Счастье - внесённый платеж по кредиту, свободное место в метро, сериал про ментов и бандитов и крестики в русском лото.
Гнетущее чувство свободы. Похмелье по выходным.
Нет, мы не разучились смеяться, просто счастье вдруг стало другим.© Йорш

Наверное, тяжелее всего то, что без вторжения других людей в твой мирок твои собственные мелочные проблемки заполняют всё пространство. Весь мир сужается до пары глупых фрустраций. Я же не Мюнхгаузен, за волосы из этого болота себя не вытащу.
Больше спать, разве что. При любой возможности, не смотря на якобы жизнь.

шел третий день карантина. мысли о том, что нужно сделать что-то полезное наконец к вечеру стихли. потому что ничего, нахер, полезного сделать было нельзя. вспомнив о давней мечте, принялся за Кинга. точнее, его книгу о том, как писать книги. осилил автобиографическую часть, с грустью узнал, что алкоголь и наркота мне не помощники, иначе закончу как батя (не Кинга, мой). с отстраненным интересом понял, что как и 20 лет назад для спокойной души мне нужен работающий телевизор в соседней комнате - достаточно тихо, чтоб не разобрать слов, но достаточно громко, чтобы отвлекать от внутреннего хоровода мыслей. и неплохо иметь рядом какой-нить источник музыки, исслушанной вдоль и поперек (чтоб не отвлекала).
по итогу: 150 слов посредственного текста, внутренний шимпанзе, раскачивающийся от бездействия на прутьях клетки и экзистенциальное отвращение к такой жизни.
ужасно, как много дерьма можно почувствовать, если не глушить разум компьютерными играми, книгами и сериалами

Тревожно. Очень. Не хватает сосредоточенности ни на чтение статей, ни на попытки писать, ни на попытки читать книги, ни даже играть.
Вкусы и желания в последнее время переменились (чего стоит неожиданная тяга к фолк-поп-инди), это нельзя отрицать. Другой вопрос - является это началом какого-то нового этапа жизни, или это преходящее помутнение (хочется верить, что первое, остается бояться, что второе). Пока эти изменения мало сказываются на образе жизни, все же инерция привычек это не шутки, но желание чего-то нового появилось - большой прогресс по моим меркам.
Остро не хватает уверенности в себе определенного толка, приходится заглушать это чем угодно или самоутверждаться за счет незначащих вещей, что иронично подмечается внутренним цензором. Как бы дать ему внутренний отпуск…

Второй вечер протесты. Сигналы машин не замолкают. Интернет работает через пень-колоду, что и новостей не узнать. Насилие порождает лишь большее насилие - я убежден в этом, а потому не вышел на улицы. А ещё потому что не хочу принимать участие в расколе общества: хреновое, но стабильно хреновое прошлое против совершенно неясного, но наполненного надеждой будущего.

Не день, а пиздец. Ремонт в кругу семьи это ад на земле. Поругались с мамой, чуть не послали друг друга нахуй на этой почве. Водки выпито и еды сожрано дохера. Сделано тоже дохера, но смотря на сделанное, содрогаюсь от предстоящих свершений. Каеф, ебать, нахуй

Второй день вижу предсказания гороскопов, и второй день они безбожно врут. Ну вообще не в масть. Даже страшнее, чем если бы они в точности сбывались (негативное знание куда изощрённые, ю ноу). Короче, проблемы с засыпанием, да. ох если бы только с ним

Впрочем, я не отважусь сказать Жирному, что он ищет сам себя. Он к такому пока не готов, поскольку, как и все мы, жаждет обрести спасителя извне.

– Уходи, Жирный, – сказал я. – Отправляйся в Южную Америку. Поезжай в Соному и поживи в коммуне Лэмптонов, пока они не бросят это дело, в чем я лично сомневаюсь. У безумия своя динамика – оно усиливается. – Я ходил взад–вперед и стучал себя кулаком в грудь. – Девочка мертва, Глория мертва. И никто не воскресит их.
– Иногда я мечтаю…
– Я напишу это на твоем надгробии.

"Валис" ФКД

смотрю на дату на компе и недоумеваю, выставил ли я верную дату, или это откат к заводским настройкам

Это невыносимая и необъяснимая трясучка меня доконает

Необъяснимая тревога и метание в стеклянной клетке спокойным днём воскресенья. Но с кем поделиться? Кто не отяготится и не воспримет как инфантильное привлечение внимания? Слишком давно я обрезал нити, чтобы поднялась рука за них подергать.
Очень грустно

Не знаю, как, но с каждым днём я не понимаю ничего всё увереннее

Устал жить эту вашу жизнь