В детстве моим кумиром был капитан Зелёный из Тайны третьей планеты - теперь, когда я стала старше, я ещё больше его понимаю. Ведь чует моё сердце, добром это не кончится.

самые искренние чувства пораждают самые ужасные поступки

Хочется расслабиться.
Уже 9 лет живу в этом дурацком напряжении.
Пока не уволюсь отсюда, не смогу выдохнуть и расслабиться.

Последнее время очень часто анализирую, откуда пришла эмоция, что именно чувствую, почему именно так отреагировала.

Такой анализ даётся с трудом.
Довольно непросто иногда признаваться самой себе в том, что раздражён ты, потому что не готов к такому поведению человека. Грустишь из-за того, что твои ожидания не оправдались.
Но как только раскладываешь по полочкам, дышать становится легче.

я вернулась домой после пар, начала пить кофе и рассказывать про то, как прошёл мой день. в какой-то момент я поняла, то меня не так уж и слушают, а просто вернулись к компьютерной игре после того, как открыли мне входную дверь.

конечно, то, что я внезапно замолкла, не осталось незамеченным. но, если честно, мне всё равно больно. я пытаюсь понять почему: может я не права, когда хочу быть внимательно выслушанной? может надо оставить человека в покое и пойти со своими мелкими новостями трепаться с кем-то ещё? я не знаю.

я знаю, что я всегда слушаю про сюжет игрушек, про сложности написания программы и прочие важные в момент разговора вещи. и мне хотелось бы того же, разве это не очевидно? или может это только для меня важно? не знаю.

я умею справляться со всем сама. я умею, не получая необходимое в одном месте, начать компенсировать это чем-то еще. но в общем-то жаль, что приходится прибегать к старым схемам.

Я привык умирать в своих снах. Это просто, когда ты умираешь тысячи раз. Когда тебя сжирают крысы, когда ты сгораешь в пламени, когда острый мундштук флейты пробивает череп, когда разбиваешься или когда тебе перерезают горло и ты захлёбываешься кровью. Просто, когда пуля догоняет твою грудь, просто когда опора виселицы исчезает под твоими ногами, просто когда ветер сначала сдирает с тебя кожу, а потом разрывает тебя на атомы.

Поэтому я не был удивлён, когда я умирал с распоротым брюхом, облокотившись на стенку и смотрел на вязь звёзд, сквозь покачивавшиеся кроны тополей. Я не звал на помощь, а лениво курил сигарету и её тлеющий огонёк был факелом в ночной тьме.
Я знал, что скоро проснусь или декорации сменятся чем-то другим и всё продолжится, как и прежде.
Но сигарета не гасла, кроны все покачивались, мимо сновали тени пешеходов, а вдалеке сиял оранжевый фонарь.
Я не помню, что нанесло мне смертельную рану - я ждал.

