парень-программист сегодня приходил в кофейню. мы не разговаривали. я видела его спину, когда, опаздывая, забегала в кофейню. наша стажёрка пошла за мной в подсобку, чтобы поболтать. я сразу начала ей рассказывать, что вот вот вот это парень-программист. а она сказала, что он какой-то конченый. смешно, что никто не любит программиста кроме меня. и все считают его придурком. мне кажется, нам больше не стоит разговаривать с ним. я скоро увольняюсь. и не хочу усугублять ситуацию. он просидел у нас пару часов. я за это время я успела поговорить с нашими постоянниками-иностранцами; пообниматься с глухонемым парикмахером, который пьёт флет уайт; поболтать с бабушкой о способах приготовления крема для выпечки; поиграть с нашей местной собачкой Хлоей. короче, была в своём привычном состоянии - умиротворение и пустая болтовня. мы с программистом не сказали друг другу ни слова. он стоял около витрин, когда я болтала с каким-то дедушкой про америку и его молодость, но ничего не сказал. а потом просто ушёл. и мне было, с одной стороны, печально, но с другой - я собой гордилась. больше никаких программистов.
мы подружились с парнем-баристой из кофейни, которую недавно открыли около моего дома. мы - это я и моя лучшая подруга. я вытащила ее выпить кофе с ту кофеенку, потому что уже была там пару раз и, черт, они варят просто идеальный кофе. и там очень красиво. и идеально. когда мы уходили - официанты остановили нас и начали что-то рассказывать про их кэшбэк сервис. и надя решила встать около бара и качать приложение. я пока решила поболтать с чуваком, который классно делает кофе, а вот матчу совсем не умеет. хороший парень. кудрявый. он спросил кем я работаю, поэтому оставшееся время мы говорили о кофемашинах, о настройке помола и обо всех этих кофейных штучках, которые связывают людей нашей профессии. парень-бариста, как выяснилось потом, предложил перейти на ты, но я этого не услышала. и, возможно, поставила его в неловкое положение. мне его лицо показалось смутно знакомым. не знаю. в моём районе все друг друга знают. и мои школьные годы были просто наполнены людьми, поэтому мы с ним, скорее всего, просто когда-то пересекались в той прошлой жизни. в той жизни, когда я выходила из дома в магазин и знала каждого человека моложе 20, который встречался на моем пути. у меня есть какое-то смутное воспоминание о том, что я давала таблетки от головы кому-то похожему на него, но четко вспоминать не могу. в любом случае, думаю, у нас с этим парнем найдётся добрый десяток общих друзей, если он моего возраста и учился где-то тут. это довольно смешно.
сегодняшний день был спокойным. вечером, за час до закрытия, я поставила стул за бар, сделала себе кофе, взяла пару пироженок, положила телефон на кофемолку и смотрела футбол. хороший час. боже, мне будет не хватать этого спокойствия.
кстати, в универ я съездила. гладила кошечку, которая живет у нас в корпусе, гуляла по этажам. я завидую очникам, которых выпустили с дистанта. мне очень нравится в универе. идёшь по лестнице и тебя окружают звуки. танцоры шумно занимаются в залах на первом этаже, а на втором - поют хористы, актёры орут на третьем, гончары все измазанные своей хуйней слоняются по туалетам. и только на 4 тихо, там учебный отдел и продюсеры шепотом грустно обсуждают историю искусств. мне не хватает поездок в универ, этой атмосферы творчества и какой-то доброты.

