отпуска у нас у всех не задались. как и лето, в целом. но, наверное, в этом есть и какой-то свой прикол — встречаться с друзьями после всех перепутий и понимать, что хорошо просто быть вместе. даже спустя столько лет. все еще хорошо просто вместе.
прошлась сегодня по центру, выпила кофе, посмотрела на красоту. когда я работала на пятницкой, редко обращала внимание на все потрясающе, но теперь, отвыкнув, я будто бы вижу улицу новыми глазами. люблю ее. после питера это, оказывается, было важно — снова влюбиться в дом. а в москву так сложно не влюбится.
вечером мальчики забрали меня со станции, накормили мясом в какой-то придорожной круглосуточной шашлычной, а потом вручили банку пива и увезли кататься. наверное, это тоже было очень мне нужно. сама не знаю. мои друзья, по какой-то причине, всегда чувствовали меня лучше, чем я сама себя.
ездила в универ днем. моя несбывшаяся научница поймала меня в учебном отделе. я была так рада с ней увидеться, до невозможности. когда шла до своего корпуса, чувствовала, что она там. абсолютно потрясающая женщина и очень подходящий мне по вайбу человек. но к сожалению, она уходит в декрет и не сможет вести мой диплом. это ужасно печально, но сильной грусти я все-таки не испытываю. мне больше хочется, чтобы она отходила свою беременность в спокойствии, а не переживала за меня с моей спорной темой. сейчас написание диплома очень воодушевляет, но я представляю как буду его ненавидеть в декабре. в итоге, мы проболтали где-то час, сплетничая о преподавателях, моих одногруппниках и обсуждая всякие учебные мелочи. так замечательно, что у нас с ней появился этот час в копилку времени, которое уготовила нам судьба. на самом деле, даже учитывая этот час, мне недостаточно. ничтожно мало времени. но, боже, у нее такой большой живот! и будет девочка. кончено, я уверена, что мы провели бы отличный семестр, если бы она смогла взять меня под крылышко. и это было бы веселое и классное последнее путешествие. но жизнь такая непредсказуемая. и я уверена, что с любим научником смогу написать хорошую работу. знаю, что у меня все получится. и что уйду я из универа с красным дипломом за ручку. если бы мне сказали такое пять лет назад — рассмеялась бы тому человеку в лицо.
сложно смириться, что с некоторыми людьми нам досталось так мало времени. один учебный семестр с екатериной владимировной, двенадцать часов с парнем из питера, три года с моей лучшей подругой, семь лет с тобой, двадцать лет с бабушкой, семнадцать лет с моим котом. когда я думала об этом раньше, то чувствовала пустоту и безысходность. невозможность что-либо изменить. но сегодня, сидя на заднем сидении машины, быстро несущейся по ночной москве, я поймала долгожданное спокойствие. и какое-то смирение перед судьбой. наверное, некоторые вещи могут быть волшебными только, если имеют конец. и если тебе нравится человек, нужно просто наслаждаться моментом, который отведен вам. и потом греть эти воспоминания внутри, носить их с собой, бережно хранить память внутри. ведь больше ничего не остаётся. и это невозможно изменить. в этом все прекрасное — в неповторимости.

остановись, мгновенье! ты прекрасно!

но как хорошо, что нельзя правда его остановить.

не кричала неделю. даже больше, на самом деле. в сумме - дней десять. за это время связки успели отвыкнуть и болят уже после двух игр. словно наждачкой изнутри протерли. я больше не одержимая, получается. сложно играть. я ведь не настоящая актриса и нет во мне столько злобы и отчаяния. ору на людей, но не получаю удовольствия. больно только. взрослый мужик визжит, когда я слезаю с кровати и судорожно закрывает дверь, а я просто откидываюсь назад и секунду лежу одна в темноте. пахнет прошлым летом.

после нашей встречи все дни как в тумане. наверное, больше всего раздражает факт того, что на меня эта история повлияла. я же такая крутая и несчастная, а тут какой-то парень.

из аэропорта приехала домой и мгновенно отключилась. прямиком в летаргический сон. уснула прямо на диване в ботинках. снился ты. твое лицо — урывками, размазанным кусками. маленький ты, твои красные щеки, синие ботинки. потом более взрослый, молчаливый. призрак, смотрящий с немым укором. твои руки огромные. куча всего о тебе, отрывки подсознания. осколки нашего прошлого. и где теперь это все? в небытии. в пустоте. в горбу. исчезло, разложилось и растворилось. перестало существовать.

мой лучший друг вчера меня почувствовал. разбудил, заставил помыть голову, засунул в толстовку, купил большой кофе и увез кататься под свой грустный плейлист по городу. мы сидели на паркове в багажнике, курили и смотрели как чужие машины дрифтят, сжигая себе резину. а я все говорила и говорила и говорила. и чем больше говорила — тем явственнее понимала, что в этом нет никакого смысла. никакого ебаного смысла. я люблю дениса и знаю, что он никогда не стал бы меня осуждать, но плакать при нем все равно не стала. наверное, если бы я заплакала, для меня это было бы еще одним ударом по гордости. и этого я бы уже точно не пережила.

