Потерял остатки совести и за весь день на работе не сделал ничего, к ней относящегося. Зато туториал по UE4 продвигается

Когда я из императива быть лучше свернул на жить лучше? А может и не сворачивал. Как часто книжные идеалы не являются тем, что описывает твое естество

Второй раз за месяц замечаю в городе людей, молящихся (?) Солнцу. Сегодня его ритуальные движения рук запечетливала женщина. Наверное, готовится к вебинару…

Корпус снова открыли, так что побаловал себя ядреной сангрией и посмотрел на игроков в петанк. Хотя может и не он, таки не сподобился спросить у них. В наушниках Flëur, в душе тоска под пеленой алкогольного пофигизма.

Этот мир так хорош за секунду до взрыва ©

Я не могу понять, что чувствую и что со мной происходит. Поэтому я пишу, правда непонятная логика? Когда пишу, то проще прорывает плотину подавленных эмоций.
Несколько дней назад истерично рыдал над сценой в "моб психо 100". Не потому что жалостливо, больно или страшно - совсем наоборот, от негатива я не чувствую почти ничего. Там была сцена, где гг пытаются убедить во враждебности мира, жестокости и глупости всех людей и т.п. А он в свою очередь отвечает про свой опыт дружбы, взаимопомощи и т.п. И как раз добро вызывает каждый раз у меня слезы и рыдания. Наверное, это перекликается с внутренними установками о враждебности и безразличии мира и одновременном желании, чтобы было совсем иначе.
Невротичный страх быть отвергнутым, осмеянным, униженным бьётся в нескончаемой борьбе с тягой к другим людям.

Я понятия не имею, чего хочу от жизни, от работы, от себя, какими вижу свою жизнь через пять лет, какие отношения хочу строить - ничего не знаю, и не понимаю, что правильно или хотя бы лучше в среднесрочной перспективе. И все жду, хоть и не признаюсь себе, что кто-то другой решит за меня все так, чтобы в итоге стало хорошо. Значит, детство ещё не кончилось, да?

Десенсибилизация протекает успешно.
Время утекает безжалостно и бесстрашно - в пустоту, в ничто.
В наушниках нагнетает Pneumothorax, в планах маячит закупиться скумбрией и лимоном на завтра.
Фраза "хочу домой" окончательно рассыпается при попытке обратить на нее свое внимание. Нет дома. Есть ты, и есть всё остальное

Official update: Disco Elysium is a literature and indi-game masterpiece of life that didn't happen. Лютобешено советую тем, кто имеет выдержку и воображение читать, а также не лишён маломальского жизненного опыта - катарсис обеспечен

17.5.21
не понимаю, что со мной.
дела мои относительно стабильно. я все еще непонятно в каких отношениях с ю. - друзья, сожители, недопара, куколд. может, это с ней связано. с тем, что она мечется на два фронта, пытается сделать всем хорошо, но и бьет этим по попыткам сказать, что мне мало ее внимания. или может потому что она отказалась вчера говорить о своих желаниях, в которых я вполне себе замешан. это было досадно, но в тот момент не вызывало таких чувств. а может потому, что я ничего продуктивного не делаю со своей работой, хоть она мне не нравится и имеет тенденцию скатиться в полное дерьмо. может быть, дело в том, что я иррационально считаю, что один против мира и никто не придет на помощь, когда она понадобится, и потому стрессую. да, это дикий стресс - живот напряжен, дыхание сдавлено, в горле ком. если бы я был склонен к паническим атакам, это могло быть что-то похожее. хотя нет, вряд ли. да, я жду, что вернувшись с курсов в 10 вечера меня будет ждать пустая квартира. и это гнетущее знание, пока. может, стоит кончить чтобы прервать это четырехдневное воздержание, но я не хочу секса. может дело в том, что курсы английского очень быстро превратились в тягостную обязанность, которая не удается мне и тем самым приносит только страдание. не понимаю

Upd: стало полегче. Она шарится с А., а я в 22.09 все ещё в метро. Пиво как способ смести неясные ощущения. Алкоголизм как способ убить всякую возможность исцеления

ААААААААААААА

Ничего не понимаю, хочу чтобы все разрешилось само, а меня все оставили в покое. Потому что я однозадачный и хочу тратить силы только на то, в желании чего совершенно уверен.

