С гидравликой, вроде, разобрался. Гидрогазомеханика не даётся, несмотря на то, что первая задача "в одно действие". Ну и ладно, завтра ещё есть день. Наверно, смогу как-то вывезти.

Сегодня пришла в голову мысль, что очень много лет до этого мне было с кем праздновать 14-е февраля. Даже несмотря на события 20-го года. Думал, в этом году тоже будет с кем, но не сложилось. Увы.

Но мне как-то фиолетово. И это меня очень радует.

Мне сегодня пожелали гармонии с самим собой. Думаю, это самое лучшее пожелание без какой-либо зависимости от повода.

Самое крутое - что вчера и сегодня я это почувствовал. Только это было не совсем гармонией с собой. Скорее гармонией между мной и окружающим миром.

Впервые за долгое время было по-настоящему солнечно, и я не мог сидеть дома. Взял ноутбук, чтобы сесть где-то делать контрольные и пошёл гулять. И мне было так офигительно, что даже не передать словами. Приятная музыка, ясное небо, тёплое солнце - всё это было просто блаженством, я не знаю даже, как это назвать по-другому.

Что-то подобное было в пятницу. Я закончил работу часа в три и пошёл в кофейню учиться. До этой самой кофейни я шёл минут 50, потому что небо, и музыка, и ощущение весны, и всё вот в этом роде. Кажется, скоро действительно весна. И кажется, что я снова оживаю.

Я мог бы ныть про одиночество, страдать по утерянным отношениям, но я не хочу. Мне очень хорошо здесь и сейчас. Я загружен довольно интересными вещами, на улице приятная погода, и солнце перестало быть зимним. И вообще в принципе начало показываться намного чаще.

И мне хорошо.

это я. и моя привычная жизнь, где я просыпаюсь в 8 утра, иду в душ, делаю миллион масок, крашусь, укладываю волосы и подключаюсь к паре. возможно, девчонки меня ненавидят в такие моменты. но мне комфортно выглядеть привычно. я знаю, что если не накрашусь с утра, то сразу лягу спать. поэтому я с полным макияжем сижу перед ноутом, пью воду, ем сырки, мармеладки, курю в окошко. мы 2,5 часа ссоримся из-за современного искусства и обсуждаем какой дягилев был угарный гей на паре по арт-менеджменту. и это правда приносит удовольствие. потом начинается перерыв, я иду в кофейню, курю и слушаю музыку по дороге. я обычно не бываю там в 11 утра субботы, поэтому меня правда удивляет то огромное количество людей, которые там собрались. парень-ты привычно со мной холоден. после того дня, когда я сказала, что он жуткий, мы не разговариваем. точнее, я иногда пытаюсь, но безуспешно. мне кажется, ему неприятно. он даже не рассказывает мне про новое зерно, которое им привезли. я немного болтаю с официанткой. она забавная маленькая девушка, которая учится на арт-менеджера. у нас много общих тем из-за этого. парень-бариста отдает мне кофе и говорит "до свидания". если честно, мне печально, что я его, возможно, обидела. но этот день слишком солнечный, чтобы я сильно грустила. поэтому я забываю об этом и бегу на пары по актерскому мастерству. мой кот спасает меня, когда я маюсь от скуки, читая всякую научную хуйню, чтобы сделать задания. он забирается ко мне на колени и засыпает.

мне неприятна сама концепция навязывания ярлыков, которая одним своим существованием лишает свободы.
я избегаю любого «заземляющего» определения себя, но иногда это помогает дойти до начала и упереться в корни.
то, что я считал дурными снами, оказалось сонным параличом, следствием не перевозбужденной играми психикой, а птср.
я мысленно касаюсь прохладных стен, о которые в приступе вины бился головой, перебираю собранные хвосты ящериц на чердаке, слышу крики и всхлипы, чувствую, как легко ломается человек под силой неосязаемых слов.
мне снится, что мы вместе в квартире. ты рассказываешь-рассказываешь, улыбаешься, а потом твоя речь становится неразборчивой и ты теряешь сознание.
я был готов заранее. даю тебе отложенные лекарства, звоню в скорую, с одной лишь установкой «не паниковать».

