когда я была маленькой, и мы с мамой и папой жили в нашей старой съемной квартире, у нас с отцом был ночной ритуал. он приходил с работы, снимал свой пижонский костюм, мы выключали на кухне свет, закрывали дверь, зажигали свечку и разговаривали. я была очень маленькой, кажется, лет 5-7. он рассказывал мне всякие истории, рисовал со мной, шутил, слушал мои мысли про устройство вселенной. я только сейчас понимаю насколько он был крутым папой. поэтому вместо вечера с сестрой, шампанского и марвел, я свернула в сторону и поехала болтать с папой. не знаю почему. я встала в жизненный ступор. подсознательно хотелось поговорить с создателем. вернуться к истокам - к тем ночным разговорам из детства после которых все становилось понятно.
мой отец… очень особенный человек. не думайте, что я так говорю, потому что он мой папа. он правда уникальный. когда-то он был моей опорой, потом стал корнем всех проблем. сейчас он для меня просто папа. и это ещё одна прелесть взрослой жизни.
я сняла ботинки, залезла с ногами на стул. и мы разговаривали про универ, про знания, жизненное предназначение, Гуссерля и Ницше, а потом перетекли в коронавирус и политику. черт, мне стало настолько легче.
интересно посмотреть на человека, который имеет такое же внутреннее устройство. блять, я не знаю, генетика так странно работает. у нас с отцом внутри один алгоритм. я вижу его и начинаю видеть себя. душа компании и кучей связей, самый громкий человек на тусовке, страстно любящий знания, обожающий разговаривать и находиться с людьми - закрытый интроверт, боящийся обязательств и настоящей близости с людьми, который всегда преследует свои цели, никому не доверяет. огромное высокомерие и чувство превосходства над другими - полное самоунижение, осознание собственной ничтожности. решительность и последовательность - внутренний хаос и желание просто умереть, потому что это единственный способ успокоиться.

ситуация: я живу на 17 этаже. это последний этаж нашего дома, но над нами ещё два технических этажа. я прихожу домой, ложусь на кровать, кошки ложатся на меня. я смотрю в потолок и вижу ЕБАНУЮ ЛУЖУ ВОДЫ С КОТОРОЙ КАПАЕТ
разговор:
- о боже, соседи нас топят!
- какой ужас, ебаные мудаки
- о боже, какой ужас, у нас же нет соседей!
даже пойти орать не на кого. капает…
удивительная ситуация номер два:
начнём с маленькой предыстории. я курю. я курю сигареты, айкос и джул. я курю джул дома, когда сижу за ноутбуком и сдаю экзамены. завтра у меня очень сложный и очень важный экзамен, поэтому я планирую выйти с работы и купить стики на джул. центр москвы, 9:40 вечера. ни в одной ебаной табачке нет моих стиков. да ладно моих - никаких стиков нет. даже электронок нет. ничего. я приезжаю на свою станцию, выхожу из метро и отдаю свою пачку сигарет (с последней счастливой сигаретой) какому-то жалобному парню. захожу во все табачки в округе - сука, нигде нету стиков. окей, думаю я, сейчас дойду до дома и зайду в алкомаркет. я захожу в один, в другой, в третий… покупаю сигареты, нервно курю, думаю о том, что меня прокляли. и в отчаянии и безысходности захожу в последний работающий магазин, со слезами на глазах прошу «стики на джул, умоляю». и парень, который там работает, разводит руками. я разворачиваюсь, надеваю петлю на шею и вдруг какая-то девушка кричит из подсобки:
- девушка, хотите я вам их подарю, я все равно бросаю.
я долго загружаюсь, беру свои подарочные стики и выхожу… кто ищет - тот всегда найдёт? не знаю, надеюсь я не израсходовала свой годовой запас удачи, но спасибо судьба!
важное открытие дня: у парня-программиста очень трогательная родинка на скуле. 🥺

Ем острый рамен и плачуууууу
Не потому что остро
А потому что чувствую его божественный вкус!

настроение: вдохновленно пишу в два часа ночи речь на завтрашний (сегодняшний) экзамен. с удивлением обнаружила, что я такая самоуверенная балаболка, что даже не собираюсь прописывать точные слова. я накидала план, мысленно вспомнила нашу выставку и этот карантинный ужас. боже, кукольная выставка - моя любимая часть жизни, мое самое любимое место в мире, ребенок моей сестры - в онлайн формате… полный мрак. зато в этом году у нас будет новый зал! тьфу, тьфу, тьфу, конечно.
много думаю о том, что мое место под солнцем - среди людей. очень люблю людей. в детстве, когда я планировала стать художником, мне хотелось рисовать только лица. в школе мне нравилось тусоваться и знакомиться со всеми, мы постоянно зависал компанией. я выросла в театре, выросла на выставках, выросла в огромной толпе пьяных подростков. и недавно, впадая в экзистенциальную тоску, я поняла, что мне важно просто быть среди людей. не знаю, это часть моей сущности или приобретенная потребность?