мой день начался с сообщения моей лучшей подруги, которое гласило, что меня отчисляют. точнее, мой день начался на 3 часа раньше, когда я заказывала пиццу в 8 утра. в додо пицце есть такая странная функция - ты можешь посмотреть камеры с кухни. меня это так поразило, я сразу вступила в спор со своими друзьями о том гуманно ли это. а потом съела кусок пиццы и легла дальше спать. меня, кстати, не отчисляют. просто универ прислал гневный список людей, которые не подписали соглашения о своей скидке на обучение. и скидка аннулируется, если не приехать к ним и не подписать бумаги. и, естественно, они об этом уведомляют за 3 дня до последнего срока. поэтому я решила ехать туда сегодня. потому что я не хочу остаться без скидки. и потому что сегодня мой редкий выходной. но я столкнулась с новой проблемой. когда мы в субботу ходили на дюну с сестрой, я потеряла в зале свой паспорт. поняла это сразу, когда пришла домой, но решила забить хуй. он все равно окончательно истекает через 3 дня. ебнутое решение. мне не дадут подписать документы без паспорта. и без студака, который истёк 2 года назад, потому что я не продлевала его из-за дистанта. короче премия самого безответственного человека достаётся мне…
10 минут назад я была в кинотеатре, просила назад свой паспорт. они у меня спросили - какая обложка на документе. а я ебу? пораскинув мозгами сказала, что там, скорее всего, картина питера брейгеля. старшего. девушка загрузилась. пришлось показать ей студак, чтобы доказать, что это я…
ох, еду вот в универ сейчас. надеюсь, успею до 6. а то придётся завтра утром ещё раз приезжать. помолимся, друзья!

ладно, не буду впадать в тлен. расскажу вам что-то хорошее.
сегодня утром - когда мы только открылись, я ещё не выпила свой первый кофе, а по радио почему-то играла новогодняя песня - пришёл какой-то парень. он был не очень счастливый, как и все нормальные люди в 9 утра воскресенья. он хотел какой-то сендвич, я его посчитала, но у нас вообще не было сдачи. и я сказала, что не могу отдать ему его 30 рублей. чувак загрузился, был недоволен и его все раздражало. мне было печально, что я порчу кому-то настроение с утра пораньше. я сказала, что могу дать ему имбирный пряник в качестве компенсации за моральный ущерб. и этот печальный парень превратился в ребёнка. у него широко открылись глаза, и он спросил: «пряник?». мне стало смешно, я завернула ему маленький имбирный пряник, который мы используем для авторских напитков, в бумажечку и отдала вместо сдачи. и этот печальный и раздражённый парень просто просиял, начал мне улыбаться. так удивительно, что кусочке сладкого хлеба может поднять кому-то настроение. он вышел из кофейни улыбаясь. думаю, надо концентрироваться на таких событиях. на имбирных пряниках и тупых мелочах, которые происходят с тобой. потому что если не делать этого, то можно блять умереть от грусти.

господи, я не знаю. эта неделя была просто ужасной. по какой-то непонятной причине. сегодня, когда я закрывала кофейню, мне просто уже хотелось лечь и плакать. просто лечь и плакать.
парень-программист сегодня приходил. мне было грустно, у нас выдался какой-то странный разговор. я спросила про его дела. он сказал, что все хорошо. и я ответила, что очень этому рада, но он саркастически посмеялся и такой:
— ой, ну конечно лол
— ?? это не сарказм
— серьезно?
— нет, я правда действительно очень рада, что у вас все хорошо. это же замечательно.
он почему-то смутился и опешил. может я сказала это слишком серьезно. но он потом неловко и тихо спросил:
— а вы как? ну… как ваши дела?
я уже не помню что ответила. это все странно. мне почему-то кажется, что это бы какой-то очень личный разговор, которого у нас никогда до этого не было. мы же всегда обычно просто спорили о чем-то или шутили.
парень-дизайнер теперь к нам ходит. парень-дизайнер со своим безумным лицом и серёжкой в ухе. вчера он приходил три раза. утром - когда меня не было. днём - когда я только пришла. и вечером. днём его интересовал кофе и мои дела. я сказала ему, что мне печально и у меня дурацкий день. парень-дизайнер сказал, что все переломится и ушёл на работу. я подумала, что все действительно должно стать лучше и сходила в аптеку за терафлю. а потом позвонила девушка, которая работает у нас кондитером, и сказала, что не придёт завтра, потому что у неё выкидыш. я очень плакала в туалете. ужасно. выкидыш на 4 месяце. вечером, когда мы уже почти закрывались, парень-дизайнер пришёл опять. он очень бодренько сказал, что хочет какую-нибудь вкусную штуку.
— давайте я возьму сырники, если они такие вкусные
— возьмите, они вкусные
— окей
— вы даже не будете выбирать? может что-то другое?
— а что другое?
— ну возьмите печенье
— давайте!
— нуу, мне нравится вот это
— отлично, давайте его
— точно? там есть ещё другие печеньки. мне нравится это, конечно, но это непопулярное мнение
— прекрасно, люблю непопулярные мнения.
— знаете, вам надо скачать наше приложение
— хорошо!
— оно называется …
— окей, прекрасно
я вообще ахуела с этого чувака. вот к кого никаких проблем с принятием решений.
и он ушёл. потом сразу вернулся. и очень неловко у меня спросил как мои дела. я настолько умилилась, что почти заплакала.
— ну, вооьще, мой день с каждый минутой становится все хуже, но спасибо за заботу. вы вот зато подняли мне настроение. но я уже просто хочу, чтобы это все закончилось.
— ну, он точно кончится когда-нибудь!
боже, хороший хороший парень-дизайнер. полная противоположность парню-программисту. они даже внешне настолько разные… парень-дизайнер блондин.
сегодня он тоже приходил. хотел кофе и ту же печеньку. я сказала, чтобы он взял другую. и он без вопросов взял ту печеньку, которую я ему дала. и мы немного поговорили про выборы. он сказал, что вчера торчал на работе до 5-ти утра, но очень этому рад. ох. хороший хороший парень.
днём я курила около кофейни и пришёл мужчина из партии яблоко. я поругала его, что он не заходил неделю. и мы обсудили выборы. и, естественно, я рассказала ему про парня-дизайнера.
— веб-дизайнер? о, точно, я его помню. очень хороший парень!
— да, он просто замечательный. я недавно сделала ему кофе после закрытия и, кажется, он теперь ходит к нам из-за чувства вины.
— но он очень очень хорологий парень!
ох, все любят хорошего парня-дизайнера. я не удивлена. он правда замечательный. и я очень рада, что мужчина из партии яблоко наконец пришёл к нам выпить кофе. он сказал, что надо идти голосовать в воскресенье. потому что это последний день голосования, чтобы никто не спиздил и не выткнул твой листочек. не знаю. возьмите на заметку.

