Когда я узнал о С., то принял правильное (на мой взгляд) решение никак это не затрагивать и ждать, окружая тебя любовью. Потому что верил, что люблю тебя.

Сейчас ситуация чем-то похожа. За исключением того, что я теряю веру. Я едва осознаю свою любовь за накопившимися обидами и горечью внутри. Я не понимаю, люблю ли тебя все ещё.

Возможно, год совместной жизни помог - никаких больше многодневных ссор с домысливаниями и жаркими примирениями. Монотонное "все хорошо". Ещё немного и я стану тебе братом.

Ты сильно поменяла меня. Я так пытался угодить, так внимал твоему неодобрению, что где-то потерял честность с самим собой и с другими. И теперь пытаюсь понять, как быть с тем сортом одиночества, когда людей вокруг много, а поговорить не с кем. Точнее, не верю в то, что кто-то согласится выслушать внимательно, не осуждая, и не давая советов. Наверное, поэтому ни с кем не общаюсь так, как ты. И это тоже обидно - сфокусироваться на тебе, чтобы однажды пойти лесом.

Что-то сумбурно пишу. Как и внутри меня, в принципе. Хочу вырезать этот кусок плоти, что стоит в горле комом.
В принципе, здравый, вроде как, смысл подсказывает начать заново выстраивать себя - жить своей жизнью, насыщенно, без тебя по большей части. Но сначала надо найти в себе силы похоронить старое отношение ко всему, что нас связывает.