10 утра. я на работе ем фруктовый салат. нет, похудение не входит в мои планы. посто мне кажется, что если я запихну в себя ещё что-нибудь мучное и сладкое, то мой желудок отвалится.
сегодня я остров спокойствия, безразличия и вежливости. у меня красивый блестящий макияж, грязный чёрный кардиган и аккуратная прическа. мне хочется расцеловать всех людей вокруг. хочется болтать и не затыкать рот. хочется, чтобы программист пришёл, но его не бывает по выходным.
мне нравится сегодняшний день. сейчас по радио играет love of my life и это идеально подходит к моему настроению. несмотря на трясущиеся от недосыпа руки и красные глаза - я сегодня могу источать уверенность. могу и буду. всем счастливого воскресенья и хорошего начала предновогодней недели!

Ой бля
Ну все понятно с этим днем
Давайте дальше

Почему подарочная бумага такая хрупкая и нежная?
Типа бля
Она должна выдерживать камаз и кривые руки
А не хуявиться после малейшего касания

сейчас выходила из маршрутки и почувствовала себя очень счастливой. все замело снегом. я спустилась на асфальт и выдохнула. за мной вышел парень, мы с ним смотрели друг на друга секунд 15 и улыбались, деля между собой этот прекрасный момент любования зимней сказкой, окутавшей город. никакого забавного продолжения не было, потом мы разошлись. каждый в свою сторону.
мне захотелось записать эту историю, чтобы не забыть то ощущение счастья от наступления зимы, которое, как оказалось, можно разделить с совершено незнакомым человеком

сегодня какой-то незнакомый парень подарил мне пироженку. мне не хотелось есть, поэтому я повезла ее домой. смотрела в метро на это милое напоминание о доброте. ни о чем не думала. возможно, если бы я не была такая мёртвая, порадовалась бы сильнее. парень тоже был мёртвый и очень грустный, поэтому я сразу почувствовала общность. я хорошо знаю это чувство, когда тебе настолько морально хуево, что ты начинаешь делать «добрые дела» и приятные мелочи. друзья, помолимся за всех мертвецов, которые чувствуют себя хуево вечером пятницы.
я работаю на улице с огромным количеством баров, поэтому ощущаю небольшую тоску, когда иду до метро. я всегда ее ощущаю, но по пятницам, когда около всех этих светящихся табличек стоит кучка пьяных счастливчиков, можно придумать ей оправдание. я включаю музыку в наушниках и виктор цой поёт: «а я смеюсь, хоть мне и не всегда смешно. и очень злюсь, когда мне говорят, что жить вот так, как я сейчас, нельзя. но почему? ведь я живу». я слышу это и думаю о том, что мне надо молчать, мертвецы уже все за меня сказали.

Пытаюсь понять, где та грань, когда ты пытаешься не грузить человека своими проблемами, и где начинаешь отдаляться от него, потому что скрываешь своё состояние и эмоции. Сложно. Люблю Лисёнка. Не хочу испортить нашу дружбу.

чувствуете ли вы иногда, что вы не в праве никому, абсолютно никому рассказывать о своих эмоциях и переживаниях, хоть и хочется? Даже написать тут, по сути, анонимно, воспринимается как слабость?
Бывает ли у вас такое?

я: вся в учебе. засыпаю на дистанционной паре по методам скд - мне снится, что парень с моей работы убеждает меня остаться в универе. проснулась в ужасе.
у меня очередной кризис. ну вот брошу я универ. и что? куда дальше? так у меня хотя бы есть туманная надежда на какое-то будущее. не хочется потерять последний якорь в жизни. забавно, что я начала так относиться к универу. раньше учеба казалась сакральной, а теперь я потеряла интерес даже к последнему, что хотелось хранить.
торчу на работе, пишу подводки к презентации про Отто Дикса. он меня восхищает. я бы с удовольствием потратила несколько недель на изучение его личности и его картин, но мои дедлайны горят адским пламенем. все стоит. я с ужасом думаю о том, что мне скоро придётся копаться на американских сайтах про музеи и переводить инфу оттуда. я люблю работу с переводом, но блять. опять эта муторная хуйня. а мне так хочется писать, писать, писать. я на вдохновении, а времени вообще нет. и я чувствую вину, когда трачу силы на писательство.
слушаю элвиса и всякий новогодний джаз, пью кофе на кокосовом, курю, смотрю в окошко - вдруг программист придёт. мне жутко стыдно перед ним за всю ту чепуху, которую я ему наговорила. поэтому мне одновременно хочется и очень не хочется, чтобы он пришёл. но я скучаю по его лицу. день сегодня замечательный, несмотря на собачий холод. если честно, жизнь не такое уж и дерьмо, если не относиться к ней слишком серьёзно.