Тревожно. Очень. Не хватает сосредоточенности ни на чтение статей, ни на попытки писать, ни на попытки читать книги, ни даже играть.
Вкусы и желания в последнее время переменились (чего стоит неожиданная тяга к фолк-поп-инди), это нельзя отрицать. Другой вопрос - является это началом какого-то нового этапа жизни, или это преходящее помутнение (хочется верить, что первое, остается бояться, что второе). Пока эти изменения мало сказываются на образе жизни, все же инерция привычек это не шутки, но желание чего-то нового появилось - большой прогресс по моим меркам.
Остро не хватает уверенности в себе определенного толка, приходится заглушать это чем угодно или самоутверждаться за счет незначащих вещей, что иронично подмечается внутренним цензором. Как бы дать ему внутренний отпуск…

Второй вечер протесты. Сигналы машин не замолкают. Интернет работает через пень-колоду, что и новостей не узнать. Насилие порождает лишь большее насилие - я убежден в этом, а потому не вышел на улицы. А ещё потому что не хочу принимать участие в расколе общества: хреновое, но стабильно хреновое прошлое против совершенно неясного, но наполненного надеждой будущего.

Не день, а пиздец. Ремонт в кругу семьи это ад на земле. Поругались с мамой, чуть не послали друг друга нахуй на этой почве. Водки выпито и еды сожрано дохера. Сделано тоже дохера, но смотря на сделанное, содрогаюсь от предстоящих свершений. Каеф, ебать, нахуй

Второй день вижу предсказания гороскопов, и второй день они безбожно врут. Ну вообще не в масть. Даже страшнее, чем если бы они в точности сбывались (негативное знание куда изощрённые, ю ноу). Короче, проблемы с засыпанием, да. ох если бы только с ним

Впрочем, я не отважусь сказать Жирному, что он ищет сам себя. Он к такому пока не готов, поскольку, как и все мы, жаждет обрести спасителя извне.

– Уходи, Жирный, – сказал я. – Отправляйся в Южную Америку. Поезжай в Соному и поживи в коммуне Лэмптонов, пока они не бросят это дело, в чем я лично сомневаюсь. У безумия своя динамика – оно усиливается. – Я ходил взад–вперед и стучал себя кулаком в грудь. – Девочка мертва, Глория мертва. И никто не воскресит их.
– Иногда я мечтаю…
– Я напишу это на твоем надгробии.

"Валис" ФКД

смотрю на дату на компе и недоумеваю, выставил ли я верную дату, или это откат к заводским настройкам

Это невыносимая и необъяснимая трясучка меня доконает

Необъяснимая тревога и метание в стеклянной клетке спокойным днём воскресенья. Но с кем поделиться? Кто не отяготится и не воспримет как инфантильное привлечение внимания? Слишком давно я обрезал нити, чтобы поднялась рука за них подергать.
Очень грустно

Не знаю, как, но с каждым днём я не понимаю ничего всё увереннее

Устал жить эту вашу жизнь

Не смотря на то, что я сегодня выпрыгнул из ямы прокрастинации и лени, и выполнил на работе много дел, а помимо работы тоже кой-чего успел, подповерхностная тревога и вина за неспешность никуда не исчезла.
Я никогда не верил всем этим громким лозунгам "быстрее выше сильнее" отчасти потому, что соревнования в любой сфере меня привечали разве что вторым местом. А отчасти по более рациональным доводам о том, что не всем быть первыми, да и разнообразие талантов никто не отменял.
Тем не менее, сейчас я лежу полудохлый от недосыпа и червем корю себя за недостаточность приложенных усилий в бытовых казалось бы мелочах - записаться к зубному, найти квартиру, перестать много жрать, заниматься более социально одобряемым вещами в свободное время, чем чтение фантастики и компьютерные игры.
И одновременно часть меня говорит "нахуй мне эта жизнь, где нет ничего кроме исполнения ожиданий, просьб и надежд других людей? почему нельзя делать вещи, которые тебе сейчас хочется и не испытывать ни перед кем вины?". Противоречие, другими словами. И я все больше опасаюсь, что это противоречие выльется в психиатрический диагноз или катарсис, который захлестнет окружающих говнами с заиленого дна моей душонки.
В общем, очень скучаю по покою и безразличию (и пугаюсь, находя изредка их в себе)

Чем чаще жизнь поворачивается ко мне не особенно желательной стороной, тем отчетливее ощущение, что я мало на что способен вообще повлиять даже в своем манямирке.
Казалось бы - найти новый съемный угол в большом городе просто. Но эта иллюзия испаряется утренней росой как только приходится фильтровать предложения - расположение, соседи, цена и просто внешнее впечатление ставят на твоих вдохновенных планах жирный крест.
Такие ситуации здорово бьют по слабой психее такого законченного невротика как я. Собственно порождая ощущение бессилия. А как писали великие "Надо помнить только, что глупость есть следствие бессилия, а бессилие проистекает из невежества, из незнания верной дороги… ". Вот так и мыкаешься, не разбирая дорог и рискуя сделать какую-нибудь пошлую глупость. Кто же учится на чужих ошибках…

Наконец пришла эта замечательная пора года, когда непонятно, утро ещё, или уже смеркается. Когда твое состояние в пути из А в Б зависит не от наличия тени на тротуаре, а от количества слоев, в которые ты упаковался. Когда серовато-синие тучи позволяют наслаждаться видами не щурясь, к тому же уютно опускают для тебя потолок неба. Пока деревья ещё зелены и не облетели, а дождь не превратился во всепроникающую сырость - только и можно пожить с удовольствием