два дня выпали из жизни, заболела. лежала дома, смотрела футбол и готовила булочки. даже наконец посмотрела этот фильм про фернандо торреса, который давно лежал в закладках. он очень грустный, очень-очень печальный. наверное, все фильмы-биографии выходят депрессивными, потому что человеческая жизнь не может быть весёлой и сказочной. особенно в большом спорте. все равно ебано себя чувствую, будто бы время вникуда.
сегодня собралась и поехала в ашан. богомолов надо пересаживать в отдельные боксы. это, конечно, такой геморой. мама ещё постоянно звонит и ебет мозг с этим богомолами. не знаю что случится, если у меня когда-нибудь будет ребёнок. за богомолов она сейчас переживает больше всего. поели ли они, выросли ли они, пришлю ли я фотографии.
заходила в кофейню, парень-стажер уговорил меня посидеть у них за баром. сказал, что им приехали красивые новые стеклянные стаканы, что я должна выпить из них свой кофе. я осталась. рассказывала ему и девочке-официантке про богомолов, про футбол и ещё какую-то ерунду. парня-баристы опять не было. хотя я, если честно, провела математические расчёты и вычислила, что сегодня его смена. но походу у них нет чёткого графика. поэтому я все никак не могу предложить ему приютить богомола. может и не нужно. вообще, парня-баристу все там очень любят и хвалят. наверное, ему можно доверить богомола. я часто слышу как гости говорят девушке-официантке про него всякие приятности. ох, а у нас с ним странные отношения, которые полностью зависят от его настроения. просто я тот человек, который полностью подстраивается под собеседника в разговоре. поэтому у нас иногда бывают… неловкие дни. когда он не отвечает на мои подводки к диалогу. и мы тупо и нервно молчим. меня это выводит. но я стараюсь не особо много говорить в такие дни, чтобы ему не докучать. мне бы не хотелось раздражать человека, который делает мой кофе.
люди… мне нравятся. сегодня был красивый закат, когда я стояла курила около тц. и люди, выходившие оттуда и заходящие внутрь, останавливались на лестнице, чтобы сфотографировать небо. мне это показалось очень трогательным, я тоже сфотографировала, чтобы соединиться с этим общечеловеческим восхищением.
странно сейчас ходить по торговым центрам. странное чувство. тяжелые мысли накатывают, когда идёшь мимо закрывшихся магазинов. витрины не горят, но манекены не убрали. они стоят там в темноте, одетые в предпоследние новинки.
купила для богомолов домики - пластиковые стаканчики для десертов. в такие ещё наливают холодные напитки в кофейных. я решила, что нет смысла покупать стеклянные банки, потому что многие богомолы погибнут. куплю потом красивые контейнеры для выживших, а эти сдам на переработку (в идеале). обошла весь ашан в поисках канцелярских резинок. вообще, нетривиальная задача искать что-то в ашане. им нужно сделать какой-нибудь путеводитель. а итоге - нашла каких-то мужиков-работников и попросила помощи. долго им объясняла какие мне резинки нужны, они очень развеселились и насыпали мне в шопер гору этих резинок бесплатно. хорошие дядьки.
жизнь так поменялась, на самом деле. я все думаю про этот парадокс корабля тесея. не знаю, остаюсь ли я собой здесь, без всего того, что делало меня мной. без писательства, диет, чёрного цвета, зелёного чая, без моей лучшей подруги (которая, наверное, уже вообще не моя подруга), без работы в кофейне, без черно-белых фильмов, без липкого селфхарма, без постоянных вечеринок, без сигарет с кнопкой, без вечерних поездок на машине, без кинотеатров, без рецептов на таблетки, без лакричных конфет, без тебя. мне бы хотелось верить, что я застыла в своей хорошей версии и развиваюсь дальше в хорошую сторону, но сейчас мне кажется, что все просто изменилось.

богомолы мои… я решила их оставить. всех. 25 богомолов. это удивительные красивые существа. я уже не могу их отдать, они мои. они выбрали меня…
сегодня созванивалась с каким-то мужчиной-биологом, который разводит богомолов. он мне записал пару видео - как кормить богомолов, что класть в их домик. я в восторге от этого мужика, у него дома живет много разных богомолов. даже редкий богомол-призрак! он спросил какого вида эти богомолы, я ответила, что не знаю. что мне их подкинули, что они были в мимозе. и мужик просиял, он сказал, что это самые обычные богомолы. религиозные богомолы.
я наблюдала за ними весь день. утром кончилась еда, ребята съели всех мух. покупать мух в магазине - очень дорого. 400 рублей за банку, которая кончается за один день. обычно такой банки хватает надолго, но у меня просто очень много богомолов. и я договорилась с какой-то девушкой, что приеду к ней за мухами. наша ее на авито. и несмотря на то, что я простудилась - поехала за этими мухами, чтобы мои богомолы были сытые. конечно, это просто подвиг. назад я уже ехала на такси. я и две банки мух за 250 рублей. пока ждала машину - познакомилась с каким-то детьми. они сидели на остановке, я показывала им банки с мухами, пацаны были в восторге. таксисту тоже показывала мух, но он не оценил. мы с ним встали в дикую пробку и болтали про машинное масло и новостройки, он дал мне конфеты «пчелка». мне нравятся люди. хотя я от них и устаю. сегодня все с кем я говорила были очень добры ко мне. люди, как и богомолы, удивительные.
лежу сейчас в кровати, богомолы едят дрозофил. и на душе от этого какое-то спокойствие. я думаю, если парень-бариста захочет, то я отдам ему немного богомолов. но не сейчас, а после 2 линьки. потому что, как мне сказал мужчина-биолог, многие ее не переживут. и, в лучшем случае, из 25 останется 10. девочки-официантки мне разрекламировали этого парня, сказали, что он любит насекомых и даже заботился о каком-то коконе летом. это мило. парень-бариста очень хороший. все так тепло о нем отзываются, несмотря на то, что он закрытый и иногда непонятно шутит - другие любят его. и, возможно, я правда доверю ему этих маленьких существ. если он захочет. и если его соседи по квартире не будут против. это было бы прикольно. он производит впечатление человека, который мог бы заботиться о богомолах.
короче я совсем уже ебнулась. хотя мои друзья были в восторге от того, что я решила оставить богомолов себе. они им очень понравились. и даже мои серьёзные друзья-парни пищали, когда видели, что богомолы едят. люблю их.

