Черт, как же очково. Вроде все решил уже - новая работа, деньги в обмен на риски, хуже мое. Но эти зудящие мысли о начальнице, отчасти перенимающей функции матери (причем, не думаю, что она это осознанно), слишком ложатся на почву несамостоятельного меня. И плевать, что десять лет как уехал из дома, роли всегда со мной, как и восприятие своей жизни как чьего-то чужого проекта. Пора брать на себя ответственность - успех и горе в равной мере. Потому что из лет неопределенности своего жизненного пути выкристаллизовываются пока лишь цели субъективнаой пользы для общества и материального достатка уровня низшего среднего класса.

Полное пиздеца говно

Но на самом деле хочу все прекратить.
Не чувствовать. Не знать. Не думать. Не представлять.
Исчезнуть.
Не существовать.
Меня разъедают эти мысли как ржавчина. Медленно. Неумолимо. Навсегда.
Я не хочу думать, о чём ты с ним говоришь. Не хочу спрашивать себя, сколько ты мне не говоришь и откровенно лжешь. Где находятся его и твои руки, пока вы наедине в его машине. Не хочу чувствовать себя настолько одиноким в этом мире. Мне плохо, мне морально больно. Не хочу возвращаться в мыслях снова и снова к сравнению себя с ним(и), выискиванию недостатков, размышлений о том, как вернуть наши "хорошие времена". Ничего не вернётся обратно.
Мне жизненно необходимо измениться. Ради себя. Ради того, чтобы не страдать от невозможности слиться и служить только одному человеку. Ради своего же будущего, от которого я закрываюсь и убегаю.
Нужно понять:
1) кто я такой, какими качествами (одобряемым другими или нет) я обладаю - не врать себе, что "хороший" или "никчёмный"
2) чего я хочу - от работы, от отношений с девушками, от себя, от мира.
3) что меня удовлетворяет в нынешнем положении, а что следует менять.
4) понять, в каком направлении и какими средствами это изменить.
5) первым или последними делом отправиться а психологу

Хочу научиться рассказывать истории увлекательно

Я живу с мужицким магнитом. Да госпаде ты боже мой - и на час нельзя оставить одну. И это в музее современного искусства!

Когда я анализирую себя… Я не могу ничего разобрать.
Вот свинцовый почвенный пласт усталости. Вот зыбучие пески обиды, рядом с бурлящим источником ревности, который изливается в ядовитое озеро презрения к себе. Вон там на холме вдалеке милый домик заботы и нежности. Рядом хиреющий, но некогда пышный сад плотских удовольствий. А над всем этим тень дымящейся сопки неопределенности, которая потряхивает окрестности, когда неумолимые тектонические плиты приходят в движение. Солнце надежды выглядывает лишь изредка через провалы облаков Твоих реакций и слов.
Картина красивая и тягостная одновременно. Потому что я - дохлая овца, которую Беар Грилз варит в горячем источнике.

Alert! Всем ценителям глубоких пьес, отменной актерской игры и ночных разговоров о самом важном мы с Frecklesmile рекомендуем фильм "Малкольм и Мари". Эпитеты излишни - курица пала в духовке смертью храбрых потому как была напрочь забыта за душераздирающим монологами героев.

Из удивительного за этот месяц - Джон Фавро, игравший обаятельного простака во франшизе ЖЧ, и был, мать его, режиссёром первых двух фильмов! Нет, ну какой человечище - и играет нормально, и из супергероики делает что-то относительно смотрибельное (а это редкость, привет аквамену)

Когда я узнал о С., то принял правильное (на мой взгляд) решение никак это не затрагивать и ждать, окружая тебя любовью. Потому что верил, что люблю тебя.

Сейчас ситуация чем-то похожа. За исключением того, что я теряю веру. Я едва осознаю свою любовь за накопившимися обидами и горечью внутри. Я не понимаю, люблю ли тебя все ещё.

Возможно, год совместной жизни помог - никаких больше многодневных ссор с домысливаниями и жаркими примирениями. Монотонное "все хорошо". Ещё немного и я стану тебе братом.

