я обожаю пятницы. сегодня я обожаю пятницы. мне не очень хорошо весь день, поэтому я решила делать жизнь людей вокруг настолько лучше, насколько я могу.
я всегда сплю в автобусе, когда утром еду на работу. сегодня была такая красивая снежная и солнечная погода! я проснулась от солнечных лучей, святящих в лицо, когда подъезжала. а в наушниках заиграла (непонятно каким образом) песня джастина бибера life is worth living. и все это вызвало у меня чувство счастья и умиротворения. и я подумала о том, что жизнь может быть очень классной, если правильно к ней относиться.
на работе очень много людей, я целый день со всеми разговариваю и всем улыбаюсь. цееееелый день чешу языком. у людей, которые хотят по пятницкой в пятницу, всегда очень хорошее настроение. парень-программист сегодня тоже вроде не унывает. господи, он сказал, что устроит митинг, если меня уволят. а я сказала, что сделаю ему какао бесплатно, если он угадает песню, но он не угадал, НО я сказала «вы мне нравитесь, поэтому так уж и быть, я вам сделаю ваш какао просто так». естественно он опять ничего не понял. какие они забавные ребята со своим другом. <з_<з
короче, я просто в хорошем настроении из-за всего этого длинного дня. стоило жить всю эту неделю, чтобы прожить хотя бы эту пятницу.
маленькое отвлечение на тему неосознанного селфхарма. заметила у себя на запястье странные маленькие синяки. и их количество все увеличивалось. я дико испугалась. а потом заметила, что оказывается щипаю себя. очень странная хуйня. неосознанно щипаю себя до синяков. выглядит ужасно, если честно. мое запястье напоминает какой-то пиздец, даже сравнение придумать не могу. но у всех нас есть минусы. пусть я сумасшедшая, зато могу приготовить действительно хороший кофе. и много песенок знаю.

день вполне сносный. я заставляю себя есть, чтобы организм начал функционировать… тоже маленькая победа.
парень-программист забегал поболтать, я ему даже не хамила. почти… сказала ему, что не могу посоветовать тортик, потому что наши вкусы во всем очень отличаются, а он сказал «ну не во всем». чтож, думаю для меня эти слова значили больше, чем для него.
красила нашей уборщице брови сегодня… господи, на моей работе только я умею классно краситься, поэтому все эти девушки считают мне гуру визажистом. и из-за этого я переодически нахожу себя в подсобке, клеящей кому-нибудь ресницы. ладно, это весело. блин, вообще, люблю свою работу. я тут только пью кофе, курю, флиртую с людьми, хамлю парню-программисту и иногда решаю вопросы с генератором для льда, лайтбоксами и кофемолкой.
лизок приезжает из австрии в эту пятницу. я так сильно соскучилась, что даже страшно представить. мы уже распланировали алкогольный трип. и юля приезжает из молдавии в понедельник. совсем скоро, когда я нормализуют режим таблеток, жизнь придёт в норму.

фу, самое ужасное в переходе от одних антидепрессантов на другие - синдром отмены. мне всегда обещают, что его не будет, но он всегда есть. плохое физическое состояние делает меня злой. а если учесть тот факт, что я ещё и человек со словесным поносом, то дела вообще плохи.
на моей совести - сказала парню-программисту, который всегда ходит в кепке, что я ненавижу кепки. если бы можно было убить себя об стену, я бы это сделала. но он все равно пришёл второй раз за день. ещё и со своим милым другом. попросил сделать ему какао покрепче. открытие дня: это очень мужественно, когда парень пьёт какао. ладно, все что делает парень-программист - потрясающе и поднимает мне настроение. даже несмотря на то, что я ему постоянно хамлю. и мне очень льстит тот факт, что я сказала ему, что у меня выходной во вторник и его не было в этот день. хотя, думаю, его причины не приходить были совсем другие.
я чувствую себя споком - вулканцем среди людей. от чего возникает желание делать больно людям, которых любишь?
мне просто хочется домой. впасть в летаргический сон. думаю, даже проснуться в гробу будет не так ужасно, как жить весь этот долгий день.

Мне было грустно
И я тут подумала:
"А если мне жить осталось не так долго, а я сижу и страдаю?"
Но легче почему-то не стало

Я чувствую себя зеркалом: отражающим и тихим. Я решила открыть дневник, потому что у меня болит душа.

