теперь я, руководствуясь корыстными соображениями, провожу много времени с мамой. в ее мастерской. прихожу туда с глиной, кистями и деревянными ножами, чтобы воровать акриловые краски, грунтовку, лак и всякие другие штуки. мама художник, мне с ней очень повезло. мы сидим вместе за большим столом, рисуем и всегда смотрим что-нибудь на ноутбуке. и моя мама, возможно, святая, потому что терпит меня и мое нездоровое желание постоянно смотреть футбол. на самом деле, этому есть объяснение. оправдание, если угодно. футбол меня не триггерит, а отвлекает. в отличии от сериалов, фильмов или новостей. поэтому я прихожу к ней вечером и говорю:
— мама, мы сейчас будем смотреть очень драматичный матч.
она соглашается. «очень драматичный матч» (в моем понимании) - это ответный матч полуфинала лиги чемпионов 2012 года. барселона-челси. господи, когда моя жизнь стала такой? ладно, на самом деле, этот вопрос уже перестал меня волновать. я показываю маме хави каждый раз, когда он появляется, потому что она (по какой-то далёкой от меня причине) очень его любит. мучительно долго рассказываю ей грустную историю фернандо торреса, чтобы она прониклась всей драмой. но мама не понимает драмы. она переживает за судьбу жерара пике (настолько переживает, что мне приходится открыть его инстаграм, чтобы доказать, что он жив и с ним все хорошо). потом мама спрашивает что за хуйня на голове у вратаря, и наш вечер скатывается в комедию. мы уже не рисуем и не смотрим футбол, а смеёмся над бедным петром чехом, который правда выглядит немного сумасшедшим. меня ненадолго отпускают тяжёлые мысли.

я постоянно хочу сюда что-то написать, но не могу. у меня вообще теперь проблемы с отображением жизни в интернете. не знаю как себя вести. не знаю что говорить. не знаю - соскучился ли ту кто-то по мне. если честно, я не особо понимаю сколько людей меня тут читают, но ладно.
несколько дней назад проснулась и поняла, что мозг включил какую-то защитную реакцию, и я больше ничего не чувствую. блин, тупо, конечно, но вы смотрели «дневники вампира»? там у вампиров была такая функция организма - они могли отключить чувства. если с ними происходило что-то травмирующее и плохое, то они могли просто прекратить это. идиотское сравнение, но это хороший пример, когда пытаешься рассказывать людям, которые никогда не сталкивались с таким, о своём состоянии.
иногда я очень паникую. думаю, многие переживают это. накатывает холодный ужас, когда читаешь новости. сразу начинаешь продавать все на авито, прививать котов, брать академ, но потом проходит. и ты дальше живешь.
дни однотипные. глина и футбол - мои занятия. я сейчас смотрю реально много футбола, это относительно странно. лигу 1 и апл у нас больше не показывают. эти новости вызвали у меня жуткую панику, если честно. ну… лигу чемпионов ещё можно посмотреть легально. позавчера реал играли с псж. и это был (неожиданно) счастливый-счастливый вечер. я правда очень радовалась впервые за много дней. реал, конечно, удивительные.
с универом свои приколы. пришли новости, что с 14 числа отменяют дистант. девчонки сразу сошли с ума. блядский универ нереально вовремя. я как представлю, что нужно будет опять ездить, вернутся все эти песни, пляски, грим, актерские этюды… в дрожь бросает. добро пожаловать в творческий вуз, конечно… короче мы написали коллективное письмо, что хотим остаться на дистанте. моментально вся группа его подписала. минут за 10. я с каким-то внутренним успокоением подумала: «мои». ждём ответа.
в субботу у моего друга день рождения. с ужасом думаю о том, что придётся идти с мальчиками в бар. что со мной стало? я почти не общаюсь с друзьями сейчас. мы редко видимся. не знаю почему так происходит. просто всем тяжело. и я не очень готова разговаривать. но будет тупо пропускать день рождения, мы с этим парнем знакомы уже 8 лет. и я правда люблю его, поэтому, думаю, должна красиво накраситься и пойти туда. ведь это же просто мои друзья…

-Давайте представим, что я Вас допрашиваю. Ну или ладно, вдруг вы суеверная, то мы можем поменяться.
-Да что Вы! Допрашивайте Вы меня. Только пожестче, с пристрастием. А потом можем и поменяться. Я Вас тоже допрошу.
И все это с невиннейшей улыбкой святого агнца.
Никогда раньше не видели, чтобы преподаватели краснели.