Ты сильно поменяла меня. Я так пытался угодить, так внимал твоему неодобрению, что где-то потерял честность с самим собой и с другими. И теперь пытаюсь понять, как быть с тем сортом одиночества, когда людей вокруг много, а поговорить не с кем. Точнее, не верю в то, что кто-то согласится выслушать внимательно, не осуждая, и не давая советов. Наверное, поэтому ни с кем не общаюсь так, как ты. И это тоже обидно - сфокусироваться на тебе, чтобы однажды пойти лесом.

Что-то сумбурно пишу. Как и внутри меня, в принципе. Хочу вырезать этот кусок плоти, что стоит в горле комом.
В принципе, здравый, вроде как, смысл подсказывает начать заново выстраивать себя - жить своей жизнью, насыщенно, без тебя по большей части. Но сначала надо найти в себе силы похоронить старое отношение ко всему, что нас связывает.

Отвратителен другим, противен себе.
Я совершил тяжёлый проступок из-за импульсивности, зависимости от контроля и неискоренимого убеждения, что изначально хуже остальных. Прочитал ее переписку. Снова. СНОВА. Это так тупо. И вел себя я как полудурок. Нет во мне доверия ни к кому и ни к чему (даже законы природы я порой проверяю, вдруг окно возможностей появилось).
С другой стороны, это очень иронично. Я чувствую, что что-то сильно не так в её поведении - и спустя некоторое количество времени нахожу этому подтверждения. Хрена с два я ясновидящий, но отгонять от себя эти мысли не совсем неприятно.
Изначальное доверие в первые 4 года было основано на неполной привязанности. Я считал, что наши отношения могут разорваться в любой момент (и моментов было немало). Потому относился к ней как к отдельной, не связанной ничем, кроме выбора, личности. Но и сам вел себя довольно независимо и холодно.
На пятый, сука, год я в нее влюбился. Мы съехались примерно как полгода, у обоих был отпуск и… Вот. С этого момента начинается трэш. Трэш ревности и страха разрыва отношений (и подсознательная тяга к этому - зря я упомянул о неполноценности чтоле).
Порой мне кажется, что её пугают и отталкивают глубокие чувства в ее направлении. Потому что спустя пару недель я начинаю сиииильно подозревать что-то неладное (беспричинные слезы, перепады настроения, замкнутость) и опускаюсь до чтения ее переписок. Везде. Всех, до каких могу дотянуться. И довольно быстро нахо жу причину - длительные ноющие безответные чувства к коллеге, который продинамил её каминг-аут и ничего не ответил о причинах.
Мы оба должны были делать вид, что всё хорошо и ничего не изменилось. Каждый варился в собственном аду. Я познал всю глубину своей ревности, пытался ее перенаправить, обуздать… Ну, в конечном итоге до декабря я не устраивал ни скандалов, ни разговоров на эту тему, а лишь трусливо продолжал читать ее переписки. В нее влюбился коллега на новой работе, но она не испытывала к нему ничего больше симпатии и жалости (ну, может и ещё какие-нибудь общечеловеческие чувства, но обойдёмся пока этим). Я на этот счёт поревновал ещё месяц, но как-то подуспокоился. А в конце декабря так заебался носить это все в себе, что рассказал обо всех своих выходках и эмоциях. Максимально спокойно и благожелательно. Я не испытывал ненависти к ней. Но больше не мог испытывать полного доверия. Однако пообещал впредь не читать ее переписки (ха, держать слово в вопросах воли от меня все равно что слезы проститутки или обещания наркомана).
Хватило меня на месяц. Дело в том, что последние пару месяцев она хорошо общается с другим своим коллегой, который подвозил ее на/с работы в другом городе. Они слушали музыку, говорили, сдружились. Затем он перевелся, но общаться они стали даже больше, теперь в переписках. Это предвзятость в значительной степени, но даже она не отрицает, что с ним ей очень интересно и приятно общаться, а со мной все разговоры переговорены. И вот ночью в воскресенье они чатились до 2х часов, она лежала в постели со мной, он - со своей невестой, наверное, не знаю. Все мои блеяния о "спать" пресекались довольно жёстко, но заснуть я не мог. В конце концов захотел уйти в другую комнату, но она включила заботу ненадолго и сама ушла. Моя интуиция кричала, но устраивать сцену в темноте, когда твое мнение ничего не значит… Я ничего не сказал. В два она вернулась, поцеловала меня и жарко убеждала, что нашим отношениям ничего не грозит из-за этого парня.
Вчера она была у психолога и после сказала, что ей нужно пройтись. Меня разъебало. Я не знал, почему, но чувствовал подвох. И снова сорвался. Переписки были недоступны. Очень умно. Я ничего не могу узнать. Отчасти, это успокаивало и подпитывало тормозные импульсы. Отчасти… Я видел, что она онлайн в телеге, но не в ВК, что есть явный признак активного общения с этим ее новым другом. Но адекватная часть меня протестовала и убеждала в правах личности, в гуманности и всем таком прочем. Я даже порывался выйти ей навстречу, чтобы обнаружить ее с кем-то, оделся… Но не вышел. Силы иссякли. Ревность/тревога уступили место отчаянию.
По мне было видно, мы поговорили обтекаемыми фразами. Она снова заверяла, что любит меня и не собирается разрывать отношения, однако общаться с ним ей тоже нравится.
Сегодня утром несколько неожиданная отвержения реакция на мои ласки снова вернула меня на колею подозрений. И пока она была в ванной, я взял ее телефон. Дурацкий поступок. Знаю. Мерзкий тип я, ага. Однако, я быстро пролистал их диалог… Скажем так, через месяц я бы ничуть не удивился ее признанию в полиамории. Его шутки с сексуальным контекстом. Слова в духе "от общения с тобой я чувствую себя живой" от моей девушке новому другу. Признания в том, что очень хочется пообщаться перед тем как мы легли спать… Меня это сильно задело. Как и то, что она упомянула измены в контексте сеанса у психолога, а также, что это не всегда однозначно плохо.
Меня трясло, в прямом смысле. Хотел и не мог заставить себя признаться. Колени дрожали. Это было заметно, и я попытался сказать не всю правду. Вроде на пять минут помогло снять ненужное внимание… Но я хотел внимания, хотел быть пойманным и распятым. Потому что совершил предательство. Снова.
В конечном итоге, она догадалась, спросила, я признался. Она говорила о том, что он в неё влюблен, а она - нет. Что психолог считает это терапевтичным касательно ее застревания в коллеге летом, и она с психологом согласна. И что ей нравится с ним общаться тем не менее. А также, что больше мне она ничего не скажет. Потому что это чувства к ней другого человека, и мне о них знать не нужно.

