с каждым днем пустота все сильнее окутывает, адреналин тоже на максималках. я чувствую себя подавлено, одиноко, апатия съедает, тревога давит. ощущение безысходности и беспросветного будущего - постоянно. я потерялась сама в себе, в своих эмоциях, ненужных желаниях. мотивации ноль, желание лежать и не вставать. спасаюсь единственным привычным способом. замкнутый круг где-то должен уже оборваться. даже пишу сюда не знаю зачем. мне не помогает уже ничего, ни одного места где я в покое. ни одного человека, с которым я в покое. игра не имеет конца. так и до дурки недалеко, мне нужны транквилизаторы. успокоительные. мне нужен психотерапевт.

Вчера в киевском метро я заметила, что стоявшая рядом с нами девушка плакала. Мне хотелось спросить ее, могу ли я чем-то помочь, а ребята сказали, что скорее всего человеку хотелось бы, чтобы его не трогали в такой момент. И пока мы стояли на платформе ждали поезда и я сомневалась, сделать ли мне что-нибудь или нет, она сама притронулась к моему плечу и робко сказала «девушка… извините… можно я..?». Когда я спросила, что случилось, она сказала «у меня парень на войне умер», и я обняла ее крепко-крепко, и мне так стало больно за эту незнакомую бедную девочку.
Конечно, я бы не смогла совсем ничем ей помочь, но я должна была все таки обратиться к ней первой, вдруг я могла бы хоть чуточку облегчить для нее этот момент. Мне так жаль ее, и жаль весь наш народ, который ежедневно сотнями получает вот такие ужасные известия об отнятой жизни их близких, наших защитников.

Последни дни выглядят как один большой шаг в жизнь, о которой я пока не имею никакого представления.

Есть комфортные, уютные люди. С ними чувствуешь себя хорошо и спокойно, уверенно, почти умиротворенно.

Я до последнего думала, что мне такое чуждо: мне нужна страсть, агония, бессонные ночи и болезненные монологи.
И почему-то именно это и являлось моим определением любви долгие годы.
Неправильное воспитание? Болезненный опыт? Травма? Лишняя хромосома, отвечающая за танцы на граблях?
Как знать.

Мне придется заново выводить для себя формулу любви. Новую. Построенную совсем иначе.
Без драмы. Без боли. Баз агонии.
Оказывается, так тоже можно.

Вчера я начала принимать таблетки.
В 8 часов я прняла снотворное, которое подействовало через час. Так что в 9 вечера я уже спала.
Утром я проснулась по будильнику, чего не случалось уже очень давно. Обычно я просыпалась за час до будильника с ужасной тревогой. Но не смотря на то, что проспала я 10 часов, спать всё равно хочется очень сильно.
Читаю я очень хорошую книгу про девушку, которая болела шизофренией. Она вылечилась и сама стала врачом. Книга очень хорошая. Я вижу в ней некоторые черты себя. И мне становится легче. Что кто-то чувствует тоже такое, как и я.

Мама насыпала в резиновые перчатки парфюмированный тальк, на который мои проколотые насквозь пальцы и экзема реагируют негативно. И когда я одела их я разозлилась. Написала ей кучу гневных сообщений, сфоткала ей свои раскрасневшиеся руки. Обвинила ее.
А затем до меня дошло, что я впала в жертву.
Мне повезло, что мама не прочитала сообщения. И я удалила почти всё, кроме объяснения, что с моими руками и просьбы не сыпать в перчатки этот тальк, а использовать гиппоалергенную детскую присыпку. И то это объяснение было чутка в негативе. Но хотя бы без обвинений.