это я. еду в метро с банкой мух.
блять, если честно, я весь вчерашний день удивлялась нелепости моей жизни. утром мы с мамой нашло портал в богомолию - мимоза. папа привёз домой мимозу в начале марта, но никто не заметил ебаную оотеку богомолов (вроде так называется этот огромный жуткий кокон). богомолы - блюдо, которое подаётся холодным - зрели весь март. пока родители спокойно жили, работали, спали и ели - на мимозе зарождалась новая жизнь.
мама, ожидаемо, сплавила мне всех богомолов. я не могла спокойно спать прошлой ночью. все думала о том, что богомолы голодают. что они помрут. поэтому днём, бросив учебу и работу, сорвалась в магазин живого корма. на самом деле, я была в панике. пока бежала до автобуса - нашла какой-то магазин на савеловской. но когда я туда приехала, то решила, что мне срочно нужно выпить хотя бы кофе. и уже через 10 минут какой-то левый парень-бариста выслушивал исповедь про богомолов, а потом показывал мне дорогу в зоомагазин. пока мы шли до магазина, я эмоционально несла какую-то дичь про богомолов, про лигу чемпионов, про материнство. мне даже стало жалко его, потому что он встретил меня в очень странный период жизни… потом мы пришли в зоомагазин. и я показывала всему персоналу фотографии богомолов. уже как-то любовно и с гордостью я говорила им: «вот, это мои богомолы!» девушки были в восторге. я договорилась, что отвезу им богомолов! эта новость, что я наконец сплавлю богомолов, очень меня обрадовала. парень-бариста спросил мой номер, я зачем-то ему продиктовала. наверно, он паники и общего сюра ситуации. мы пожали друг другу руки, я пошла искать магазин живого корма.
магазин живого корма… выглядел не так страшно. я не стала там бродить, потому что времени не было, меня ждали богомолы. возможно, вы спросите меня - что едят богомолы? богомолы едят мух с мягким телом. короче, они плотоядные. но мои богомолы совсем крошки, им нужны самые маленькие мухи, которые не причинят им вреда. и вот я стою в магазине, в очередной раз показываю незнакомому человеку фотки богомолов, он хмурится и спрашивает:
— а откуда у вас столько? они у вас расплодились?
— нет!!! мне их подкинули!!!
парень-работник магазина живого корма начинает ржать. потом он принёс мне банку мух. бескрылых. вообще, технически, это была не банка. это был прозрачный стакан для холодных напитков. мы такие использовали в кофейне. он оставил меня с этим стаканом, а сам отвлёкся на какую-то школьницу, которая покупала 50 сверчков. я была просто В АХУЕ, когда он реально ей вынес пакет со сверчками. я спросила:
— а это питомцы или корм?
— это корм…
— как жалко.
короче я купила банку дрозофил за 400 рублей. вышла и сразу позвонила своему лучшему другу, чтобы пожаловаться. сижу на лавочке, курю и ору в трубку:
— да там уже не только вся команда реал мадрид, но ещё и барселона. со всеми запасными. полный эль классико!!!
а там реально уже пиздец. я перед отъездом за мухами наказала маме поймать всех богомолов. и пока я была в дороге… дома появилось около 25 штук.
была одна вещь о которой я не подумала - московское метро, которое превращается в адский портал с 18 до 20. я очень долго сидела на скамеечке на театральной, пытаясь принять и осознать тот факт, что мне с баночкой мух сейчас придётся ехать в этой давке. потом смирилась и зашла в вагон. мы ехали как шпротных. даже хуже. и меня пробило на дикий ха-ха, когда я представила, что мухи сейчас откроются и начнут выбираться из банки. я уже даже придумала план, где я пытаюсь не спалиться, что это мои мухи. но доехали без происшествий, мухи вели себя тихо.
я приехала домой в 8:30. и у меня было ровно 30 минут, чтобы покормить богомолов, потому что потом надо было бежать смотреть футбол в бар. это было… тяжело. сначала я долго смотрела на эти банки - с богомолами и с дрозофилами. потом решилась. поставила оба контейнера в ванную, открыла сначала богомолов, потом мух. и начала очень громко вслух матерится, чтобы себя как-то морально поддержать. потому что мухи, естественно, сразу начали везде ползти и это был пиздец. короче я засыпала богомолам мух, закрыла все контейнеры, смыла беглых мух водой. потом отнесла богомолов на кухню и мы сели ужинать. мы - я и богомолы. конечно, это удивительное зрелище. как богомол хватает дрозофилу и ест ее… в этом есть что-то завораживающе.
вечером мои друзья стеклись в бар, чтобы послушать про богомолов. я уже не могла рассказывать эту историю ахаха. показывала им видосы и фотографии, но потом включилась из разговора - хотела посмотреть матч. к счастью, весь бар болел за реал. и мы хорошо провели время. впервые за день почувствовала спокойствие и умиротворение (ну, первые 15 мину так и было, а потом челси забили и я очень распереживалась). выпив много-много пива, мы приняли решение не смотреть доп. время в баре, а побежать домой. этот забег, конечно, окончательно меня убил. и я была в таком воодушевлений, что пообещала своему лучшему другу, что если реал пройдёт дальше - оставлю себе пару богомолов…
итак, богомолы остаются.
на самом деле, я должна была их сегодня везти в зоомагазин, но я заболела. мне кажется, это из-за стресса. поэтому богомолы пока тут.