Фух. Исповедь подходит к концу. Мне легче. Не знаю, прочтет её кто-то ещё. Но мне уже легче.
Будущее… Мысли о нем ужасают.

Я не знаю, как жить.
Я поставил на одного человека, смутно понимая, что это не кончится добром. Правильно думал. Я хочу к себе внимания. Как к личности. Но ее внимание быстро иссякает. Пять лет как-никак. Секс это не то же самое, отнюдь. Хоть и говорит, что я привлекателен. Да, большая доля самодовольства, но не всё, что мне надо. По-хорошему следует наладить связи с другими людьми и не чувствовать себя так одиноко и покинуто в час ночи в темноте когда она текстится рядом хуй знает о чем с ним, рыча на меня за слабые писки о томя что не выспимся. Адекватный ответ, как бэ.
И да, я едва верю словам о любви и восхищении моей "уютностью" и "сексуальностью". Последние два вообще работают лишь в радиусе 3х метров, после чего стираются из памяти неумолимо.
И да, она чувствует себя ущербной рядом со мной в разговоре, даже когда мы в компании. Хуевый расклад долгосрочных отношений…

Кто я? Чего хочу?
Камо грядеши?

это похоже на абсолютно неизведанную территорию во вроде бы знакомой игре. вроде ты прокачан, вроде и правила с механиками выучил. но этот новый мир нов и непредсказуем. страх ошибиться следует по пятам. вот вроде бы простейший противник-скелет шинкует тебя на фарш, и ты все реже отходишь далеко от начального хаба. вот только без смелости и страдания не будет пути вперед…

Муд: отстраненно отмечать, что песни Петли все по делу

отчаяние и презрение