думаю о расставаниях. о том сколько нам всем еще отведено вместе. сколько времени судьба уготовила нам? может быть еще год? несколько лет — в идеале. часы. минуты. с некоторыми всего пара мгновений. не знаю имеет ли это значение. ведь даже если бы мне сразу рассказали, что у нас с тобой будет всего ничего, крупицы жизни — я бы не знала что изменить. мы были детьми. что тут можно сделать? если бы мне отдали тебя сейчас, то я предпочла запереться дома и лежать на кровати так долго, чтобы появились пролежни. втыкать в потолок, умереть от жажды, уснуть, но главное — вместе.

я познакомилась с парнем. и от скуки, как думалось мне в начале, провела с ним ночь и утро. ничего не было, мы просто пили, долго разговаривали, а потом отрубились в обнимку у него на диване. утром не хотелось расставаться, невыносимо просто. давно не было такого в моей жизни. чтобы без пошлостей просто уснуть вместе, а утром ругать будильники и херней страдать в кровати, гладить кошек, курить. редко бывает так, что с кем-то незнакомым чувствуешь этот абсолютный комфорт. время ужасно быстро шло, нужно было срочно уезжать, вообще без вариантов. и мы спустились вниз по большой лестнице, обнялись на прощание, обсудили хуйню, не обменялись никакими контактами, и я уехала. так себя убеждала, что мне просто было скучно в другом городе, так возвышала эту теорию смол токов, а потом плакала в самолете. нельзя так. так нельзя. нельзя крестражи оставлять, потом не умрешь никогда. и будешь жить вечно в том мгновении. от первой встречи глазами, когда мы оба еще были персонажами в истории, и играли в игру, до того дебильного солнечного утра, когда мы уже прощались людьми.

хотя, опять же, хороший актер должен заставить тебя в конце рыдать. а он правда хороший актер, я видела

Мои комнатные растения обычно отражают мое состояние. На прошлой неделе сдохло два.

с каждым днем пустота все сильнее окутывает, адреналин тоже на максималках. я чувствую себя подавлено, одиноко, апатия съедает, тревога давит. ощущение безысходности и беспросветного будущего - постоянно. я потерялась сама в себе, в своих эмоциях, ненужных желаниях. мотивации ноль, желание лежать и не вставать. спасаюсь единственным привычным способом. замкнутый круг где-то должен уже оборваться. даже пишу сюда не знаю зачем. мне не помогает уже ничего, ни одного места где я в покое. ни одного человека, с которым я в покое. игра не имеет конца. так и до дурки недалеко, мне нужны транквилизаторы. успокоительные. мне нужен психотерапевт.

Вчера в киевском метро я заметила, что стоявшая рядом с нами девушка плакала. Мне хотелось спросить ее, могу ли я чем-то помочь, а ребята сказали, что скорее всего человеку хотелось бы, чтобы его не трогали в такой момент. И пока мы стояли на платформе ждали поезда и я сомневалась, сделать ли мне что-нибудь или нет, она сама притронулась к моему плечу и робко сказала «девушка… извините… можно я..?». Когда я спросила, что случилось, она сказала «у меня парень на войне умер», и я обняла ее крепко-крепко, и мне так стало больно за эту незнакомую бедную девочку.
Конечно, я бы не смогла совсем ничем ей помочь, но я должна была все таки обратиться к ней первой, вдруг я могла бы хоть чуточку облегчить для нее этот момент. Мне так жаль ее, и жаль весь наш народ, который ежедневно сотнями получает вот такие ужасные известия об отнятой жизни их близких, наших защитников.

Последни дни выглядят как один большой шаг в жизнь, о которой я пока не имею никакого представления.

Есть комфортные, уютные люди. С ними чувствуешь себя хорошо и спокойно, уверенно, почти умиротворенно.

Я до последнего думала, что мне такое чуждо: мне нужна страсть, агония, бессонные ночи и болезненные монологи.
И почему-то именно это и являлось моим определением любви долгие годы.
Неправильное воспитание? Болезненный опыт? Травма? Лишняя хромосома, отвечающая за танцы на граблях?
Как знать.

Мне придется заново выводить для себя формулу любви. Новую. Построенную совсем иначе.
Без драмы. Без боли. Баз агонии.
Оказывается, так тоже можно.

Мама насыпала в резиновые перчатки парфюмированный тальк, на который мои проколотые насквозь пальцы и экзема реагируют негативно. И когда я одела их я разозлилась. Написала ей кучу гневных сообщений, сфоткала ей свои раскрасневшиеся руки. Обвинила ее.
А затем до меня дошло, что я впала в жертву.
Мне повезло, что мама не прочитала сообщения. И я удалила почти всё, кроме объяснения, что с моими руками и просьбы не сыпать в перчатки этот тальк, а использовать гиппоалергенную детскую присыпку. И то это объяснение было чутка в негативе. Но хотя бы без обвинений.

