Как же херово. И понимать, что ты с этим один на один тоже херово.

Как же меня всё заебало.
Время откатить прогресс квеста - переехать в общагу, где мне место, поступить наконец в аспирантуру и оставить эти пиздострадания в прошлом.
Четкие цели, четкие слова, четкие перспективы.
Никакой мелочной лжи и измен

О, конечно, я этого не сделаю завтра же. Ведь о таком не кричат, а молча делают. Ссыкло. Только на трусости все и держится

Ощущение себя виноватым, нахождение причин того, почему мне не доставало любви во всех ее формах, по-видимому привело меня к тому образу жизни, который я веду не смотря на то, что он мне не нравится. И в этом цимес - мой образ жизни таков именно потому что мне это не нравится, ведь это наказание себя за то, что я глубинно виноват (иногда срываясь на поиск виноватых, конечно). За чувства и мысли других людей, за свои (не)достижения, за чувство удовольствия вообще. И да, это обратная сторона эгоцентризма - иллюзия того, что ты можешь управлять всем. И, возможно, верно то, что в партнёрских отношениях эта вина превращается в соревнование того, кому живётся хуже - потому что быть счастливым без счастья партнера невыносимо виновно, а принудить его к счастью невозможно.

Сегодня в третьем часу утра горны протрубили победу. Его взвод неровно выдохнул, разом обмяк на земле. Файф, Сенти, Еваралири, Коуфилд, Рнейк - каждый поморщился и выругался сквозь зубы. Пальцы супервизора больше не шевелились в их мозгах. Сил не оставалось даже убрать оружие из под некоторых задниц, и оно неприятно холодило тело. Драугры лежали вокруг в неестественных позах, сжимая мечи и булавы почерневшими пальцами. Марионетки без нитей. Кромсать драугров было все равно что лупить кукол - немного скучно, но в целом честная работа. Разве что куклы обычно не протыкают тебе грудь ржавым копьем, когда зазеваешься. Но все же эта война была какой-то… Игрушечной?

Он не стал поднимать взвод по стойке "готовность", а тем более шептать формулы подчинения. Он уже четыре года был супервизором. Подумать только - четыре года. Можно было завести двоих ребятишек. Мысли непослушно вспорхнули и унеслись под хляби Офицерской академии: их топили в грязи на строевых занятиях, а инструктор-супервизор истошно вопил у каждого прямо в черепе, требуя держать меч в 8,5 сантиметрах от груди при выполнении перехода из "караула" в "готовность". Перед фронтом, на тренировочном поле Пятой армии ветран-гаузер только улыбнулся новичкам. Улыбнулся лишь губами. Он был словно мертв, этот гаузер, а потому новичков передёрнуло от такой улыбки. За грехопадение неверия ветерана и отправили тренировать новичков. Мертвые глаза гаузера словно видели что-то и в горячем сердце молодого выпускника-супервизора. За это тот почти ненавидел ветерана, бывшего едва ли старше него самого. Почти ересь - сражаться без боевого огня в глазах во славу Королевы-ангела и смотреть на него так! Нет, они с этим грешником ничуть не похожи!

Месяцем позже, единственный выживший своей роты после первой бойни, он, еще в бинтах, приковыляет к гаузеру. Они молча выпьют по кружке спирта. И больше не посмотрят друг другу в глаза. Они видели слишком многое через окуляры инфравизоров. Слышали каждый предсмертный хрип своего взвода. И потому не потребуют от простых солдат глупых мелочей. На войне лишь один приказ - смерть в бою.

Дернув головой, он отогнал сонные воспоминания. Поднял забрало шлема и впервые за двое суток штурма взглянул на подходы к цитадели Зла своими глазами. Моргнул, смахивая с ресниц хлопья пепельной метели, прогоняя морок инфравидения. Закурил. Слезы катились по щекам, прочерчивая грязные русла в пепле. Добро неизбежно победило. Война со Злом окончена. Игрушечная война. Но воле Королевы-ангела покорились далеко не все народы. Завтра их снова поведут убивать.