эта беспомощность, от которой твердеет тело. это забвение, когда тебя отпихивают врачи, смотрящие сквозь тебя. эта агония, когда смерть тащится за тобой, как падальщик.
что будет, когда я потеряю тебя, как ее? кто я буду без тебя?
хватит ли мне сил смотреть в лицо утраченной навсегда семьи?

я променял все удовольствия жизни на циничную рациональность, чтобы снова не расслоиться от боли, которая мне не по плечу.
только лишь серость, бьющая в нос кисловато-сладким запахом.

какой же мой новый ноут охуенный!!! за полчаса вчера вечером я сделала задачи, на которые на старом тупящем уходило полдня

ну и он синенький ещё, бзв

Вот так мы быстро повзрослели. Когда не знаешь, встанешь завтра с кровати или нет. Когда утром надо выпить таблетку, чтобы проснуться, а вечером — чтобы уснуть. Когда шоппинг у тебя по аптекам в поисках антидепрессантов. Когда каждое утро ждёшь новостей из больницы о близком, который пошёл на поправку.

Кто-то из нас спасает жизни, пропуская по 400 человек в день на участке с ковидом. Кто-то в ночные пашет. Кто-то собирает деньги на лечение своих детей. Кто-то сторчался и умер. Кто-то неизлечимо болен.
Не так мы себе представляли взрослую жизнь, когда были подростками. Мы думали, что перед нами океан возможностей, а оказалось — лужа разочарований. Нет чёрного и белого, есть серые стены в кабинете твоего психотерапевта, потому что нежное поколение не справляется.
Мы можем смолить десятую за вечер и запивать стопкой горячительного, ведя светские беседы о жизни, но сами с ней не умеем справляться.
Авралы на работе, нервные срывы, панические атаки, болезни. Не этому нас в школе учили.
За партой в накрахмаленных рубашках да с шевронами на груди мы вычисляли квадратный корень и мечтали стать великими. Совершать открытия, спасать жизни, придумывать новое, творить безграничное. А вытворили то, что смогли.

Мы барахтаемся, пытаемся не утонуть в этой жизненной жиже дерьма, высовывая нос на поверхность, а по ночам прячемся в скорлупе безопасного дома. Свои 30 квадратов гордо зовём жилищем и обставляем цветами, а на пороге то война, то пандемия. Не знаешь, от чего умрешь завтра. Зачем нам жить на таблетках и нервах?

Нас душат. Безостановочно, беспрерывно. Законами, правилами, обстоятельствами. Мы пограничное поколение, которое страдает от самих себя. Мы отстаиваем свои нерушимые принципы, а жизнь стоит своим чугунным ботинком на наших хрупких черепных коробках. Она хохочет, сотрясая наши внутренности, и то и дело забирает близких или нас самих.

Мы боремся за равные права, за свободу слова, за бесплатный воздух. В своей голове. И боимся показаться, боимся, что нас заметят и не услышат.
Мое солнце потухло.

перечитываю свои старые посты и думаю моя ты хорошая, как же ты каждый раз находишь в себе силы

Что такое кризис возраста?

Ърен его знает. Для меня это значит болтаться как **вно в проруби. Когда все бесит, когда не хватает сил. Когда твои потуги кажутся бессмысленными.

Когда объективно ты ничего и потенциал есть и реализовать его можно, но в частности — ты ощущаешь себя меньше и ничтожнее самой мелкой песчинки в этом мире.

перекрестивший пространство двумя кривыми
выбитый в камне лишается всех примет.
я забираю из уст твоих это имя
я выхожу на свет.

что ты мне сделаешь чудищем чужеликим,
от виноградной лозы отделяя гроздь?
мне ли в ночи заливаться бесовским криком,
вешать пальто на гвоздь?

мастер упал на колени в зловонной жиже,
плачь, маргарита, но то не вина гонца…
счастье, что даже зажмурившись, я не вижу
черт (!) твоего лица.

В какой-то момент я пришёл к выводу, что отношения эти были, по сути, мертворождёнными. Или очень близкими к этому.

Она изначально испытывала ко мне симпатию. Симпатия эта, в свою очередь, со временем усилилась. При этом в более сильные чувства не перешла, да и вряд ли могла бы рано или поздно перейти.