мне кажется, что мы все - кучка подростков. просто все ещё кучка подростков.
это я. в светло-синем свитере с горлом сижу за баром в кофейне. сегодня скучный серый четверг. на улице тепло, но солнца нет, поэтому погода кажется плохой. мы с парнем-стажёром одни в кофейне (если не считать поваров, которые переодически выходят из кухни покурить), обсуждаем универы и зерна для альтернативы, повышение цен, экзамены. из колонок играет грустный медленный ремикс на старые песни. и мне правда в этот момент кажется, что никто из нас ещё не научился жить.
в кофейне, к слову, новая стажёрка. девочка-бариста. они рекламировали мне ее всю неделю, поэтому я специально вчера утром забежала на неё посмотреть. парень-ты сидел за стойкой в чёрной толстовке и смотрел какие-то видосы в телефоне. это его задача на вчерашний день - посидеть с ней во время смены, чтобы помочь в случае чего. у меня не было времени становиться «случаем чего», поэтому я просто взяла флет уайт и убежала. кофе был не очень крутой, но терпимый. у меня было собеседование, поэтому я чувствовала себя немного странно, стоя там с полным макияжем и укладкой. я вообще редко чувствую себя комфортно, если выгляжу официально-хорошо. мы с парнем-тобой не разговаривали, он сказал мне только «привет» и «пока-пока».
собеседование… было бесполезным. я все ещё пытаюсь найти ивент-работу. погружает во мрак, когда листаешь эти идиотские вакансии. короче, я просто так смоталась. офис был красивый с жёлтыми стенами. мне дали анкету со стандартными вопросами, которые я уже видеть не могу. но там был один странный пункт, который, возможно, должен служить для создания образа прикольной и современной компании. «какую бы вы хотели суперспособность?» и смайлик бэтмена. по-моему это кринж. но для меня это вопрос, на самом деле, определён. я написала, что хотела бы управлять металлом. потом подумала, что это непонятно и дописала «как магнето». директор рассмеялась. меня взяли, но на пробный день я не поехала. вакансия дурацкая.
заехала на старую работу, чтобы поболтать с нашим баристой про лигу чемпионов. он заставил меня попробовать эспрессо, который был (что удивительно) очень классным. и потом он сделал мне матчу, всучил какое-то печенье, сказал, что в финале лч будкт играть ливерпуль и бавария. ещё мы посплетничали про парня-программиста. он стал приходить после моего увольнения. черт, неужели он перестал ходить из-за меня? может и так. в любом случае, меня уже это не волнует. это была такая забавная история, которая дала мне многое понять. я бы хотела с ним поболтать, наверное. но не думаю, что этот разговор был бы приятным.
вечером мы сидели с моим другом-блогером в кофейне и играли в «угадай персонажа». он 100 часов не могу угадать перевозчика, я разозлилась и коротко описала персонажа подошедшей официантке. но она тоже не поняла.
— да ааа, ну лысый мужик в костюме что-то возит на машине, вы что?
тогда какой-то парень за соседним столом, который ужинал со своей девушкой, поднял руку. я сказала:
— да?
— это джейсон стетхем, перевозчик.
— бинго, блин!
все рассмеялись. я тоже.
а в 10 часов был матч, который я смотрела без ожиданий. я очень переживаю за реал, а они, очевидно, не были фаворитами. я видела все их последние игры, была в тлене и ужасе, но в очередной раз… короче это были счастливые 90 минут. неожиданно счастливые. мы потом ещё пол ночи всем баром пели дифирамбы кариму бензема. так забавно. сказал бы мне кто-нибудь в 2017, что он будет так забивать - я бы рассмеялась.
парень-стажер рассказал мне, что у парня-баристы какие-то проблемы с астмой, поэтому он сегодня весь день бегает по больницам. мне очень жаль, я отлично знаю что это такое - проблемы с астмой. но я с таким странным удовольствием собираю эти факты про него. просто, как оказалось, в нашей жизни есть похожие вещи. много маленьких похожих мелочей. начиная с того, что у нас у обоих день рождения 1 числа и заканчивая количеством кошек с которыми мы выросли. это всегда странно - наблюдать жизненные параллели между твоей жизнью и жизнью кого-то мало знакомого.
парень-бариста смешной. и неловкий. недавно я сидела у них за баром и показывала ему чехол для зажигалки, который слепила из глины. он он просто сказал: «о, это крикет». и мы стали тыкать в детский телефончик, издающий звуки, который у них забыл какой-то ребёнок.

Д. Глуховский, апрель 2022.

Очень люблю его как писателя и уважаю как человека. Он давно не живет в россии и всячески кричит своей нации о происходящем в родной стране хаосе. Сейчас его заблокировали - много говорил. Я успела переслать и сохранить эту статью, пусть будет здесь.

«В начале февраля я сдала на права – родители купили машину,  сказали, что мне надо учиться водить. Сегодня я попрощалась со своим братом. Не знаю, увижу ли его еще когда-нибудь. Путин нас освободил. Дома у нас больше нет и даже гребаную машину они зачем-то сожгли».
 
«Полтора месяца назад я сделала эти пробы на роль. Классная роль, интересный фильм. Всего полтора месяца назад я еще строила планы на будущее, о чем-то мечтала».
 