Прохожу по кругу как из книги: фрустрация - тревожность - ощущение пренебрежения - страх потерять любовь - гнев - подавление гнева - тревожность. Пока разомкнуть данный цикл не выходит. Но и безвольно крутиться в нем как в стиральной машинке себе не позволяю. Да, предубеждения. Да, надумывание. Да, гнев. Ничто из этого не заставляет меня действовать в ущерб здравомыслящей части меня. Хоть это и сложно - не включать пассивную агрессию в обычном общении.

Не по-детски кроет тревога и мысли о том, что я впустую трачу свой выходной, хотя мог бы *перечисление*. Хочу чтобы это остановилось

Не предлагаю никому встретиться потому что считаю себя скучным боюсь, что со мной будет неинтересно пить кофе и болтать

Тише, тише. Все стабилизируется скоро, войдёт в колею. Ты привыкнешь и не будешь так громко скулить под скучающей маской. В конце концов, изменения эти временные, неглубокие и могут принести больше пользы, чем ты рассчитывал. Одна задача за раз. Мысли не позже трёх дней вперёд. Вдох, выдох, расслабление лица, горла, живота. Ты - слух.
То, чего ты боишься потерять, это безопасность ограниченности. И тебе самому эта ограниченность претит. Так что прими похвалу - ты сделал шаги, ты превозмог свои страхи, посмотрел на ситуацию иначе. Никаких больше обесцениваний.

Не вывожу

Даже я не знаю, как много во мне злобы, ярости и гнева. Они кипят, клокочут, захватывают мои мысли и мое тело. Это из-за них я иду по солнечным улицам, омрачая взгляды прохожих своим лицом. Они выкипают из меня, покидают сознание. А на освободившуюся лошадку взбираются безнадёга, разочарование страх. И я начинаю скулить сквозь сжатые зубы (коллеги не должны ничего знать, хоть все знают), потому что гнев был приятнее и продуктивнее. Эмоциональные качели, для которых никто не нужен. Или почти никто.
Чудный день. Скорей бы сдохнуть и не ебланиться в тщете что-то изменить

Удивительная вещь - язык. Стоит дать сущностям имена, и они больше не владеют тобой. Хотя сущности никуда не исчезают, имена превращают их из дыма над водой, с которым невозможно бороться, в символы на бумажке. А бумажки можно тасовать, сворачивать в трубочку или даже сжечь. Почти алхимическое превращение. Почти управление вселенной. В какой-то степени так и есть - что наверху, то и внизу, что внутри - то и снаружи. И все же именовать не значит рушить горы или воскрешать мертвых. Именовать - значит наделять себя свободой

Надо записать свои мысли.
ТЕст люшера помог оформить (не без изъянов) ситуацию со мной. все упирается в Ю. ситуация с а. разрешилась непонятным для меня образом - она перестала со мной откровенничать, говорила о желании не возвращаться из дубаи и все такое. с тех пор мы не обмолвились на эту тему и словом. кажется, и не удастся поговорить - ведь "не хочу конфликтовать" значит отсутствие обсуждения любых задевающих за больное тем. я не чувствую к ней доверия потому что ее поведение не вызывает во мне подтверждения ее слов. она хочет любить и быть любимой, однако это означает, что сейчас все не так.
нахожусь на краю и пытаюсь балансировать между привязанностью и безразличием. привязанность меня покалечила, и я не хочу возвращаться к ней просто потому что она этого ждет или хочет. безразличия я пугаюсь, потому что это означает конец отношений и потерю всего.
ситуация, где мы не можем жить вместе из-за ее мамы, а затем из-за ее отпуска с семьей в дубаи наводит меня на мысль, что к маю отомрут последние чувства, которые у нас оставались друг к другу. вот почему у нас все наладилось в 2020м - она никуда не ездила и я не испытывал бесконечного разочарования и одиночества в течение месяца. для нее это пытка - не ездить в другие страны, не видеться с родственниками. компромиссов не будет.
я не хочу вкладываться в отношения. в такие, какие они есть сейчас - это черная ебаная дыра. она тоже не хочет или не может, если верить ей. все пойдет по пизде, если мы не поговорим об этом. а мы не поговорим, потому что она саботирует разговор, а времени подобрать ключи к ее сердцу нет.
разрешение будет болезненным и затянутым