давно я не писал абстрактных бессмысленных простыней.
итак, день последний, как и все они. и сегодня я бы хотел порассуждать о том, что ограничивает нас от собственных возможностей, каждого из нас.
всем знаком этот неловкий глупый разговор:
- У тебя отлично получается Х! Почему бы не заняться этим профессионально?
- О, нет, к сожалению, у меня не хватает Y, к тому же, Z говорит, что лучше для будущего было бы заняться W. Да и как прокормить себя на одном X?!
как можно понять, все эти причины на деле лишь отговорки, созданные, чтобы отвлечь собеседника, а прежде всего себя, от главного - отсутствия уверенности и внутренней легитимности, отсутствия ответственности за свою жизнь и смерть.
а теперь поподробнее. отвлечение собеседника самоочевидно - ведь если он догадается, что дело в том, что ты суть размазня, то начнет порочный круг увещеваний, лести, или того хуже - раскапывание глубоких причин.
с самообманом куда сложнее - как сказал Платон, мы не можем лгать глубокой части самих себя. но и признаться себе во лжи, мы тоже не хотим. а потому поступаем согласно тому, что говорим - ведь это означает, что мы сказали правду, так ведь?.. только вот неудовольствие, да чего уж, несчастье тоже не укрывается от внимания внутреннего цензора. и стоит на этом скользком, но таком проторенном, пути столкнуться препятствием, нас тут же настигнут демоны - прокрастинация, апатия, перфекционизм и прочие из этого сонма.
корень зла (добром эту ситуацию язык не поворачивается назвать) в слабости воли, вот так просто и печально. а воля слаба по причине того, что все силы поистине могучей психики мы тратим на поддержание формально "нормальных" отношений с окружающими и мифическими "всеми", т.е. обществом. простыми словами - спросите себя, почему для вас так важно мнение тети Йобы? потому что вы прошли с ней долгий путь и знаете ее как исключительно разумного и хорошего человека? или потому что боитесь, что она не одобрит (о ужас) вашего выбора? а может она так возмутится, что не придет на ваши похороны (хотя вам уже будет все равно)? или советы и настояния матери. так ли вы согласны с ее мнением, что готовы шагать под ее марш? нет, вы конечно скажете, что безмерно ее любите и уважаете, ведь иначе от вас отвернется ваше окружение. но что куда вероятнее (хотя я не ручаюсь за каждого), противостоять матери (или отцу) вам мешает чувство долга, неразрывно связанное с чувством вины (да, я сам такой, и если ваш аргумент - моя ограниченность, то идите нахуй). как часто вам говорили про стакан воды в старости, про то, что родители вложили в нас лучшие, недоедали куска, ради нас? то-то же. и здесь только ответы на внутренние вопросы помогут - необходимо ли мне чувствовать этот долг-вину всю жизнь? действительно ли моя мать диктатор, или всего лишь я не даю ей понять, что стал(а) равной ей личностью? возможно ли мое счастье в существующих условиях?
и все это приводит нас к последнему, и самому глубокому условию, из которого проистекает сама воля - внутренняя легитимность. странное сочетание, непрофессиональное, знаю. но точно отражает суть - позволяю ли я себе быть и формировать себя? если да - то и весь остальной мир, все близкие и родные только модификаторы, влияющие на конкретные побочные решения, типа в каком районе жить, сколько котом завести. если нет - вся жизнь превращается в проживание чужих ожиданий, хотя нам не привыкать, а?..

уговариваю себя, что смогу лучше подготовиться к экзамену и не бегать как дурак в поисках транспорта после нг, хотя на деле все больше жалею о том, то не уехал домой. что забавно - несколько месяцев назад ситуация была противоположная, но и там не угадал.
ничего, может, праздновать одному не так плохо. может, осуществлю давнюю мечту-челлендж и буду ходить всю ночь по городу с бутылкой чего горького.

смерть это не проигрыш. смерть это смерть. великий уравнитель, конец различий, объединяющая мир в одно целое. умирая, твоя энтропия как мера хаоса не может не расти, как у живых, но и не может быть выше, чем у среды - ты становишься неотделим от мира в целом. и потому не можешь изменить его, ведь для активного начала необходимо хотя бы противопоставить субъекта и объект действия

С каждым годом все чаще ощущаюсь вещью, которая лежит себе, пока не понадобится.

все-тки первый альбом Люмен самый живой и напитанный неприкаянной энергией. раньше как-то его избегал

когда-нибудь я попаду в психушку, все так же бредущий между редких фонарей по чужим тропинкам видения жизни. зачем мне все это. имею ли я смысл вне контекста личной истории. и о чем смогу поговорить с незнакомцем. не знаю. ничего не знаю

нахуя так жить

рабочий день это всегда начало нервотрепки. вот не успеешь ты проснуться, уже звонят. как вот сейчас, например. ты нехотя вылезаешь из-под одеяла и взбодрив себя парой фраз в духе "уволят же, ёмаё" или "когда включат отопление наконец, мрази", неловко шагаешь до звенящего девайса. никак сам сатана поучаствовал в создании. и конечно из трубки на тебя льются тонны слов, объемных и густых, как кисель. и тебе уже не нужно ничего знать больше, чем ты успеваешь влить в себя через уши за три секунды. ведь твой сменщик заболел/запил/не справляется/телепортировался на Альдебаран посреди смены, а тебя ждет твоя ЛЮБИМАЯ РАБОТА. мысленный призыв кары на головы клиентов и работодателей, прочищенное горло перед обычным "понял, буду", и вот оно - начало дня. серым светом тебе уже выжгло сетчатку, так что различить в этой квартирке цвета не представляется возможным. но это и не нужно: три шага прямо и один налево - ты у плиты, щелчок зажигания поворот направо - и шматок корма летит в миску Барсику, вот и его серая морда с серыми глазами, два шага влево и поворот - ты делаешь себя завтрак. чайник глухо отстреливается от тебя, такой же злой за прерванный чайниковый сон. что там у них, интересно. наверняка, гурии, ласкающие его вновь блестящие бока своими нежными ручками с губками, сочащимися фейри. нет, дурачина, говоришь ты себе. это сон не чайника, а тебя самого, если бы ты был чайником. а руки-то уже быстрокашу в мисочке с медом намешали, пакетик в кружку зарядили и вообще молодцы. и вот пока ты про гурий с губками мечтаешь, огонь плиты становится небесно-голубым, кот твой внезапно оказывается рыжим и таким… интересным. что же будет, если ему вспорот живот вот этим вот кухонным но… чайник в отместку за грязные домыслы свистит тебе в ухо, а руки нарезают батон к чаю. как же серо, ну епрст…

пришло время расчехлять старые пластинки.
"увидишь, я завою от счааааастьяяяя"