Не вывожу

Даже я не знаю, как много во мне злобы, ярости и гнева. Они кипят, клокочут, захватывают мои мысли и мое тело. Это из-за них я иду по солнечным улицам, омрачая взгляды прохожих своим лицом. Они выкипают из меня, покидают сознание. А на освободившуюся лошадку взбираются безнадёга, разочарование страх. И я начинаю скулить сквозь сжатые зубы (коллеги не должны ничего знать, хоть все знают), потому что гнев был приятнее и продуктивнее. Эмоциональные качели, для которых никто не нужен. Или почти никто.
Чудный день. Скорей бы сдохнуть и не ебланиться в тщете что-то изменить

Удивительная вещь - язык. Стоит дать сущностям имена, и они больше не владеют тобой. Хотя сущности никуда не исчезают, имена превращают их из дыма над водой, с которым невозможно бороться, в символы на бумажке. А бумажки можно тасовать, сворачивать в трубочку или даже сжечь. Почти алхимическое превращение. Почти управление вселенной. В какой-то степени так и есть - что наверху, то и внизу, что внутри - то и снаружи. И все же именовать не значит рушить горы или воскрешать мертвых. Именовать - значит наделять себя свободой

Надо записать свои мысли.
ТЕст люшера помог оформить (не без изъянов) ситуацию со мной. все упирается в Ю. ситуация с а. разрешилась непонятным для меня образом - она перестала со мной откровенничать, говорила о желании не возвращаться из дубаи и все такое. с тех пор мы не обмолвились на эту тему и словом. кажется, и не удастся поговорить - ведь "не хочу конфликтовать" значит отсутствие обсуждения любых задевающих за больное тем. я не чувствую к ней доверия потому что ее поведение не вызывает во мне подтверждения ее слов. она хочет любить и быть любимой, однако это означает, что сейчас все не так.
нахожусь на краю и пытаюсь балансировать между привязанностью и безразличием. привязанность меня покалечила, и я не хочу возвращаться к ней просто потому что она этого ждет или хочет. безразличия я пугаюсь, потому что это означает конец отношений и потерю всего.
ситуация, где мы не можем жить вместе из-за ее мамы, а затем из-за ее отпуска с семьей в дубаи наводит меня на мысль, что к маю отомрут последние чувства, которые у нас оставались друг к другу. вот почему у нас все наладилось в 2020м - она никуда не ездила и я не испытывал бесконечного разочарования и одиночества в течение месяца. для нее это пытка - не ездить в другие страны, не видеться с родственниками. компромиссов не будет.
я не хочу вкладываться в отношения. в такие, какие они есть сейчас - это черная ебаная дыра. она тоже не хочет или не может, если верить ей. все пойдет по пизде, если мы не поговорим об этом. а мы не поговорим, потому что она саботирует разговор, а времени подобрать ключи к ее сердцу нет.
разрешение будет болезненным и затянутым

Напоминаю себе, что нельзя душить отрицательные эмоции только из-за их слабой объяснимости, и говорить себе, что это "нытье и пиздострадания" тоже неправильно.

Ситуация с зубом напомнила, что я словно сплю большую часть жизни, и только (ну, не только, ладно) достаточно сильная боль физическая или духовная может заставить меня действовать в своих интересах.
Возможно, дело в количестве ожиданий, которым я бессознательно стремлюсь соответствовать и трачу на это весь ресурс. Хуй знает

Все становится лишь хуже. Солнце и весна это то немногое, что уравновешивает распад. Не полностью, очевидно. Я устал.

Черт, как же очково. Вроде все решил уже - новая работа, деньги в обмен на риски, хуже мое. Но эти зудящие мысли о начальнице, отчасти перенимающей функции матери (причем, не думаю, что она это осознанно), слишком ложатся на почву несамостоятельного меня. И плевать, что десять лет как уехал из дома, роли всегда со мной, как и восприятие своей жизни как чьего-то чужого проекта. Пора брать на себя ответственность - успех и горе в равной мере. Потому что из лет неопределенности своего жизненного пути выкристаллизовываются пока лишь цели субъективнаой пользы для общества и материального достатка уровня низшего среднего класса.