Она говорила, что при совместном времяпровождении ей хочется проявлять нежность и т.д., но после нескольких дней разлуки это желание иссякает. Когда мы встретились спустя чуть больше недели моей болезни, она сказала, что отвыкла от меня. Что у неё период адаптации. Это к тому, почему она не берёт меня за руку.

Одно время каждое (или почти каждое) утро я просыпался и видел сообщения от неё. Она сама звала куда-то пойти. Через несколько дней болезни сообщения прекратились. Почему приглашения перестали поступать - понятно, но даже каких-то планов на после болезни не формулировалось.

Можно было бы думать, что без болезни всего этого бы не произошло. Но это всё равно была бы иллюзия. Она продолжала бы надеяться и ждать, что вот-вот симпатия перерастёт во влюблённость. Может, дождалась бы. Но я в этом сомневаюсь.

Мы устраивали друг друга в очень многих вещах. Совпадения в базовых взглядах на мир, характерах, предпочтениях во внешности, судя по всему, да даже в сексуальных предпочтениях. Были некоторые расхождения во вкусах, тех же мировоззрениях, но коренные вещи были идентичны.

Наверно, она рано или поздно найдёт кого-то, кто будет устраивать её так же, как я. Или будет даже лучше. И я тоже найду себе кого-то такого же клёвого, как она. Большего мне, наверно, и не нужно. Судя по всему, я встретил идеально или почти идеально подходящего мне человека.

Но пока мне всё ещё грустно. Хотя, определённо, не так, как в первые дни. Сегодня даже так сложилось, что прошёл через её двор. Без последствий для психики, окей.

Одно время открывал время от времени архив в телеге. Заходил в её инстаграм. Иногда мне кажется, что я всё ещё жду от неё сообщения. А что бы она мне сказала? Здесь уже ничего нельзя сделать. А даже если бы в какой-то момент она написала бы "блин, я тут посидела подумала, пообщалась с психологом, давай попробуем ещё, короче", это вряд ли принесло бы плоды. Опять же, разговор об иллюзиях. Она всё это обдумывает, мы сходимся. А потом, через неделю, две, месяц оказывается, что со стопроцентной вероятностью ничего быть таки не может. И все снова расходятся. Только тогда будет уже больнее.

Пусть всё остаётся на своих местах.

Поднимался по Бажанова наверх, слушал Брокхэмптон, наслаждался видом проталин в снежной корке на асфальте и просвечивающих сквозь тучи кусков голубого неба. И внезапно в моей голове возникла мысль, что в будущем меня ждёт намного больше приятных вещей. Тяжёлая работа, в том числе, над собой, свершения в карьере, учёбе, путешествия, отношения. Всё это ещё будет, и в намного большем объёме, чем было до этого. Мне же всё таки 25.

Но пока мне всё равно немного печально. Когда-нибудь я прекращу переслушивать ППР и Лоу Роар, вспоминать наши прогулки по городу и беседы о мировоззрениях и отношениях, просмотры кино у неё дома и секс. Рано или поздно это произойдёт.

С одной стороны, мне бы хотеть, чтоб это произошло как можно скорее. Я и хотел раньше. А сейчас не хочу. Пусть всё идёт своим чередом.