Я листаю свою ленту в Инстаграме – мои друзья и приятели, люди, на которых я подписан. Эти два поста идут в ней подряд. Первый написала девушка из Украины, второй – моя знакомая из Москвы.
 
Сожженные машины и разбомбленные школы, разлученные семьи, миллионы беженцев, казненные мирные жители – война против Украины, развязанная Путиным, с каждым днем становится все страшней и бесчеловечнее, а предлоги, под которыми она была начата, выглядят все ничтожней и фальшивее.
И с каждым днем у меня усиливается ощущение чудовищного тупика, в котором оказалась Россия. Ощущение омута, в который она погружается и из которого не сможет выбраться еще долгие годы – а порою кажется, что никогда.
 
Утром 24 февраля мой WhatsApp засыпало сообщениями от друзей в Москве: «Пиздец! Он это сделал!», «Он начал войну!». Ужас, беспросветная тоска и безнадега – в каждом сообщении. Помню, был солнечный день. Но когда я вышел на улицу, мне показалось, что я вижу мир через черный фильтр. Буквально. Все действительно словно почернело, померкло. Сердце тяжело колотилось. Я строчил сообщения моим друзьям в Киеве – узнать, как они – и своим друзьям в Москве. Никто не мог поверить в то, что в наше время, в нашем веке, между нашими народами могла начаться настоящая война.
 
Некоторые из моих киевских друзей, даже девушки, решили остаться в городе и защищать его до конца, хотя в то время казалось, что украинскую столицу возьмут штурмом за несколько дней. Они не собирались сдаваться.
 
Все, кто был в Москве, судорожно пытались понять, как им навсегда уехать из России. Настал конец всем их проектам, всем мечтам. Навалились мрак, духота.
Некоторые пытались протестовать, выходить на улицы, призывать остановить войну – но их быстро сковывало ощущение бессилия и страх. Единственные планы, которые они пытались теперь строить на будущее – это планы бегства из страны, эмиграции.
 
24 февраля Путин развязал войну не только против Украины. Он ведет ее сразу на два фронта, и второй фронт – домашний. Из-за войны с Украиной Россия оказывается в изоляции от западной цивилизации, от ее технологий и культуры, информации и рынков, науки и финансов. Это еще и война против всех тех в России, кто хотел для нашей страны развития, кто желал ей стать нормальным государством в едином современном мире, кто лелеял какие-то мечты о будущем.
 
Прежде всего – против молодых. Их запирают в путинском безвременье. В заколдованном и проклятом пространстве его завиральных представлений о золотом веке русской истории, сложенном из андроповского номенклатурного совка, сталинского лагерного энтузиазма и николаевской черносотенной духовности.
 
И война эта планировалась Путиным такой с самого начала. Путин готовил Россию к изоляции, готовил ее к отключению от Запада, от мировой цивилизации. Долгие годы он плел кокон, в котором Россия должна будет закуклиться, чтобы погрузиться в спячку на десятилетия, а, может, и на века. Особый путь, который Путин прокладывает для нашей страны, ведет ее назад – в черносотенное мракобесие, слепое имперское верноподданичество, в животный ужас и истерическое идолопоклонничество сталинизма.
 
И он сознательно бьет по тем, кто рассчитывал жить в современной, открытой и свободной стране, потому что хочет опереться на бородатых фундаменталистов, на немытых философов-почвенников и озверевших от запаха крови имперцев, и на обманутых несчастных стариков, которые думают, что если Путин вернет их в Советский союз, то вернет им и их сладостную юность.
 
Путин сознательно раскалывает Россию на две части, соблазняя одних званием патриота и шельмуя других клеймом предателя.
Ему недостаточно войны со всем миром, ему нужна еще и война гражданская: иначе он может не удержаться во власти, а ведь желание сохранить ее любой ценой и было главной причиной нападения на Украину. Стареющий, теряющий легитимность пытается вернуть себе политическое либидо и заодно гарантировать себе место в истории маленькой победоносной войной. Сожженные машины и разрушенные дома, разлученные семьи, тысячи убитых мирных жителей, миллионы беженцев – разве это большая цена, чтобы достичь великой цели?
 
И цель достигается. Оголтелая пропаганда, тотальная информационная изоляция, и преследование несогласных сколачивают ему ту поддержку, которой он искал. Нация, гордившаяся тем, что победила фашизм, сползает в фашизм сама. А на тех, кто фашизму пытается сопротивляться, натравят тех, кто давно ждал этого часа. Те, кто рвется в прошлое, при поддержке дубинок и штыков заткнут тех, кто мечтал о будущем.
 
Путин получает желаемое: страну в анабиозе, которой он может править, покуда держится на ногах. Да, она будет нищей и отсталой, зато ее граждане будут безгласны и покорны, а свою недолгую и несчастную жизнь сравнить с жизнью людей в других странах они не смогут, потому это заколдованное царство будет надежно отрезано от всего мира. И то, что после его смерти такую страну неизбежно ждет распад, его, похоже, уже не беспокоит. Путин выиграет войну против России, даже если проиграет войну с Украиной.
 
А Украина в любом случае победит в этой войне, даже потеряв на время какие-то земли, даже заплатив тысячами человеческих жизней – потому что этой чудовищной ценой ею будет оплачен билет в будущее.