Ты разрушал меня. Троян базу данных и то гуманнее сносит.

Всё было кончено. Мой разум разваривался под тяжестью проклятия и впереди меня ожидало либо безумие, либо забвение. Я всё ещё был волен выбирать меж двух зол. И те остатки меня, которые пытались отстоять каждую клеточку моего мозга выбирали забвение. Я оставлю тела моих врагов непогребенными, чтобы когда от меня ничего не осталось - их тела остались напоминаем этой проклятой ведьме, что однажды, даже не являясь собой, я доберусь до неё и разорву её душу и спрячу в самых дальних уголках бесконечных вселенных.
Но я чувствовал, как пламя ненависти гасло, а вместе с ним исчезало моё я.
Кто я? Имя уже растворилось в пустоте забвения.
Она хотела, чтобы я чувствовал страх! Но страх ускользал от меня, потому что я забывал, почему мне должно быть страшно.
Я нашёл способ убить бессмертного окончательно и теперь не помню его. Я устал. Я держался слишком долго.

Мне не за что ненавидеть. Кого я должен ненавидеть? Кто я?
Я закрою глаза и никогда больше не буду прежним.
А каким я был? Кто вспомнит меня, если я убил их.
Никто не напомнит мне, кто я. Я исчезну. И моё место займёт кто-то другой.
Глаза сомкнулись.

Где-то далеко смеялась ведьма.
- Ты желал справедливости. Боги дали тебе справедливость. Ты не просил милосердия, но они забрали твои грехи, вместе с твоей памятью. Но ты никуда не денешься от своей сути. Ты всегда будешь чудовищем. Проживи жизнью тех, кого клялся защищать и кого оставил, ради своей мести. Но я хорошо знаю тебя. Ты будешь искать ответы, поэтому умирая, ты будешь начинать всё заново - я об этом позаботилась.