Для тех, кто подумал обо мне плохо - это не я.^^

«Это были самые страшные в моей жизни месяцы, когда мы беспомощно и безнадежно наблюдали за неизбежным приближением войны. Хуже всего в то время было слушать по радио речи Гитлера, дикий и безумный бред мстительного недоноска, вдруг уверовавшего в своё всемогущество. В конце лета 1939 года мы жили в Родмелле, где я слушал эти разглагольствования и бредни. Однажды я сажал в саду под яблоней Iris Reticulata, прелестные фиолетовые цветы, которые, подобно нарциссам, «прежде ласточек весну встречают, и в ветрах марта слышно их дыханье». Вдруг я услышал голос Вирджинии, которая звала меня из гостиной: «Гитлер произносит речь». Я крикнул в ответ: «Я не приду. Я сажаю ирисы, и они будут цвести еще долго после его смерти». В марте прошлого года, через 21 год после самоубийства Гитлера в бункере, несколько фиолетовых цветов всё ещё цвели под яблоней в саду».

Леонард Вулф. Downhill all the way

Круг ненависти замкнулся.
Война извратит всё. И никто от неё не уйдёт, даже когда она закончится.
Пуля пущенная в Киеве вернётся терактом в Москве. Люди мстительны и безжалостны.
Железный занавес вновь поднят и как прежде это узилище.
Сколько понадобится лет, чтобы люди забыли? 40, 100 или пока не умрет последний, кто будет помнить эту войну.

Мне нечего говорить по этому поводу, ибо что я мог сказать?! Я вырос на границе с Харьковом. Часть моих прямых родственников- украинцы.
Но подумал я не о них, а о Шамане и Саммере. Подумал о Марго и Лёхе.

Я не знаю, что мне делать с чужой ненавистью. Ведь когда такое происходит мир сводится к тому: есть они и мы.
И голос разума бессилен. Мне не убедить мир, что я этого не хотел и что мне все это нахрен не сдалось.
Есть настоящее и мир уже клеймил нас, вне зависимости от наших убеждений.

Сочувствие, сострадание можно запихать в задницу. Круг ненависти уже замкнулся.

Мне жаль.
Жаль нас всех.

забавно, как ещё недавно здесь было запрещено разжигать национальную рознь, а сейчас под молчаливое одобрение абстрактной «русне» желают смерти.
паника открывает в человеке такие грязные чертоги, что вызывает только жалость.
свои, наши, русские, украинцы, беларусы. мы все люди, в первую очередь.
умирать страшно под любым флагом.
умирать страшно как в бомбоубежище, так и от пыток в камере.
если эта ненависть позволяет вам жить, несмотря ни на что, ненавидьте.
нас стравливают, как собак, и кто-то действительно готов встать на четвереньки и оскалиться.