вчера мы ходили в бар. я, моя бывшая лучшая подруга, мой лучший друг, его девушка и бывший парень моей бывшей лучшей подруги. этот набор людей кажется смешным. когда ты долго общаешься с какой-то группой людей - приставка «бывший» неизбежна. но, в любом случае, мы знакомы насколько долго, что даже старые обиды уже перестали иметь значение. я съела много сухариков, мы выпили очень много пива, никто не захотел играть в уно. типичный вечер. мой лучший друг провожал меня до квартиры, а потом мы ещё час стояли около подъезда, курили и громко обсуждали политику. когда все это только началось… мы с ним сильно поссорились, перестали переписываться и встречаться. для меня это было тяжело. хотелось бы верить, что для него тоже. поэтому вчера мне очень важно было узнать - изменилось ли что-нибудь в его голове. да, изменилось. думаю, невозможно жить в россии и не видеть очевидного. поэтому я вернулась домой с чётким ощущением того, что люблю его. это было важно. я думала про смысл дружбы все это время, пыталась понять умею ли я дружить. и сейчас, наверное, приблизилась к ответу и к правильному взгляду на отношения между людьми. если ты называешь человека своим другом, если выбираешь его из всех людей, то ты потом не можешь просто отказаться от него. даже если он неправ. наверное, смысл дружбы - пережить дерьмо вместе. и принять человека, дать ему время, поговорить с ним. и если твой близкий человек говорит вещи, которые противоречат твоим моральным убеждениям, нужно разговаривать. разговаривать и решать этот вопрос.
сегодня я сидела за барной стойкой в кофейне и обсуждала романо-германские языки с парнем-стажером. вокруг ходили повара и официанты, а в дальнем зале проходила встреча english speaking клуба. мне очень нравится это место. и я рада, что они появились. теперь я могу выпить классный фильтр и поболтать с кем-то. это хорошо для ментального здоровья - разговаривать с другими людьми. после увольнения из кофейни мне этого нахватает.
сложно сохранять веру в людей. мне кажется важным, особенно сейчас, умножать добро и любовь. когда в мире столько жести и ненависти, которую ты никак не можешь контролировать, важно внутри оставаться хорошим, пытаться поступать правильно. когда я выпускалась из школы, мы делали альбом с фотками. и напротив каждой фотографии решили прикрепить цитату. я была очень занятой в 11 классе, много делала для выпускного и последнего звонка, пыталась почувствовать себя ивент-менеджером. поэтому у меня почти не было времени выбрать крутую цитату - вписала первую попавшуюся. когда я смотрела этот альбом спустя несколько лет, моя цитата казалась мне смешной и нелепой, кринжовой. но сейчас, оборачиваясь на все события последнего месяца, я нахожу эти слова очень важными. даже слишком важными для человека, который заканчивает 11 класс. напротив моей школьной фотографии написано «делай добро из зла, потому что его больше не из чего делать». и наконец-то это действительно имеет смысл.

нетривиальная задача искать наждачную бумагу вблизи дома в 9 вечера. но я в своей стихии - оббегала миллион строительных, поболтала во всеми уставшими тучными продавцами и меня отправили в подвальное помещение магазина «пятёрочка». и вот я. в своём длинном чёрном пальто, со своим модным синим маникюром, в мартинистах, с шопером, который мне подарил мужчина из партии «яблоко». на сумке написано зелёным «перемены будут!» и я задаюсь вопросом - законно ли теперь его носить. но у меня другого нет. я стою в окружении всяких строительных штук, жду когда пожилой мужчина-хозяин строительного даст указания всем своим уборщицам. потом он ведёт меня в другой подвал. я задним умом уже представлю, что он убивает меня и бросает мой хладный труп к другим девушками, которые случайно оказались тут вечером пятницы. но он просто подводит меня к длинной стене с кучей видов наждачной бумаги. я объясняю ему, что леплю из глины, что мне нужно что-то для шлифовки. и мы долго-долго трогаем эти шершавые листы. потом мы поднимаемся на кассу, я ему объясняю, что мне не нужен пакет, потому что это неэкологично. и стою там ещё какое-то время, рассказывая про пластик.
потом иду в кофейню. там нет парня тебя, но есть парень-юрист, девушка-официантка, высокий смешной мальчик-официант, парень-стажер и девушка, которую я заочно знаю, потому что пару лет назад мы вместе с ней пили в коттедже на каком-то дне рождении. они сразу накидываются на меня с вопросами про последний матч реала и барселоны. мне становится очень смешно от этого. и я выдаю очень экспертное заключение, что анчелотти похитили инопланетяне и посадили на его место злого клона-кулес. другого объяснения у меня нет. мне очень хочется с кем-то поговорить, на самом деле. целый день я сижу дома, занимаюсь хуйней, составлю списки для нашей июньской выставки и ругаю себя за отсутствие работы. поэтому под вечер, когда я вытаскиваю себя из дома, мне очень хочется поговорить с другими людьми. как же хорошо было в работать кофейне - стой себе и пизди весь день. счастливое время.
мне очень грустно большую часть времени, на самом деле. и сложно с этим бороться. поэтому я просто продолжаю существовать, делать обычные вещи, отвлекаться. леплю чехлы для зажигалок, смотрю футбол, готовлю еду. интересно - буду ли я когда-нибудь вспоминать с теплом это беззаботное время?