- привет, не пугайся, пожалуйста, я просто хочу посмотреть на тебя при свете.
я говорю это людям довольно часто. я говорю это маленькой девочке, которую пять минут назад заставила трястись в слезах. говорю это взрослому красивому парню, который не мог выносить мой голос. говорю это двум тихим девчонкам, которые орали, когда я нашла их под столом. потому что я, на правах ночного кошмара, хочу видеть лица людей, которые меня боялись. мне кажется, что это важная психологическая штука - поболтать с человеком, который очень сильно тебя испугался. чтобы он понял, что нет монстров под кроватью, а есть только монстры в твоей голове. и я бы не хотела быть внутренним монстром. даже за деньги.
драматизирую.
тяжелый месяц. апрель длился вечность. просто ебаную вечность. мы на работе поставили рекорд по играм. кажется, я никогда в жизни не работала так много. так и не уволилась. по моим планам, я уже должна обучать девочку, которая займёт мое место. но почему-то не смогла. наверное, я еще не все отдала этому пространству. хотя, если честно, у меня больше ничего и не осталось.
помню как в августе ехала в метро и писала сюда пост, что научилась страшно ползать и кричать. сейчас я могу так жутко сказать имя человека, что он страду начнёт плакать. я теперь знаю чего люди боятся. в этом удивительность течения времени.
недавно в баре говорила с незнакомым парнем, который вдруг энергично сказал мне, что я веду себя как ричи из «оно». я уточнила:
— шучу про мамок?
— всегда шутишь, а на самом деле видно, что от безысходности.
это был супер-странный внезапный вкид, который ничем не закончился, потому что в эту секунду звезды сошлись и реал мадрид, после часа страданий, забили гол. и я уже не могла говорит ни о чем кроме футбола. но потом, когда все закончилось (и матч, и бар, и тот день), думала об этом много. забавное наблюдение. я пока не могу уловить его за хвост.
мне кажется, многое поменялось внутри. мне бы так хотелось написать какую-то красивую мысль. но, наверное, у меня недостаточно лиричное настроение. и я смертельно устала. я бы хотела, чтобы вся моя жизнь была такой же легкой, как на квесте. я бы хотела, взаимодействуя с людьми, застрять в том моменте, когда вы впервые видитесь после игры. когда человек еще в шоке, он только что пережил очень эмоциональный момент, а ты был к этому причастен напрямую. когда открывается дверь, и вы почему-то сразу близкие люди. это чувствуется особенно с подростками и детьми, которые сразу бегут тебя обнимать. сегодня отвела игру для кучи визжащих девчонок, которые всю дорогу от страха говорили мне, что я красивая. когда я вышла к ним потом - они кинулись меня обнимать. и я стояла, пыталась дотянуться руками до каждой из них. это потрясающий эмоциональный момент. мгновенный авторитет. мгновенное безусловное восхищение. короткий миг между реальным и нереальным. наверное, смысл

сейчас восемь утра, за окном лает собака, собирается дождь.
я не писал больше года. вероятно, в этом не было необходимости, нет и необходимости делать это в данный момент, но я пишу.
за год произошло много событий - я закончил университет, получив долгожданный, но ненавистный мне диплом с отличием, расстался с несколькими близкими друзьями, начал писать статьи публично, путешествовал, влюбился в калининград и разочаровался в сочи.
кажется, что этого слишком мало для одного года в двадцать лет, что я упускаю много событий, людей и возможностей.
в свои пятнадцать я представлял, как через пять лет буду сидеть среди творческой богемы в нью-йорке, обсуждая работы кита харинга и коммунизм.
по прошествии практически десяти лет, я даже не знаю, хотел бы такой жизни. кто я, и где грань между моими страхами и настоящим желаниями.
любое промедление воспринимается как поражение: пока ты осторожно ступаешь по дороге, другие несутся в бешеном потоке, чуть не сбивая тебя с ног.
в детстве нам неустанно повторяли мантру про трудолюбие и его следствие - успех. и я впахивал, пробовал, учился, узнавал, чтобы потом реальный мир придавил меня своим телом. не существует никакой справедливости, мораль извращают, никто не дает гарантий. никому нет дела до твоих благих намерений, эрудиции и стремлений, лишь гонка за мнимыми вещами, которые сделают твою жизнь немного счастливее.
я совершенно не знаю, что будет через полгода-год, потеряю ли я кого-то или же обрету, но в этой борьбе я выбираю стоицизм.
ради той части меня, что смогла пережить столько горя и боли, и сохранить в себе веру в человечество.
ради той части, что отказывалась от легкой тьмы в пользу порой невыносимого света.
все в наших руках, все на наших плечах. теперь мы те взрослые, что творят мир. наше законное бремя.