разговаривала сегодня в кофейне с каким-то парнем. он был довольно забавный, весь в татуировках и обращался ко мне на «ты». типичный бармен. мы разговаривали о чём-то (вроде об экологии. я опять начала нести хуйню про пластик, потому что он попросил сделать ему кофе в картонный стаканчик, аргументируя это тем, что «не будем пачкать посуду». и я ответила: «окей, значит будем пачкать природу». не знаю что с моим мозгом. ему потом даже стало неловко - он попросил не закрывать стаканчик крышечкой.) и я сказала, что люблю носить маску. парень-типичный-бармен спросил:
— какая маска тебе нравится? медицинская или та, которую ты надеваешь утром?
— мне нравятся обе.
это правда. мне реально нравятся обе. я бы хотела всегда быть тем человеком, которым становлюсь при выходе из дома. утром, когда ты ещё не настроил себя - чувствуешь такую уязвимость. я смотрю в зеркало, чищу зубы и не могу себя узнать. непривычное лицо. без макияжа и легкомысленного выражения. просто уставшее лицо и все. совсем не мое. без блестящих теней в уголках глаз.

наблюдение про айтишников: они все пьют флэт уайт. ну, многие. даже пресвятой парень-программист пьёт флэт уайт. (его, кстати, не было уже давно. я даже не скучаю. просто приняла всю боль этой жизни).
к нам ходят эти пиарщики из партии. совсем скоро выборы, поэтому они зависают у нас каждый день. я к ним привыкла. мне интересно за ними наблюдать. один из них очень контактный и прикольный, он не игнорирует меня и любезно отвечает на мои доебистые вопросы. называет меня по имени и на «ты». господи, ладно, я уже забила на это. пусть тыкают. мы сегодня говорили про профессии. и он мне рассказал, что он сам инженер, а его друг - айтишник. ну да. знаешь, чувак, у твоего друга на лице это написано, я уже сама догадалась. друг-айтишник никогда со мной не разговаривает. он, естественно, пьёт флэт уайт, носит чёрные футболки, очки, похож на кристиана слейтера из «интервью с вампиром» и курит зелёные стики на айкос. они с парнем-программистом тоже немного похожи. мне нравится за ним наблюдать. я не думаю, что он воспринимает меня как человека, а не как робото-существо, которое может сделать кофе, но он всегда прощается, когда уходит. это кажется мне милым.
вообще, мне нравятся люди, которые погружены в работу настолько, что не обращают внимания ни на что вокруг. я считаю это довольно привлекательным.

мужчина из партии сегодня тоже приходил. я показывала ему этих парней-пиарщиков, но он сказал, что не знает всех этих «полевых агентов». но «очень уважает». обожаю его. мы говорили про диеты. он мне признался, что утром у него было плохое настроение, поэтому он ел чипсы. меня почему-то это настолько к нему расположило. ещё больше прежнего, если такое возможно. я спрашивала - чем он обычно занимается в дни выборов. он сказал, что сидит за компьютером и мониторит новости. я прокомментировала:
— наверное, это ужасно нервная работа.
а девушка, которая стояла рядом, тоже включилась:
— ох, ну а какая работа не нервная?
я сказала:
— моя!
и начала им рассказывать, что ничего тут не делаю - только пью кофе и со всеми болтаю. на самом деле, это не так. моя работа относительно заебистая, но мне не нравится на неё жаловаться.
смешно вспоминать наше знакомство с мужчиной из партии. это было давно. он ходил к нам какое-то время, поэтому мне стало интересно - откуда он. и я спросила, но было так шумно, поэтому я смогла услышать только слово «яблоко».
— где-где? в яблочном саду? и чем это вы там занимаетесь? собираете яблоки?
боже, его, наверное, это ужасно взбесило. но каким-то образом у нас сложились милые взаимоотношения. он даже приводил к нам свою жену. а мне теперь грустно работать, если он не приходит.

парень-серфер тоже приходил. его не было миллион лет, я так рада была его видеть! мы стукнулись кулачками. он сказал, что иногда работает ещё и сноуборд-тренером. и что может помочь мне полюбить снег. это очень очень мило, но я не люблю спорт и все эти штуки. я тот человек, который приходит на пляж (читай: которого заставляют идти не пляж), надевает чёрные очки, зарывается в самый тёмный угол, накрывается своими чёрными тряпками и читает книжку. это правда.

не знаю - зачем пересказываю тут все это. мне кажется, такие посты никто не читает. но зато потом, когда у меня будет другая жизнь, другая работа, собака и муж программист… я буду читать все эти штуки с теплом

Холодно и горячо одновременно. Близко, но так далеко. Рядом, но не здесь.
Если погладить по спине, можно нащупать обломанные крылья. Обними и не отпускай, а то вдруг падшими станет?

Важно не только понимать, важно принимать. Принимать окружающих, себя, мир. Не ломайте людям крылья, они так красиво летают.
Сломанный (или сломленный) человек — страшный зверь. Никогда не знаешь, где коротнет. Любое слово — боль, любое действие — страх, любое решение — сомнение. С такими слова выбираешь, целуешь нежно в нос и думаешь, как бы его починить. Разобрать, собрать по кускам заново, лишние мысли-детали выкинуть, залатать теплом брешь и любить до бесконечности.
Сломанные люди — подозрительные люди. Израненные души сочатся недоверием. Закрытые двери в глазах отражаются, внутрь не пускают.
Сломанные люди — мертвые люди. Моментами, местами. Как зомби ходят на работу, любят по инерции и спят как попало.
Сломанные люди — грустные люди. На дне в них тоска плещется и боль разливается в душе. Разум — в огне, на лице — маска.
Сломанные люди — особые люди. Их любить надо и поскорее уже чинить.

Сломанные люди — все люди. А гарантия закончилась. Вот и чиним сами как можем.

Не поразить мишень, а сделать лучший выстрел на который ты только способен.

в принципе, все решается отстранением.
замедлиться, отстраниться, перестать открывать душу, развернуться лицом к себе.
и все снова становится хорошо.

это я. просыпаюсь в 6:30 утра, чтобы проводить мою австралийскую подружку с дачи. я в пижаме и босиком. кручусь вокруг пустых бутылок и спящих тел - упаковываю ей кусочек тортика с собой. мне становится немного странно, когда я думаю о том, что моя мама сделала бы также. сажаю ее в машину, закрываю калитку и задерживаюсь на минутку на улице, чтобы подышать свежим утренним воздухом. и чувствую какое-то иррациональное счастье.
закрываю калитку, поднимаюсь на верх, ложусь на кровать, зачем-то пишу этот пост. я не считала ступеньки, не дергала дверь, не проверяла все замки, мне похуй на заветрившийся торт. и нет этого жуткого чувства тревоги. вообще нет.