это я стою в кофейне, переминаюсь с ноги на ногу и жалуюсь на похолодание. по радио играет кавер на песню «yesterday», я говорю об этом вслух и мужчина (тоже постоянник, я часто видела его тут по утрам, когда приходила перед зачетами и сидела на высоком барном стуле) начинает тихо подпевать. теперь эта песня, как и большинство вещей в мире, приобрела для меня настоящий трогательный смысл. хотя, на самом деле, я всегда ее любила. она стояла на звонке у моей мамы на самом первом ее мобильном телефоне, из-за этого она ассоциируется у меня с утром на даче, когда ты выходишь из дома и вокруг много-много зеленой травы. потом мама утопила этот телефон в колодце. а через пару дней папа упал в этот колодец и вывихнул руку. это идиотская история. он пролежал там несколько минут, но, к счастью, у него в кармане джинс оказалась ручная сигнальная ракета. папа запустил ее в небо, огонёк взорвался маленьким зелёным свечением, тетя увидела это и вытащила его из колодца. черт, это многое говорит о моем отце. я рассказываю людям об этом случае, чтобы дать понять кто я. и какие люди меня вырастили. папа тогда ещё был нормальным. не знаю как так получилось, что он превратился в человека, который мне максимально неприятен. я люблю его где-то глубоко внутри, но просто любви никогда не было достаточно.
парень-бариста, кажется, привык ко мне. это вызывает радость и облегчение. теперь мы всегда разговариваем, если я прихожу. недавно я забегала к ним вечером, была очень расстроена жизнью. я сказала:
— да пиздец, ещё везде эти зэтки. едешь в маршрутке, а вокруг какое-то сумасшествие. не знаю. это я сошла с ума или все они?
— слушай, не не расстраивайся, знаешь что значит з? это значит - зомби. смотрела «войну миров»? они все просто свихнулись на зомби, на самом деле.
я смотрела этот фильм, ходила на него в кино даже. мне он не нравится, потому что бред питт там старый. но парень-ты немного меня повеселил. мы стали обсуждать фильмы, я рассказывала про джека николсона, советовала ему посмотреть старого бетмена. а потом пришла официантка и сообщила, что у брюса уиллиса деменция, что он не может запоминать текст роли. и я подумала, что время идёт слишком быстро. и это очень пугает.
ох, я правда так радуюсь, что парень-ты стал более добр ко мне. потому что он правда очень удивительный и хороший. сегодня он рассказывал, что закончил музыкальную школу, что играет на пианино. это потрясающе. но, к сожалению, превратилось в ещё один мостик к тебе. ты тоже играл на пианино, я даже пару раз видела это своими глазами. в твоей квартире на верхних полях был маленький синтезатор. и мы были такими детьми, ещё даже не учились в старшей школе. я тогда ещё даже не начала курить. ты играл музыку из титаника. это очень отрывочное воспоминание, но я люблю его. так же как люблю все маленькие вещи о тебе, которые иногда всплывают в памяти. например, ты играл в футбол на «коробке» около старого дома моих родителей. а ещё у тебя был пенал с барселоной. ты любил дурацкую барселону, мы всегда смешно ссорились из-за этого. господи, видел бы ты последнее классико ахах, ты бы просто сошёл с ума. но ты даже не знаешь, что хави теперь очень взрослый, что он теперь правда-правда тренер. ещё я помню, что твоя мама была похожа на девушку из рекламы маникюрного салона. а ещё я помню какие у тебя были странные глаза, когда ты делал вид, что не расстраиваешься из-за того, что не понимаешь химию. господи, слава богу, ты не видишь всего, что сейчас происходит. иногда я думаю об этом. иногда я думаю - слава богу, ты умер и не знаешь что сейчас происходит.

Когда Д. вернулся домой 7ого марта, спустя месяц, после того, как я его выгнала, я предложила ему договорится. Договор был о зоне чистоты от алкоголя. О том, что в моем доме алкоголя не будет ни в каком виде. Ни в бутылке. Ни в крови. Тоесть если он выпивает, то домой он не приходит до тех пор, пока организм не выведет алкоголь. Алкогольный калькулятор в помощь.

Он согласился. Но так же поставил свои условия. Требованием ко мне было убираться дома. Не разводить срач, не оставлять кучу кружек, убирать крошки со стола, делать уборку раз в неделю и генералить раз в месяц… казалось бы ерунда, так все живут. А оказалось что Д. все время просто заебывало приходить уставшим с работы и подбирать за мной мусор, который я в упор не замечала.

Так я узнала, что я бытовой инвалид. И да, он не раз мне об этом говорил раньше. Но я никогда не понимала, что его это настолько бесит. И что это реальная проблема.

Теперь я драю квартиру чуть ли не каждый день. Выходя из комнаты смотрю, не забыла ли я чего убрать. И пытаюсь избавится от накопившегося хлама, которым не пользуюсь.

А он не ночует дома, когда бухает.

За 11 дней, что он вернулся, он не ночевал дома уже 5 дней. Это ужасно понимать, что в 50% своей жизни он выбирает алкоголь, а не меня. Но честно, когда я не жду его в ночи, не названиваю, не заебываю, мне спокойно. Я сплю. Сплю не боясь, что он начнет ко мне приставать пьяным и будет этот вялый секс, который длится часами, потому что он не может кончить. Мне так легче.

Обидно немного, но легче.

И когда он приходит, я сама не начинаю тему про алкоголь никогда. Я не спрашиваю, не допытываю, как и с кем он бухал. Мне достаточно, что все супер, когла он трезвый.

А когда его нет - удивительно, но я нахожу чем себя занять. Я встречаюсь с подругами, работаю, куда то хожу… и это все так радостно выматывает, что уже не остается сил страдать о том, что он веселится где то там без меня. Что ему вообще может быть весело и хорошо без меня

Сегодня произошла ситуация, которую я полностью сама надумала. Она показала мне самой, что я не зря лечу именно созависимость. Это как болезнь, которая отравляет жизнь мне и окружающим близким.

Я залезла в инстаграм к Д. на страницу. Он ее практически не ведет. Я была уверена последние пару лет, что он там только для того, чтобы ставить лайки на мой рабочий аккаунт. Вот это самомнение у меня. Но он всю жизнь засирал инст, называя его бесполезной соцсетью.

Раньше у него было фоток 15 на странице, но сегодня там оказалось всего шесть. Он удалил фото со мной. Оставил только древние фотки года 2019. Только на одной фотке там осталась я с ним рядом.