вчера ездила в художественный магазин за мелочами для глины. мне показалось это хорошей идеей - выйти из дома наконец, зайти кофе выпить. я очень долго собиралась. сначала не могла встать с кровати, потом в ужасе читала новости, ссорилась с друзьями, кое-как умылась. я полный кринж, знаю. но в итоге сделала макияж, намазала ботинки кремом и поехала.
в кофейне был парень-ты. я (тщательно обдумав это) сказала ему «привет». у него по лицу прошла небольшая рябь. наверное, он считает меня городской сумасшедшей. блять, как бы я хотела вернуться в то время, когда одной из основных проблем моей жизни было взаимодействие с этим мальчиком. а ещё там была моя любимая девочка-официантка. мы говорили про арт-менеджмент. у нас с ней похожие специальности в универе, поэтому мы всегда болтаем про учебу. она удивлялась, что у меня так много творческих дисциплин. а я стояла там, ждала свой кофе, рассказывала про вокал и актерское и все думала, что мы обходим слона в комнате. и что обычные пустые разговоры, которые я раньше постоянно тут начинала, теперь кажутся странными.
в художественном магазине - пустота. обычно там всегда много народу, но в этот раз были только какие-то дети. я подошла к девушке-консультанту и долго ей объясняла, что мне нужны «такие вкручивающиеся колечки для брелоков». и все одичавшие от скуки работники принялись тщательно искать эту хуйню по всему магазину. они отвели меня сначала в один отдел, потом в другой, потом ушли на склад. все это время я рассказывала им про свои тарелочки из глины. штуки, к слову, так и не нашли. но мы провели, кажется, вечность в отделе магнитных лент, обсуждая какие будут лучше для глины. мне стало хорошо от того, что я развеяла чью-то скуку.
обычно, если я приезжаю в тц, то всегда пью кофе в старбаксе и звоню девочкам, чтобы посплетничать и посмеяться. сейчас это кажется далёким от реальности, но я рада слышать их. лиза в вене, даша в оттаве. не знаю когда мы теперь увидимся в следующий раз. это меня убивает. мы планировали совместный отпуск летом. теперь это невозможно.
списывалась с подругой из львова. она рассказывала про свои будни. я стыдно плакала на улице, когда записывала ей голосовые сообщения. пришла домой без сил и с тяжелыми мыслями. хотела лечь спать, но в итоге долго говорила с папой. он странный человек, но мне иногда (по какой-то причине далекой от меня) становится очень спокойно, если я слышу его голос. не смогла уснуть. до ночи смотрела идиотский документальный фильм про реал мадрид, которые выигрывают свою святую дуодесиму (или как там). хотелось хотя бы таким способом ненадолго выбраться из реальности.
у моего племянника сегодня день рождения. первый день весны - очень хороший день, чтобы появиться на свет. я расхрабрилась и сказала, что зайду к ним вечером. поэтому нужно привести себя в порядок. хотя я морально не готова к детскому дню рождения.
листала утром новости и увидела фотографию мужчины из партии яблоко. того самого, который ходил к нам в кофейню. пишут, что его задержали. это кажется каким-то сюрреализмом. надеюсь, с ним все будет хорошо.

Боюсь того, что новостей больше не будет.
Боюсь, что словом «Беларусь» в новостях окончательно заменят «Режим Лукашенко», «нелегитимная власть», а «белорусы» станут «белорусами Лукашенко».
Боюсь, что белорусы будут восприниматься так же, как сейчас Россия.
Боюсь, что мировое сообщество забудет, что наша страна состоит из 97% белорусов, которые с 2020 года в заложниках режима.
Боюсь, что страна перестанет существовать.
Боюсь, что придется столкнуться с агрессией украинцев, потому что это воспринимается отчасти даже хуже, чем агрессия белорусов друг против друга.
Я рада, что большая часть моей семьи в Германии. Но я боюсь, что не увижу их очень долго.
Я боюсь, что в военных действиях придется участвовать людям, которые не хотят воевать, чтобы защитить свою жизнь и жизни своих близких в стране, в которой самые большие беспорядки за всю историю существования страны - это мирные протесты.
Я боюсь, что придется принимать решения, которые я не хочу принимать.

"забыл рассказать", а мы сидим молимся шоб русский снаряд не упал на наш дом, ибо гупа так шо дуже страшно

p.s.
сервер вашего любимого саммера от меня в 7ми метрах

когда мне было 11 я познакомилась с одной девочкой в интернете. мы стали лучшими подружками - постоянно переписывались, болтали по скайпу, рисовали, сочиняли много историй, играли вместе в симс. если обобщить, мы выросли вместе. пережили кучу подростковой драмы, закончили школу, поступили в вузы, полюбили кого-то, кого-то потеряли. мы никогда не виделись. это никогда ничего не значило. потому что я всегда четко знала, что там - где-то не очень далеко - есть человек, который меня любит. это помогало мне жить эту жизнь. и так незаметно прошли десять с половиной лет. пару месяцев назад мы списывались, чтобы обсудить ее помолвку и свадьбу, смеялись над нашими общими знакомыми, планировали отпуск, а вчера я показывала своей маме ее фотографию со словами: «смотри какая надя стала взрослая и красивая!». сегодня утром эта девочка написала мне, что у них за окном дико воет серена. что у ее мамы несколько часов тряслась крыша дома из-за взрывов. что ей не хочется брать телефон в руки. что очень горько и страшно. что, кажется, началась война. и впервые за много лет, я почувствовала нас одиннадцатилетними детьми, которые беспомощно наблюдают за ужасами этого огромного страшного мира. и не знают что делать дальше.
я не думаю, что могу сказать что-то вразумительное. и не думаю, что это уместно. я не знаю - должна ли я чувствовать вину и стыд за власть, которую не выбирала. за власть, которая мне отвратительна. единственное, что я знаю - я не хочу войны. моя семья не хочет войны. мои друзья не хотя войны. я верю, что мой народ не хочет войны. мне больно от того, что происходит. мне страшно и стыдно. я просто очень надеюсь и хочу, чтобы хоть раз в нашем настоящем добро победило зло.