- привет, не пугайся, пожалуйста, я просто хочу посмотреть на тебя при свете.
я говорю это людям довольно часто. я говорю это маленькой девочке, которую пять минут назад заставила трястись в слезах. говорю это взрослому красивому парню, который не мог выносить мой голос. говорю это двум тихим девчонкам, которые орали, когда я нашла их под столом. потому что я, на правах ночного кошмара, хочу видеть лица людей, которые меня боялись. мне кажется, что это важная психологическая штука - поболтать с человеком, который очень сильно тебя испугался. чтобы он понял, что нет монстров под кроватью, а есть только монстры в твоей голове. и я бы не хотела быть внутренним монстром. даже за деньги.
драматизирую.
тяжелый месяц. апрель длился вечность. просто ебаную вечность. мы на работе поставили рекорд по играм. кажется, я никогда в жизни не работала так много. так и не уволилась. по моим планам, я уже должна обучать девочку, которая займёт мое место. но почему-то не смогла. наверное, я еще не все отдала этому пространству. хотя, если честно, у меня больше ничего и не осталось.
помню как в августе ехала в метро и писала сюда пост, что научилась страшно ползать и кричать. сейчас я могу так жутко сказать имя человека, что он страду начнёт плакать. я теперь знаю чего люди боятся. в этом удивительность течения времени.
недавно в баре говорила с незнакомым парнем, который вдруг энергично сказал мне, что я веду себя как ричи из «оно». я уточнила:
— шучу про мамок?
— всегда шутишь, а на самом деле видно, что от безысходности.
это был супер-странный внезапный вкид, который ничем не закончился, потому что в эту секунду звезды сошлись и реал мадрид, после часа страданий, забили гол. и я уже не могла говорит ни о чем кроме футбола. но потом, когда все закончилось (и матч, и бар, и тот день), думала об этом много. забавное наблюдение. я пока не могу уловить его за хвост.
мне кажется, многое поменялось внутри. мне бы так хотелось написать какую-то красивую мысль. но, наверное, у меня недостаточно лиричное настроение. и я смертельно устала. я бы хотела, чтобы вся моя жизнь была такой же легкой, как на квесте. я бы хотела, взаимодействуя с людьми, застрять в том моменте, когда вы впервые видитесь после игры. когда человек еще в шоке, он только что пережил очень эмоциональный момент, а ты был к этому причастен напрямую. когда открывается дверь, и вы почему-то сразу близкие люди. это чувствуется особенно с подростками и детьми, которые сразу бегут тебя обнимать. сегодня отвела игру для кучи визжащих девчонок, которые всю дорогу от страха говорили мне, что я красивая. когда я вышла к ним потом - они кинулись меня обнимать. и я стояла, пыталась дотянуться руками до каждой из них. это потрясающий эмоциональный момент. мгновенный авторитет. мгновенное безусловное восхищение. короткий миг между реальным и нереальным. наверное, смысл

сейчас восемь утра, за окном лает собака, собирается дождь.
я не писал больше года. вероятно, в этом не было необходимости, нет и необходимости делать это в данный момент, но я пишу.
за год произошло много событий - я закончил университет, получив долгожданный, но ненавистный мне диплом с отличием, расстался с несколькими близкими друзьями, начал писать статьи публично, путешествовал, влюбился в калининград и разочаровался в сочи.
кажется, что этого слишком мало для одного года в двадцать лет, что я упускаю много событий, людей и возможностей.
в свои пятнадцать я представлял, как через пять лет буду сидеть среди творческой богемы в нью-йорке, обсуждая работы кита харинга и коммунизм.
по прошествии практически десяти лет, я даже не знаю, хотел бы такой жизни. кто я, и где грань между моими страхами и настоящим желаниями.
любое промедление воспринимается как поражение: пока ты осторожно ступаешь по дороге, другие несутся в бешеном потоке, чуть не сбивая тебя с ног.
в детстве нам неустанно повторяли мантру про трудолюбие и его следствие - успех. и я впахивал, пробовал, учился, узнавал, чтобы потом реальный мир придавил меня своим телом. не существует никакой справедливости, мораль извращают, никто не дает гарантий. никому нет дела до твоих благих намерений, эрудиции и стремлений, лишь гонка за мнимыми вещами, которые сделают твою жизнь немного счастливее.
я совершенно не знаю, что будет через полгода-год, потеряю ли я кого-то или же обрету, но в этой борьбе я выбираю стоицизм.
ради той части меня, что смогла пережить столько горя и боли, и сохранить в себе веру в человечество.
ради той части, что отказывалась от легкой тьмы в пользу порой невыносимого света.
все в наших руках, все на наших плечах. теперь мы те взрослые, что творят мир. наше законное бремя.