Меня это задело. Задело на столько, что я отложила все дела на несколько часов. Я думала об этом, прокрутила в голове огромное количество сценариев. Причем самые адекватные (что он просто решил почистить инст) я даже не рассматривала. Я загнала себя в такое дерьмо, что снова психически немного съехала.

Почему то самым логичным сценарием мне показался такой - он завязал интрижку, или даже отношения с другой девушкой, и поэтому решил почистить все фото со мной и где он не очень удачно вышел, чтобы предстать перед ней в выгодном свете. И самое интересное - я даже нашла эту девушку. Какая то новая его подписка и подписчица - Полли.

У него очень мало подписок, поэтому мониторить их раз плюнуть. Раньше я постоянно смотрела за тем, на кого он подписан, и на каждую новую девушку в подписках устраивала чуть ли не допрос. Кто это, когда познакомились, есть ли у нее парень и тд. Я только сейчас понимаю, какое давление я оказывала на него этим. Относились бы так же ко мне, я б, наверное, тоже бухала.

В общем я зашла еще и на страницу вк, которой он до сих пор пользуется. И там эта же девушка в друзьях. Причем ее страница что в инсте, что вк закрыта, я даже внешность посмотреть не могу. Но сопоставить все факты - легко.

Короче я загналась на этом. На столько, что я тупо лежала на диване пару часов, ничего не делая, жалея себя, страдая. Мониторила соц сети, просмотрела все сторис его друзей, смотрела, не лайкала ли эта девчонка его фото. короче полный и тотальный контроль. мне было настолько плохо, словами не передать.

Потом я снова вспомнила слова девушки из АлАнона. Если есть негативное чувство надо его физически выразить и разрядится. И я в 9 вечера взяла купальник и пошла в бассейн. Так плавать, как сегодня, я не плавала еще никогда. За час в воде я сделала всего две остановки, чтобы передохнуть. В остальное время плыла что есть мочи, а ледяная вода казалась горячей.

И, удивительно, но в первые пару минут тренировки ко мне пришло осознание. Это же просто какая то девчонка. Он же не сидит в вакууме. Особенно последний месяц, когда я его выгнала. Он же находился в тусовках, и то что там не 100% мужские компании это норма. И то, что он может общаться, разговаривать с любыми людьми, это тоже норма. И если бы какая девочка из тусовки добавилась в друзья - не добавить ее было бы по крайней мере не вежливо. Не все действия же ему делать с оглядкой на меня и на то, как не задеть мою натуру. Он живет своей жизнью, которая не крутится только лишь вокруг меня. И это нормально.

Что я сделала: спросила его, чего он удалил фото. Потом подумала, что это выглядит как контроль с моей стороны. Потому добавила, что предлагаю пофоткаться вместе этой весной, ведь я давно хотела. Все. Я не спросила про девчонку в друзьях, и для меня это реально подвиг. Я первый раз затыкаю своё желание держать его под контролем и знать каждый его шаг.

Он кстати ответил, что много фото удалил, потому что не нравится себе на них. И согласился с моим предложением пофотографироваться.

Мне кажется вышло чудесно. Только в голове то моя схема поведения еще осталась прежней. Я просто запихала ее внутрь себя. Надеюсь, я еще научусь жить без оглядки на кого то.

Я невольно улыбаюсь, щурясь солнцу, идя по городу, который так ласково обнимает весна. Но сердце тут же тяжелеет свинцом, я чувствую вину за эту улыбку, за эту минутную радость.

Мне страшно, я полна боли и сожаления. Я бы хотела завтра проснуться в другой реальности. Но в этой я сделала все, что могла, все, на что мне хватило смелости и ресурса. Я кричала о свободе, бежала от омона, царапая костяшки пальцев об лёд, ревела, когда рядом со мной мужчину били электрошокером, а он выл от боли. Все это в сравнении, конечно же, пустяки, но в своей жизни я не проявляла большую смелость, у меня не было повода.

Я не знаю, что всех нас ждёт, наверное, ничего позитивного, но я так боюсь похоронить себя заживо, запрещая себе улыбаться и радоваться весне, убивая в своей жизни остатки хорошего, от того, что там кому-то сейчас хуже и страшнее, чем мне.

Самым последним, что вывело меня из равновесия, был неоплаченный проезд в транспорте.

Я ехала ночью домой, уставшая, разбитая и задолбанная. Как и всегда. На половине пути зашли кондукторы, которых я не заметила. Кондуктор - девочка, младше меня, повела меня на выход из транспорта. Уже на остановке, она стала докапываться до документов, чтобы оформить штраф.

Честно, мне было глубоко плевать на штрафы. В голове только мысль о том, что приеду домой еще позже, ведь ночью транспорт ходит раз в 20 минут, и что я неудачница.

Но плевать мне было до одного момента. Кондуктор спросила все документы, которые я, естественно, не собиралась предоставлять. Потом спросила, есть ли у меня интернет-банкинг, ведь там вроде как должно быть мое имя и паспортные данные. Впервые меня о таком попросили, но именно это, точнее мой счет, меня выкинули из реальности.

У меня на счету было 90 копеек (белорусских). Я знала это, но когда я увидела их, со мной случилась истерика.

Слезы сами потекли из глаз и меня прорвало. Я начала плакать и кричать, что мне жрать нечего. Что если я куплю талон, который стоит 80 копеек, то я лишу себя двух упаковок жалкого роллтона. У меня была истерика от жалкости и никчемности моей жизни, от того, что в кармане нет ничего на ближайшие пару дней, пока не подработаю.

Кондуктор начала спрашивать, чего я не устроюсь на работу и всячески совать нос в то, что не предполагает ее работа - в чужую жизнь.

Я просто развернулась от неё, потому что мне стало стыдно, что она увидела мои слезы, и пошла пешком.