«Тебе мне нечего сказать… вот и не звонишь мне», повторяю я про себя, пока живу с человеком, который планирует со мной будущее. Я медленно умираю каждый день.

Сквозь сизоватый туман поднималось солнце. Тени обвивались змеями вокруг пышно изумрудных клёнов.
Я сидел на мраморной лавочке и подбрасывал монетку. Она падала с опозданием, без особого желания продемонстрировать какой гранью она легла в ладони.
Замыленное пятно вместо ответа, но это было неважно. Как и было неважно всегда.
Краем глаза я ощутил движение алой сутаны, и не поворачивая головы, улыбнулся:
- Решил навестить мятежника?
- Возможно, но ты больше не он.
- Я устал, мой друг. Все эти ментальные битвы за миражи надежды. У меня опять отключаются эмоции, как в прошлый раз.
- Мы оба знаем, что это защитная реакция и плата за то, что касаешься ледяных стен слишком долго.
- Но я не хочу по другому, только так можно пройти сквозь них.
- Я знаю. Но посмотри на левую руку.
Осколки льда вгрызались в плоть, но крови не было. Я попытался смахнуть ледяную крошку, но все получилось гораздо неожиданнее- я смахнул кожу. Моя рука была из хрустального льда. Тяжесть наполнила мою грудь и я щелкнул пальцами, выбив искру, прикуривая невесть откуда взявшуюся сигарету.
Инквизитор позволил мне затянуться один раз, а потом ловким движением забрал у меня сигарету и ухмыльнувшись, резюмировал:
- Гвоздь в гроб.
- Точно. - после небольшой паузы, улыбнулся - Она мне не поверила. Неужели, я лжец? Я ведь никого не обманываю.
Инквизитор встал, невероятно высокий и пышущий жаром, хлопнул меня по плечу и произнёс, глядя сквозь меня.
- Если это неправда, то почему тебя это так волнует? А если правда, то первый кого ты обманываешь - ты сам.
Я смахнул Его руку со своего плеча и встал, ожидая что, как и прежде буду смотреть на него снизу вверх. Но наши глаза оказались на одном уровне.
- Меня волнует, что думает она, - сказал я спокойно.
- Я знаю. - ответил Он и зелёная искорка пламени мелькнула в карих глазах.
А в моей голове мелькнула мысль, что я позволяю себе затуманить разум, тем, что обо мне думают другие. Я посмотрел на Инквизитора, он оскалился и кивнул.
- Ты всегда был со мной, чтобы я мог услышать себя. - выдохнул я и вложил Ему в руки монету. И я знал какой гранью она лежала вверх. Знал, не вглядываясь.

И это было неважно.
А потом я проснулся, пели птицы, кипел чайник, а я чувствовал на плече тяжёлую руку Инквизитора.

Отдалять неизбежное, приближать нереальное.

И любому порочному кругу нет конца и края, но вдруг Уроборос когда-нибудь отпустит свой хвост?

Эмоции, любые, пожирают тебя каждый день. Мы заложники своих желаний и вечно скачущих гормонов. Вот бы на витрине стояли события, а ты — капризный покупатель. Пальчиком тык — сегодня у меня прыжок с парашютом на ужин и доза адреналина. Оп, эйфория. Подъехала, правда, временно. Оформите подписку на месяц, пожалуйста? И в коробочке подарочной поставляйте, обязательно, я так люблю подарки!
Завтракаю счастьем, закусываю горем утраты. Играем на контрастах?

Иногда эмоция — единственное, что заставляет с кровати вставать. Дозу влюбленности, иначе сила притяжения к кровати победит. Придёт меланхолия и будет душить, пока не выступят кровавые подтёки на шее. Сдохнуть в тоске и одиночестве, спиться или сторчаться? Срочно дозу, дозу эмоций!

Мы любим ради эмоций, мы страдаем ради эмоций, мы зависимы и больны. Больны всем тем, что в мозгу вызывает какие-то странные причудливые реакции. Безумные, глупые, ужасные дураки!

Мы все — эмоциональные торчки, мы сидим на игле эндорфинов. Внутривенно, пожалуйста.