И я дождался. В красивом чёрном фраке надо мной возвысился, опираясь на трость бог с шакальей головой и алыми светящимися глазами.
⁃ Я недавно о тебе вспоминал, Анубис. Перечитывал мифы, да и вообще.
Он пожал плечами и вынул из кармана весы.
⁃ Тогда ты знаешь, что я должен положить твоё сердце на одну из чаш.
⁃ В этом нет никакого смысла. Смерть не настигнет меня сегодня, а я итак знаю, что моё сердце не легче пера Маат.
Наверное, он улыбнулся, но это было невозможно понять.
⁃ А если бы я сказал, что положить можно не только сердце?
⁃ Ай-яй-яй, нарушение традиций. И что ты забыл в нашей средней полосе, так далеко от пустыни?
⁃ Ты ничем не отличаешься от смертных, которых я веду на другую сторону. Тянешь время, задаёшь глупые вопросы.
⁃ Да я и не претендую. Я устал. Но всё же, ты ведь не откажешь мне в ответах? - улыбнулся я и затянулся сигаретой.
⁃ Весь мир был пустыней, так что значения это не имеет.
⁃ Логично. - резюмировал я. - Кстати всегда относился к тебе с уважением. Или ты мне всегда нравился, как и Баст.
⁃ Счёл бы за обыкновенную лесть, но вообще это ты меня сюда призвал.
⁃ Ну не Харона же. Ему нужно два динара. Откуда я их возьму, я даже не помню, как они выглядят.
⁃ А почему не валькирию или Хель? Вон, у тебя валькнут на руке.
⁃ А чего на них смотреть. Скучно. Вот на Локи б посмотрел, но этот точно не придёт.
⁃ Если в это верить, то действительно. Так что положишь своё сердце или что другое?
⁃ Не торопи меня, я не так часто вижу богов в своих снах.
Анубис хмыкнул и поставил весы передо мной, а сам сел рядом со мной.
⁃ Боги любят подобных тебе, хоть ты и нарушил достаточно клятв перед ними. Не боишься, что когда ты по-настоящему умрешь, что они порвут твою душу, чтобы забрать себе по куску?
⁃ Не думаю, что такие, как я нужны на той стороне. Мне хотя бы нравятся их шутки.
Шакал рассмеялся.
⁃ И твоя ложь им тоже нравится, как и правда.
⁃ Ты ведь знаешь, что я положу на весы.
⁃ Конечно. Ты боишься положить сердце, но не потому что думаешь, что оно тяжелее пера, а потому что веришь, что после этого по-настоящему умрешь.
⁃ Ты нравишься мне все больше.
⁃ Это было ожидаемо, но тебе скоро просыпаться.
⁃ Ладно-ладно. Давай уже свои весы - ответил я отбрасывая в сторону сигарету, - должен же быть хороший финал у такого прекрасного сна.
⁃ Они перед тобой.
Я вздохнул и вытянул нож из своего живота. Завёл руки за голову и укоротил прядь волос. В моих ладонях она поменяла форму и стала вороным пером.
⁃ Перо напротив пера. Переменчивость хаоса напротив справедливости и гармонии.
⁃ Банально, но не мне судить - ухмыльнулся шакал. Я положил перо в чащу, зная, что она останется в равновесии.
⁃ Да, ладно тебе. Я уже оставлял сердце в чаще весов и убедился, что оно недостаточно тяжелое. Даже убедить никого не смогло.
⁃ Убедить смогло, но его не хватило.
⁃ Всё, я просыпаться. А то сейчас такую историю испорчу.
⁃ Может быть и нет.

какой-то незнакомый парень сейчас проводил меня до дома. его прозаично звали саша. я, как человек не очень сложный в этом плане, начала ему рассказывать про свою школу и работу. он сказал, что придёт выпить ко мне кофе. смешно. не думаю, что мы когда-нибудь ещё увидимся. у меня вызывают уважение люди, которые подходят знакомится на улице. это очень смело.
на работе спокойствие. ленивый весенний день - абсолютно серое небо, зависающие люди и бесконечные тарталетки с клубникой. парень-программист сегодня не заходил. я соскучилась. раньше он приходил каждый день, а теперь иногда пропускает. меня это немного тревожит, я боюсь, что он вообще перестанет к нам заходить. это будет такой тлен и депрессия. ведь я все ещё максимально зафиксировала своё внимание на нем. это, наверное, неправильно. хотя привычно для меня. каждый день, под вечер, я проверяю свободно ли его место в зале, слежу - есть ли бейгл, который он всегда ест, настраиваю помол, чтобы он был идеален - вдруг парень-программист захочет кофе… за пол года это стало привычкой, я делаю на автомате.
вчера я сделала татуировку. просто абстрактные линии. типо дым мои что-то однокоренное. у нее нет причин или смысла. просто мне очень сильно захотелось. хожу с плёночкой на руке, наслаждаюсь. часто сегодня ловила себя на мысли, что ура! это на всю жизнь. я теперь в любое время могу на неё смотреть, какое счастье. отправила маме фотки - она была в диком восторге, даже позвонила и начала восхищаться.
ладно, есть в этом мире вещи более важные, чем программисты и татуировки. ебаный. снайдеркат. боже, не могу поверить, что это случилось. фильм вышел сегодня. я уже его купила и жду субботы, чтобы взять какой-нибудь сидр, чипсы и пойти к сестре смотреть. это просто гик-событие года!
вчера встречалась со своими друзьями. лиза остаётся в россии до конца марта, поэтому мне хочется максимально с ней потусить, потому что потом она улетит в свои австрию, примет ислам и мы не будем видеться ещё миллион лет. мы, как школьники, сидели в макдональдсе. так не хотелось идти в бар, а все эти кофейни уже поперёк горла. поэтому мы ели чизбургеры, пили колу, тайно курили электронки и обсуждали спорт залы… я чувствую нашу старость. пять часов болтать про йогу, веганство, татуировки и работу, боже. на самом деле - какое блаженство. мы так редко стали видеться из-за работы и универов, это максимально ужасно. поэтому я готова даже в подъезде сидеть - все неважно. главное, что мы вместе.