из последних любимых разговоров:

1) парень, который у нас стажируется:
- ты же веришь, что я стану очень богатым, правда?
- конечно
- ну слава богу. я еще, правда, не знаю как, но главное - хоть кто-то верит

2) мужчина, заказывая кофе. и друг мужчины:
- а что это у вас за сироп такой? пряная тыква? можно мне пряную тыкву
- одну пряную тыкву в эту пряную тыкву!

3) девушка, которая временно со мной работает:
- я брошу мужа (гипотетического), если он мне изменит! главное, чтобы дети были. я не буду по нему страдать.
- а если ты его будешь очень сильно любить?
- а я сразу разлюблю, если узнаю, что у него другая. ненавижу предателей

4) классный и смешной мужчина за 50:
- ой, девушка, а как вас зовут?
- вероника
- ну, чтож, это не ваша вина

5) программист:
- кленовый сироп самый нормальный, кокосовый - банально
- а мне нравится американо с мятным сиропом!
- господи, какое изощренное извращение

я люблю этого человека.
просыпаюсь раньше будильника и смотрю, как он лежит на моей кровати, как дрожат его ресницы, тихо-тихо глажу его по руке, чтобы не разбудить, и глупенько улыбаюсь.
я люблю этого человека.
когда он вот такой - милый и беззащитный. когда он пьяненьким падает на скользком асфальте по дороге к метро. когда сижу в его комнате и разглядываю детские книжки на его полках. особенно люблю, когда он улыбается. а он так часто улыбается.
я люблю этого человека.
делать ему маленькие подарочки, засовывать конфетки в его карманы, заваривать ему чай с мятой, гладить по волосам, гладить по спине, обнимать, обнимать, обнимать.
я люблю этого человека.
а он говорит, что все, что связано со мной, священно, что он не сможет нигде быть без меня, что я - исполнение его мечты, что он безумно меня любит.
я люблю этого человека. и ужасно счастлива. и я хочу, чтобы это счастье длилось как можно дольше.

иногда мне кажется, что я единственный человек в москве, который не имеет планов на вечер пятницы. выхожу с работы и улица кишит людьми, в метро куча весельчаков и пахнет спиртом. я читаю книжку, прислонившись к поручню, абстрагируясь от всеобщего веселья. мне не весело. у меня глаза красные от недосыпа, сломался наушник и глаз дёргается. дома меня ждут билеты по истории театра, пустой холодильник и жуткий бардак.
весь день я пыталась сделать жизнь других людей приятнее. на работе я отвечаю за флирт, чаевые и хороший кофе. сегодня я разговаривала о сале в шоколаде, кофемашинах, ценах на проезд в вене и ещё о куче мелочей. меня называли очаровательной, милашкой, зайкой и ещё кучей смешных слов. мне доставляет огромное удовольствие разговаривать и шуточно флиртовать с людьми, но это ещё и нереально изматывает. я обычно так много улыбаюсь, что под конец дня мой консилер забивается в мимические морщины у глаз. лицемерие ли это - смеяться и безостановочно пиздеть, когда на душе у тебя ебаное ничего? не знаю. мне плевать. я не так уж и сильно страдаю от своих придуманных проблем.
даже у парня-программиста есть планы на эту пятницу. и в эти планы никак не вхожу я и мой кофе. я завидую. я завидую всем по-настоящему весёлым людям, которые приходят к нам в кофейню. я завидую пьяным придуркам у баров. завидую людям, которые живут той жизнью, которую с ненавидела, когда была ее частью. фу, какие старческие размышления. не знаю, мне противно от себя большую часть времени. это довольно интересное чувство.

Еду в больницу.
Облилась духами чисто на глаз, не жалея ни стариков, ни детей.

Простите меня люди, если сможете.

Иногда одиночество - это чертовски необходимая вещь. Вроде бы ничего не меняется, но ты словно мысленно переносишься на собственный маленький остров, где ничто не может тебе помешать, задеть тебя и ранить.
Количество стресса, пережитого мной, научило меня расслабляться по щелчку - и временами я прекрасно понимаю тех, кому хорошо одному.
Около полуночи я забираюсь в тёплую ванную, включаю тихий лёгкий эмбиент или какие-то восточные мотивы на фоне, закрываю глаза и прислушиваюсь к журчанию воды, льющейся из крана. Думаю о чём-то своём, глядя на приглушенный свет навесного потолка, пью чай с мелиссой.
В этот момент меня ничто не беспокоит, мне хорошо наедине с собой. Мне хочется существовать в этом уюте всегда - и это мой маленький секрет.