу Анонимных Алкоголиков, и вообще не делала ничего для своего выздоровления.

Чувствую, как я возвращаюсь обратно к своей созависимости. Ужасно понимать, что ты знаешь, как чудесно жить без навязчивых мыслей, но при этом осознанно впускать их в свою голову и страдать от себя самой же.

Что произошло? Да ничего.
Д. вместе со своей мамой и сестрой поехал к тридевятым родственникам биться яйцами, есть куличи и пить вино. В пол 11 я желаю ему доброй ночи и пишу, что легла спать. Он пишет, что уже собирается домой.

Я как "здоровый" человек вырубаю уведомления (все кроме звонков) и ложусь спать.

Но перед этим, как нездоровый человек, я пробегаю взглядом по полке с его вещами, нахожу какие то бумажки, которых раньше не было, и конечно читаю их. Направление к врачу, направление на сдачу анализов, талон на рентген к ревматологу на 8 утра следующего дня. О том, что ему куда то надо он меня не уведомлял, не просил разбудить, ничего.

Что делаю я, как не до конца выздоровевшая созависимая:
Засыпаю. Просыпаюсь через час изза своей тревожности. Проверяю телефон, не написал ли мне Д. Нет. Засыпаю. Просыпаюсь через полчаса. Проверяю телефон. Засыпаю. Просыпаю через 15 минут. Проверяю телефон. Так еще несколько раз. С часа до двух не сплю совсем. Лежу и жду. Ничего не пишу ему и не спрашиваю, потому что я же ВЫЗДОРАВЛИВАЮ. И я понимаю, что если напишу, то моя созависимость проявит себя большей силой.

Ближе к 2ум ночи он приходит. В душ и спать. Пока он моется я не сплю. 10 минут в душе текла вода, 10 минут была тишина. У меня мысль о том, что он пьяный и уснул там. Надо подойти постучать, проверить, живой ли. Лежу и не проверяю. Потому что ВЫЗДОРАВЛИВАЮ.

Он ложится. От него тонкий запах алкоголя. Понимаю, что он пил немного. Да и при маме он бы не позволил себе напиться. Я успокаиваюсь.

Но созависимость говорит за меня. Точнее спрашивает, рано ли он завтра встаёт. Получаю ответ, что да. Он засыпает. Я не сплю абсолютно. Меня еще полчаса тревожит мысль. Мысль, что он не поставил будильник. Мне так кажется. А ему же к 8 на рентген. Но я же об этом знать не должна, вроде как. Я же ВЫЗДОРАВЛИВАЮ, поэтому я не должна сталкерить все его бумажки.

Пока я не поставила будильник на своем фитнес браслете на 7, я не уснула.

На утро оказалось, что он поставил свой будильник на 7.30. Но в семь, я его толкнула и спросила, а не пора ли ему вставать. Он сказал нет.

Вопрос - здорова ли я? Нет. Я не спала от того, что я жила не своей жизнью. Я "спасала" Д. даже в том, о чем он меня не то чтобы не просил, он даже не упоминал о том, что ему куда то надо. Может он изначально не собирался никуда поэтому и не сказал мне.

Я снова не могу спокойно спать, отпустив человека жить своей жизнью.

Нормально и счастливо без созависимости я прожила где то недели три за все время моего посещения АлАнона (за 3 месяца). Сейчас я чувствую как все скатывается обратно. И я ничего не могу поделать с собой и своими навязчивыми мыслями. Но я скажу одно. Куда лучше жить отслеживая свои созависимые наклонности, чем страдать не зная, что они вообще у меня есть.

27 августа 2019 года. я сижу на балконе в большом загородном доме, курю сигарету и, скорее всего, что-то алкогольное пью из пластикового стаканчика. это одна из тех больших тусовок, которые мы раньше никогда не пропускали. много незнакомых людей, бассейн, холодильник с пивом и то ужасное состояние опьянения, когда уже становится грустно. обычно мне нужны такие паузы на тусовках, чтобы немного тормознуть. мне по жизни они нужны - пару минут в одиночестве. наверное поэтому я много курю. а это был вроде хороший вечер. утром мы фотографировались около дома с какими-то девчонками. я люблю смотреть эту фотографию, потому что мы там опухшие и без макияжа, но все равно выглядим хорошо. я в пиджаке. потом мы каким-то образом оттуда уехали. на следующее утро я написала рассказ (забавно, я тогда ещё писала и очень хотела зарабатывать этим на хлеб) это все что я помню про те два дня.
18 апреля 2022 года. жду свой кофе в кофейне. вокруг много людей, это меня смущает. я с ними со всеми знакома, они спрашивают про богомолов. но я сегодня не в состоянии, мне грустно и хочется плакать, а на часах только 13:00 и придётся потом ещё жить весь этот ебаный понедельник. парень-бариста не в настроении говорить, мы просто смотрим друг на друга очень долго, это неловко. разговариваю с девушкой-официанткой и ее подругой, показываю им какие-то фотографии на телефоне. у этой подруги очень знакомое лицо, поэтому я уточняю - знакомы ли мы. и она оказывается одной из тех девушек с той тусовки в коттедже. вспоминаю: мы в комнате с бассейном, она около бортика, а я в воде (в чужой белой футболке и, скорее всего, без лифчика). и я объясняю, что ей срочно надо бросить своего парня. я не помню как ее зовут, она представляется ещё раз, но я сразу забываю. ситуация тупая. мы жмём руки. у меня это воспоминание теперь разблокировано, поэтому мне очень стыдно. как бывает стыдно перед теми людьми, которые никогда не видели тебя трезвым. и я просто сгораю от желания убраться наконец оттуда.
потом весь вечер ищу фотки с того дня, смотрю на себя. я выгляжу как сейчас, только волосы темнее и короче. и я улыбаюсь на всех фотографиях, а на всех видео - смеюсь. это был год абсолютного счастья. тогда все было. даже деньги были, куча друзей, крепкие планы на будущее, свободное беззаботное время, вера в лучшее, дело всей жизни, так много надежд и все эти банальности. ничего не сбылось, ни одна днерожденная свечка, ни одна счастливая сигарета. мой инстаграм за тот период - головная боль. апрель 2018 - январь 2020. два года в идеальном мире. всегда плохо, когда я смотрю на эти счастливые рожи.
теперь все немного… иначе. теперь я тот человек, который нервно трёт шею, стоя в кофейне перед призраком прошлого. теперь я тот человек, которому нужно гораздо больше времени, чем 15 минут на балконе коттеджа, чтобы привести голову в норму.

Always never seems to work,
It's a word you never learned.
I don't really see the way clear.
It's a sea ever churning in tides,
In the sureness of mind
And our words just repeat now, forever, again

Well, this might take a while to figure out now
So don’t you rush it
And hold your head up high right through the doubt now
Cause it’s just a matter of time
You’ve been running so fast
It’s the seven day mile
Has you torn in-between here and running away