Первые пару минут пока я шла у меня была истерика, я шла и ревела вслух, всхлипывая. У меня никогда не было такой реакции на подобные ситуации с незнакомыми людьми. Истерики я всегда показывала только Д. Наверное сказалось нервное напряжение и депрессия последних месяцев.

Потом я вспомнила, что на АлАноне нам говорили, что напряжение нужно всегда снимать каким то физическими действиями (по типу животных, которые отряхиваются, или детей, которые вечно кричат). Поскольку я шла вдоль трассы, людей не было, но рядом двигались автомобили, я решила, что лучшим способом будет проораться. Но я не смогла набраться сил на это.

Тогда я стала потихоньку стонать, потом выть, потом петь. И у меня так сразу поднялось настроение. Так хорошо на душе стало. Так потрясающе. Я еще подумала, что я же проснулась в тот день с желанием сделать 10 тыс шагов. Вот судьба за меня все и решила.

Привет.
С сегодняшнего дня я прохожу программу 12 шагов в Ал-Анон. В двух словах это анонимные группы созависимых людей. Те, на чью жизнь повлиял алкоголизм близких людей. Уже месяц я хожу в их группы, слушаю и выговариваюсь.

Потому что я созависимая.

Мой мужчина алкоголик, а еще и бывший наркоман, хотя я не застала этот период в его жизни.
Вместе мы уже почти 9 лет, и первые 6 лет я пила вместе с ним. Потом я забеременела (считай залетела, потому что к беременности я не готовилась), резко кинулась в ЗОЖ, бросила курить, пить и всё вытекающее. Но на третьем месяце случился выкидыш. Я пережила это стойко, но двинулась на своем здоровье, и считаю это решение правильным.

Мужчина, я буду звать его дальше Д., с тех пор периодически бросал пить, но я не помню, чтобы он продержался больше месяца без алкоголя.

Когда приходил домой пьяным, делал неприятные вещи. Типа секса без моего желания, когда я ему давала, лишь бы отстал и уснул, неприятных разговоров, вечных претензий… К сожалению, он никогда не переходил черту, не бил, не оскорблял, не насиловал в привычном смысле (спорно, но насилие то сексуальное было, только он давил морально, а не физически).

Плохо мне с ним было только тогда, когда он был пьян. В трезвом состоянии я души в нем не чаяла, и до сих пор считаю его прекрасным понимающим человеком в трезвости.

Потом я все это прощала, он обещал изменится, держался обычно пару недель и снова в алкоголь…

Для меня это бесконечные слезы, ожидания его по ночам, звонки, капание ему на мозги, загоны самой себе. Мысли были только о том, а не вернется ли он сеголня домой пьяный. Честно, я забросила всё, друзей, работу, хобби. А жила только попытками контроля над Д. Мне было необходимо знать каждый его шаг, чтобы держать ситуацию под контролем.

Я не знаю, почему я так долго ждала. Но однажды мое терпение не выдержало. Когда он в очередной раз не пришел домой, а сидел в баре с друзьями. Я звонила и писала ему, где он, когда будет, а он все говорил, что скоро выдвигается (он всегда так говорил)… а в 4 часа утра я сквозь слезы написала, что он может не приходить и я как проснусь, соберу его вещи и отправлю на такси к его маме.

Он ответил что-то вроде "ок, я тебя понял ".

И после этого я заснула.

Было ужасно тяжело, но я выгнала его из дома. На месяц.

За этот месяц я пережила депрессию, хотела покончить с собой, очень долго стояла на открытом балконе и думала над жизнью.

Кто то на одной дружественной мне площадке в интернете посоветовал сходить в Ал-Анон. Это типа Анонимных Алкоголиков, только для их родственников. Главное, что бесплатно, и есть около 10 разных групп в моем городе.

Только тут я поняла, что вся проблема в принципе во мне и моем отношении к своей жизни и к Д., как к личности. Только тут я поняла, что от меня не зависит бросит он пить или нет. Что он сам должен этого захотеть, а я никак не смогу повлиять на это. И что мне нужно даже перестать пытаться это делать и контролировать его. Тут я поняла, что мне нужно жить своей жизнью, а его отпустить. Общаться и строить отношения с ним только прорабатывая свои личные границы, которых раньше у меня не было.

Сейчас прошла неделя, как он вернулся. Он этого хотел, и я тоже. Я поставила ему единственное условие - никакого алкоголя дома. Ни в бутылке, ни в крови. Если он выпил, то домой он не приходит до тех пор, пока алкоголь не выветрится (алкогольный калькулятор в помощь). И всё. Он согласился.

На четвертый день он решил выпить. Вроде предупреждал, но говорил, что может выпьет, может нет, если выпьет и не придет домой то позвонит предупредит.

В девять вечера я ему сама пишу - будет ли он дома. А Д. оказывается уже под вискарем и едет на дачу к другу. Короче у меня снова истерика, но я ее не показала ему, и больше не писала и не звонила. Но спала спокойно хоть.

Когда приехал домой через сутки, трезвый, я постаралась показать ему, что я рада, что он приехал. И не капала на мозги, что он не продержался и недели. Хотя мне хотелось его отчитать. Но я сдержалась. Даде не расспрашивала как он провел эти сутки.

В общем. Чего я хочу от Саммера?

Я хочу превратить этот тлог в дневник моего выздоровления от созависимости. Я хочу научиться жить своей жизнью, а не чужой.

На Саммере я не впервые. Раньше, году в 2010-2012 активно вела тут дневник. Но потом я встретила Д. и он поглотил меня полностью.

Была подписана как High и писала про наркоманию и алкоголизм. Свои, к сожалению. Может меня тут помнят.
Увы, там не была привязана почта и ничего не сохранилось. И punkrawk это тоже я.