Как же херово. И понимать, что ты с этим один на один тоже херово.

Как же меня всё заебало.
Время откатить прогресс квеста - переехать в общагу, где мне место, поступить наконец в аспирантуру и оставить эти пиздострадания в прошлом.
Четкие цели, четкие слова, четкие перспективы.
Никакой мелочной лжи и измен

О, конечно, я этого не сделаю завтра же. Ведь о таком не кричат, а молча делают. Ссыкло. Только на трусости все и держится

Ощущение себя виноватым, нахождение причин того, почему мне не доставало любви во всех ее формах, по-видимому привело меня к тому образу жизни, который я веду не смотря на то, что он мне не нравится. И в этом цимес - мой образ жизни таков именно потому что мне это не нравится, ведь это наказание себя за то, что я глубинно виноват (иногда срываясь на поиск виноватых, конечно). За чувства и мысли других людей, за свои (не)достижения, за чувство удовольствия вообще. И да, это обратная сторона эгоцентризма - иллюзия того, что ты можешь управлять всем. И, возможно, верно то, что в партнёрских отношениях эта вина превращается в соревнование того, кому живётся хуже - потому что быть счастливым без счастья партнера невыносимо виновно, а принудить его к счастью невозможно.

Сегодня в третьем часу утра горны протрубили победу. Его взвод неровно выдохнул, разом обмяк на земле. Файф, Сенти, Еваралири, Коуфилд, Рнейк - каждый поморщился и выругался сквозь зубы. Пальцы супервизора больше не шевелились в их мозгах. Сил не оставалось даже убрать оружие из под некоторых задниц, и оно неприятно холодило тело. Драугры лежали вокруг в неестественных позах, сжимая мечи и булавы почерневшими пальцами. Марионетки без нитей. Кромсать драугров было все равно что лупить кукол - немного скучно, но в целом честная работа. Разве что куклы обычно не протыкают тебе грудь ржавым копьем, когда зазеваешься. Но все же эта война была какой-то… Игрушечной?

Он не стал поднимать взвод по стойке "готовность", а тем более шептать формулы подчинения. Он уже четыре года был супервизором. Подумать только - четыре года. Можно было завести двоих ребятишек. Мысли непослушно вспорхнули и унеслись под хляби Офицерской академии: их топили в грязи на строевых занятиях, а инструктор-супервизор истошно вопил у каждого прямо в черепе, требуя держать меч в 8,5 сантиметрах от груди при выполнении перехода из "караула" в "готовность". Перед фронтом, на тренировочном поле Пятой армии ветран-гаузер только улыбнулся новичкам. Улыбнулся лишь губами. Он был словно мертв, этот гаузер, а потому новичков передёрнуло от такой улыбки. За грехопадение неверия ветерана и отправили тренировать новичков. Мертвые глаза гаузера словно видели что-то и в горячем сердце молодого выпускника-супервизора. За это тот почти ненавидел ветерана, бывшего едва ли старше него самого. Почти ересь - сражаться без боевого огня в глазах во славу Королевы-ангела и смотреть на него так! Нет, они с этим грешником ничуть не похожи!

Месяцем позже, единственный выживший своей роты после первой бойни, он, еще в бинтах, приковыляет к гаузеру. Они молча выпьют по кружке спирта. И больше не посмотрят друг другу в глаза. Они видели слишком многое через окуляры инфравизоров. Слышали каждый предсмертный хрип своего взвода. И потому не потребуют от простых солдат глупых мелочей. На войне лишь один приказ - смерть в бою.

Дернув головой, он отогнал сонные воспоминания. Поднял забрало шлема и впервые за двое суток штурма взглянул на подходы к цитадели Зла своими глазами. Моргнул, смахивая с ресниц хлопья пепельной метели, прогоняя морок инфравидения. Закурил. Слезы катились по щекам, прочерчивая грязные русла в пепле. Добро неизбежно победило. Война со Злом окончена. Игрушечная война. Но воле Королевы-ангела покорились далеко не все народы. Завтра их снова поведут убивать.