грубо говоря, все этапы поведения на сцене можно разбить на три пункта - оценка, пристройка и воздействие. в момент оценки персонаж находится в состоянии отупения. это тот маленький момент, когда что-то произошло, а ты еще не знаешь как к этому отнестись. и ты застываешь на мгновение. мне кажется, я весь январь нахожусь в бесконечном состоянии оценки, в бесконечном отупении, в безмолвии.
сегодня мне тяжело от многих вещей. как и вчера и всю эту бесконечную неделю, учитывая, что сегодня только вторник. по моим воспоминаниям, год назад я была занята лишь тем, что думала о том - придет ли парень программист сегодня к нам пить кофе или нет. сейчас я даже не знаю что с ним и это меня уже мало волнует. меня волнует завтрашний экзамен очень. и я настолько вымоталась за эту сессию, что уже не могу.
за этот месяц, что у меня нет работы, я внутренне как-то поменялась. точнее, пришла к своему обычному состоянию. меня люди теперь бесят, я не знаю о чем с ними говорить, а если говорю, то мне потом стыдно за это. потому что все слова, которые вылетают из моего рта - обидные. в той или иной степени. я выхожу из дома только за кофе, поэтому говорю в живую только с аптекарем и с парнем-баристой. в воскресенье мы в кофейне обсуждали экзамены. точнее, я говорила про свои экзамены, а парень-ты молча слушал. он сказал, что все купил кроме экономики. но по экономике ему поставили зачет за красивые глаза, я повернулась и посмотрела ему в глаза. они у него темные и большие. вообще, в своем обычном состоянии я бы сказала что-то из разряда "да, все правильно, у вас красивые глаза". но я почему-то заткнулась и хмыкнула, ему стало неловко. и, надеюсь, это его не обидело. у него печальный разрез глаз, я нахожу это милым, наверное. потом он попросил меня поспрашивать у парня-стажера что-нибудь про зерно, когда мы с ним увидимся. и, конечно, я согласилась и сегодня утром, когда ждала свой кофе, ебала парню-стажеру мозг. он нихуя не выучил про это зерно. и я прикалывалась над ним, говорила, что ему нужно больше стараться. и потом мне стало ужасно от этого. что за хуйня? это, скорее всего, звучало обидно. я какой-то неприятный человек.
вообще, мне нужно к врачу. все как-то странно в жизни теперь. я не хочу говорить, что "оно опять начинается", но это сложно не замечать. и очень стремно осознавать, что ты ничего не можешь сделать с этим. я в каком-то тупике, потому что мне никогда особо не помогал психиатр. и это так дорого. но теперь я сплю по 20 часов, мне снятся плохие сны, мерзкие и ужасные сны. есть дни, когда я вообще не сплю и мучаюсь от дикой бессонницы. меня все раздражает, все расстраивает, я много очень плачу из-за какой-то херни. и это не похоже на меня. я вообще не такой человек. я ничего не могу поделать с этим вечным желанием сделать больно всем людям вокруг. иногда я отмечаю, что все вещи, которые я говорю - плохие. что я пытаюсь кого-то обидеть и задеть своими словами. мне самой тяжело от этого.
теперь я понимаю важность семьи и безусловной любви. потому что единственные люди, которые не обижаются на меня - моя мама и сестра. у нас все хорошо. мое общение с мамой - это бесконечное обсуждение футбола. мне нравится ее взгляд на него. мы провели пару дней вместе, я приходила к ней и готовилась к экзаменам, а она работала в своем кабинете. и мы посмотрели много старых матчей. мама смешная. ей очень нравится, когда футболисты забивают гол и сразу бегут к болельщикам, она постоянно это отмечает. еще маме нравится неймар, потому что он чувствительный и постоянно плачет. боже, мама любит барселону и это кажется мне милым. я даже, скрипя сердцем посмотрела 5:0.
кстати, сижу в мамином кабинете сейчас. она тут временно не живет, поэтому я забочусь о котах. и я очень много думаю о ней, потому что нахожусь в ее пространстве. пишу свои режиссерские анализы вокруг миллиона баночек с акрилом, книг по искусству и икон, вокруг ее коллекции антикварных кукол и ее одежды. мне иногда становится грустно от того, что мы с ней совсем не похожи внешне. я вообще не похожа на родителей, у меня какое-то свое лицо. от мамы мне достались только руки и любовь к драматичным историям.

я не думаю, что все так плохо. по крайней мере, я в любой момент могу написать своему лучшему другу, что мне хочется рыдать и умереть. и он будет сидеть со мной в баре, говорить со мной про открытие автосервиса. и будет слушать мое нытьё из-за четвёрки, хотя сам не сдал сопромат сегодня. а парень-хозяин бара, наш друг, будет искать для меня прямую трансляцию матча реал мадрида по пиратскому телевидению и нальёт мне что-нибудь вкусное. я обниму его девушку. и пока мы будем разговаривать про испанскую сборную и смотреть наши видосы со школы - я не буду чувствовать себя дерьмово. если это возможно - значит все не так плохо. даже несмотря на то, что парень-ты вообще перестал со мной говорить. зато он все ещё делает хороший кофе. и мне этого вроде достаточно. и у меня все ещё есть люди, которые любят меня. и которых люблю я. и это даёт какие-то жизненные силы.