Полное пиздеца говно

Но на самом деле хочу все прекратить.
Не чувствовать. Не знать. Не думать. Не представлять.
Исчезнуть.
Не существовать.
Меня разъедают эти мысли как ржавчина. Медленно. Неумолимо. Навсегда.
Я не хочу думать, о чём ты с ним говоришь. Не хочу спрашивать себя, сколько ты мне не говоришь и откровенно лжешь. Где находятся его и твои руки, пока вы наедине в его машине. Не хочу чувствовать себя настолько одиноким в этом мире. Мне плохо, мне морально больно. Не хочу возвращаться в мыслях снова и снова к сравнению себя с ним(и), выискиванию недостатков, размышлений о том, как вернуть наши "хорошие времена". Ничего не вернётся обратно.
Мне жизненно необходимо измениться. Ради себя. Ради того, чтобы не страдать от невозможности слиться и служить только одному человеку. Ради своего же будущего, от которого я закрываюсь и убегаю.
Нужно понять:
1) кто я такой, какими качествами (одобряемым другими или нет) я обладаю - не врать себе, что "хороший" или "никчёмный"
2) чего я хочу - от работы, от отношений с девушками, от себя, от мира.
3) что меня удовлетворяет в нынешнем положении, а что следует менять.
4) понять, в каком направлении и какими средствами это изменить.
5) первым или последними делом отправиться а психологу

Хочу научиться рассказывать истории увлекательно

Я живу с мужицким магнитом. Да госпаде ты боже мой - и на час нельзя оставить одну. И это в музее современного искусства!

Когда я анализирую себя… Я не могу ничего разобрать.
Вот свинцовый почвенный пласт усталости. Вот зыбучие пески обиды, рядом с бурлящим источником ревности, который изливается в ядовитое озеро презрения к себе. Вон там на холме вдалеке милый домик заботы и нежности. Рядом хиреющий, но некогда пышный сад плотских удовольствий. А над всем этим тень дымящейся сопки неопределенности, которая потряхивает окрестности, когда неумолимые тектонические плиты приходят в движение. Солнце надежды выглядывает лишь изредка через провалы облаков Твоих реакций и слов.
Картина красивая и тягостная одновременно. Потому что я - дохлая овца, которую Беар Грилз варит в горячем источнике.

Alert! Всем ценителям глубоких пьес, отменной актерской игры и ночных разговоров о самом важном мы с Frecklesmile рекомендуем фильм "Малкольм и Мари". Эпитеты излишни - курица пала в духовке смертью храбрых потому как была напрочь забыта за душераздирающим монологами героев.

Из удивительного за этот месяц - Джон Фавро, игравший обаятельного простака во франшизе ЖЧ, и был, мать его, режиссёром первых двух фильмов! Нет, ну какой человечище - и играет нормально, и из супергероики делает что-то относительно смотрибельное (а это редкость, привет аквамену)

Когда я узнал о С., то принял правильное (на мой взгляд) решение никак это не затрагивать и ждать, окружая тебя любовью. Потому что верил, что люблю тебя.

Сейчас ситуация чем-то похожа. За исключением того, что я теряю веру. Я едва осознаю свою любовь за накопившимися обидами и горечью внутри. Я не понимаю, люблю ли тебя все ещё.

Возможно, год совместной жизни помог - никаких больше многодневных ссор с домысливаниями и жаркими примирениями. Монотонное "все хорошо". Ещё немного и я стану тебе братом.

Ты сильно поменяла меня. Я так пытался угодить, так внимал твоему неодобрению, что где-то потерял честность с самим собой и с другими. И теперь пытаюсь понять, как быть с тем сортом одиночества, когда людей вокруг много, а поговорить не с кем. Точнее, не верю в то, что кто-то согласится выслушать внимательно, не осуждая, и не давая советов. Наверное, поэтому ни с кем не общаюсь так, как ты. И это тоже обидно - сфокусироваться на тебе, чтобы однажды пойти лесом.

Что-то сумбурно пишу. Как и внутри меня, в принципе. Хочу вырезать этот кусок плоти, что стоит в горле комом.
В принципе, здравый, вроде как, смысл подсказывает начать заново выстраивать себя - жить своей жизнью, насыщенно, без тебя по большей части. Но сначала надо найти в себе силы похоронить старое отношение ко всему, что нас связывает.