стою в кофейне, жду свой кофе и лениво разговариваю про лигу чемпионов с персоналом. мне смешно от того, что большинство моих взаимодействий с людьми сводится к обсуждению футбола. я говорю парню стажёру, что сегодня играют мю и атлетико.
— о, ну тогда я посмотрю! это моя команда.
сидящий за баром управляющий вклинивается в разговор:
— о, да ладно «твоя команда». и кто там защитник?
— вообще без понятия.
и мы непринуждённо смеёмся. парень-управляющий очень симпатичный, когда улыбается, а ещё он очень высокий - он достаёт стакан с самой верхней полки и в шутку предлагает мне встать на стульчик, когда я удивляюсь его росту. он спрашивает у меня увлекаюсь ли я футболом.
— нет, я просто смотрю иногда.
— просто смотрите? а в фифу играете?
— я в этом безнадёжна. последний раз, когда я играла - ван Дейк оформил покер в мои ворота.
и потом я объясняю, что футбол это очень романтично и драматично. я часто так говорю, когда объясняю людям это своё увлечение. мы обсуждаем реал, диего симеоне, серхио рамоса, а потом я ухожу. мой кофе очень хороший.
а мои дни очень скучные и тихие. я леплю из глины, расписываю глину, придумываю узоры. я реально много сплю и ем. боже, и я чувствую такую вину, когда ем пирожные. это удивительное свойство взросления, наверное. раньше, когда я была младше, мне было плевать, если в моей тарелке лежало что-то на 1000 калорий, но сейчас я буквально схожу с ума из-за этого. и очень много думаю - почему так? в какой период жизни это произошло?
все будто бы на паузе, если честно. возможно, мне нужна эта пауза. я поняла, что постоянно себя ругаю и обижаю. раньше, когда я ещё работала, люди постоянно делали мне комплименты, отвлекая от постоянной внутренней критики. но сейчас этого нет. и я переодически замечаю, что внутри называют себя тупой, страшной, странной, безынициативной. я ругаю себя, когда трачу время на свои бесполезные увлечения. ругаю себя, если занимаюсь вещами, которые делают меня счастливой. это неправильно. мы, в первую очередь, должны любить себя и заботиться о себе. большую часть жизни, особенно в школе и в универе, мы занимаемся всякой скучной хуйней, которая приносит страдание. но ты знаешь, что это сделает тебя лучше, поэтому продолжаешь учить какую-нибудь математику или читать «героя нашего времени». и потом, когда все это заканчивается, ты привыкаешь, что самосовершенствование = страдание. и это настолько деструктивно, господи. потому что потом тебе начинает казаться, что ты стоишь на месте, если не страдаешь постоянно. но это же не так?

какая же всё-таки жизнь! ёбнешься с ней!

Давай честно. Мне всегда хотелось совместной жизни с тем, кого я люблю. И то, что происходит сейчас могло бы стать трагедией для меня ещё около года назад. Но я выросла и это так помогает мне не падать в пучину депресса и отчаяния по поводу того, что все мои ожидания оказываются просто пеплом, рассыпающимся по ветру.
Будем честны, я так же работаю, так же плачу половину оплаты, отдаю часть твоих долгов, покупаю продукты и прочее. При этом весь быт тоже на мне. И я не заслуживаю того, что услышала от тебя. Я никому никогда больше не позволю так относиться к себе. Вне зависимости от отношений между нами. Если ты не извинишься передо мной и не исправишь то, что сделал - я уйду.