ездили на дачу с друзьями, провели там два дня и две ночи. я все это время чувствовала себя очень счастливой и спокойной. но все равно много думала, думала, думала.
задним умом, в перерывах между алкогольным угаром и поеданием огромного количества пончиков, я заметила, что мы все в каком-то депресняке, но пытаемся не подавать виду. мы дружим очень долго, поэтому интересно следить за изменениями. в наших разговорах стало больше работы и проблем, принятия, смиренного отношения к хуйне, которая с тобой происходит, к собственной инфантильности и беспомощности. мне все ещё грустно от того, что нам больше не 17 лет, что мы теперь совершенно оторваны друг от друга в этом жутком взрослом мире. это все ещё непривычно. и даже утро началось не с похмельного завтрака, а со звонков с работы. кому-то пришлось уехать в 7 утра, чтобы разгребать свои дела. это все ужасно печально. ужасно печально говорить с людьми, которые съебывались с тобой с химии и курили за школой, про ипотеку и увольнения. я не могу к этому привыкнуть. к тому, что за последние 4 года с каждым из нас произошло столько дерьма, которое пришлось пережить в одиночестве. у каждого из нас уже пережиты все эти плохие вещи, которые навсегда тебя меняют, но о которых ты потом просто рассказываешь без эмоций.
вообще, мы очень хорошо съездили. я была рада, что у всех получилось приехать. и несмотря на то, что мы уже не то единое целое, которым были в школе, я очень рада, что мы все ещё есть друг и друга. слава богу. я и мои придурошные искренние друзья, которые могут три часа обсуждать говно и жопы; ездить 4 раза в день в магазин за сигаретами; 70 часов выбирать арбуз на каком-то придорожном рынке; петь в караоке джигана и александра рыбака; спорить про политику, расизм и жизнь после смерти; орать друг на друга из-за футбола; курить каждые 10 минут; играть в крокодила до истерики; долго и грустно обсуждать свои семьи; пытаться лечь спать, но не смочь, потому что нужно обязательно посмотреть тиктоки и обсудить кто с кем ебался; вспоминать истории 5-ти летней давности, которые мы перелили вместе и слышали уже миллион раз; рассказывать в микрофон идиотские истории про аварии; проснуться вдесятером в 7 утра, чтобы последний раз за год обнять нашу подругу, которая улетает в колледж; сидеть на веранде в пижамах и без макияжа, с грязной головой и чувствовать себя максимально комфортно друг с другом. я была бы сильно несчастнее, если бы не имела всего этого.

раньше я писала увереннее. немного с отчаянием, присуще юношескому максимализму, но не превратно. с интересом.
и пускай на написание записей у меня занимало довольно продолжительное время, в этом я находила свою отдушину.
каждый проделанный мною шаг, несчитанное количество стремлений, надежд, падений и пережитой боли; планы на предстоящие дни, года - я обожала перечитывать свои дневники вновь и вновь, особенно в минуты подавленного настроения.

помню свой первый блокнот. с мишкой на обложке и кодовым замком с краю. на прилавках он выглядел волшебно, с некой новизной для того времени, что казалось вот, чуть-чуть, мне потянуть с покупкой, и больше не видать мне подобного великолепия.
я очень долго не решалась просить у матери купить мне его, ибо женщине, выросшей в многодетной семье, где приходилось порой голодать, подобный подарок казался не самым практичным и лучшим.

мне редко дарили подарки. обычно это было то, что нужно не только мне, но и другим членам семьи. да и я, в прочем, понимала эту необходимость делиться с другими и, как старший ребенок, редко что-либо просила.

но с этим блокнотом было иначе. желание иметь что-либо свое, личное, где я бы смогла высказаться и набраться сил, не утихало. в итоге, в один из самых прекрасных дней в моей жизни, мне купили долгожданный мною блокнот.

время шло, блокноты менялись, записи в них пополнялись все новыми событиями и датами, а после и вовсе обрели новую форму - сетевую.
тут был уже иной мир, где уже не хотелось прятать и скрывать свои мысли. хотелось, чтобы кто-то неизвестный, но желанный, взглянул сквозь призму понимания на твои суждения и нашел в них себя.

уже и не вспомнить, когда я окончательно перестала вести дневники. но знаю точно, что все это застало моменты отторжения от себя и полной ненависти к своей персоне.

я не люблю себя до сих пор. конечно, не тотально как раньше, но во мне все еще присутствует эта неприязнь.
она проявляется в отсутствии амбиций и желании жить.

и если весь этот недуг поглотит меня полностью, то мне хочется оставить незначительный след хотя бы в письменной форме и дать знать, прежде всего себе, что я пыталась.