Прохожу по кругу как из книги: фрустрация - тревожность - ощущение пренебрежения - страх потерять любовь - гнев - подавление гнева - тревожность. Пока разомкнуть данный цикл не выходит. Но и безвольно крутиться в нем как в стиральной машинке себе не позволяю. Да, предубеждения. Да, надумывание. Да, гнев. Ничто из этого не заставляет меня действовать в ущерб здравомыслящей части меня. Хоть это и сложно - не включать пассивную агрессию в обычном общении.

Не по-детски кроет тревога и мысли о том, что я впустую трачу свой выходной, хотя мог бы *перечисление*. Хочу чтобы это остановилось

Не предлагаю никому встретиться потому что считаю себя скучным боюсь, что со мной будет неинтересно пить кофе и болтать

Тише, тише. Все стабилизируется скоро, войдёт в колею. Ты привыкнешь и не будешь так громко скулить под скучающей маской. В конце концов, изменения эти временные, неглубокие и могут принести больше пользы, чем ты рассчитывал. Одна задача за раз. Мысли не позже трёх дней вперёд. Вдох, выдох, расслабление лица, горла, живота. Ты - слух.
То, чего ты боишься потерять, это безопасность ограниченности. И тебе самому эта ограниченность претит. Так что прими похвалу - ты сделал шаги, ты превозмог свои страхи, посмотрел на ситуацию иначе. Никаких больше обесцениваний.

Не вывожу

Даже я не знаю, как много во мне злобы, ярости и гнева. Они кипят, клокочут, захватывают мои мысли и мое тело. Это из-за них я иду по солнечным улицам, омрачая взгляды прохожих своим лицом. Они выкипают из меня, покидают сознание. А на освободившуюся лошадку взбираются безнадёга, разочарование страх. И я начинаю скулить сквозь сжатые зубы (коллеги не должны ничего знать, хоть все знают), потому что гнев был приятнее и продуктивнее. Эмоциональные качели, для которых никто не нужен. Или почти никто.
Чудный день. Скорей бы сдохнуть и не ебланиться в тщете что-то изменить

Удивительная вещь - язык. Стоит дать сущностям имена, и они больше не владеют тобой. Хотя сущности никуда не исчезают, имена превращают их из дыма над водой, с которым невозможно бороться, в символы на бумажке. А бумажки можно тасовать, сворачивать в трубочку или даже сжечь. Почти алхимическое превращение. Почти управление вселенной. В какой-то степени так и есть - что наверху, то и внизу, что внутри - то и снаружи. И все же именовать не значит рушить горы или воскрешать мертвых. Именовать - значит наделять себя свободой

Надо записать свои мысли.
ТЕст люшера помог оформить (не без изъянов) ситуацию со мной. все упирается в Ю. ситуация с а. разрешилась непонятным для меня образом - она перестала со мной откровенничать, говорила о желании не возвращаться из дубаи и все такое. с тех пор мы не обмолвились на эту тему и словом. кажется, и не удастся поговорить - ведь "не хочу конфликтовать" значит отсутствие обсуждения любых задевающих за больное тем. я не чувствую к ней доверия потому что ее поведение не вызывает во мне подтверждения ее слов. она хочет любить и быть любимой, однако это означает, что сейчас все не так.
нахожусь на краю и пытаюсь балансировать между привязанностью и безразличием. привязанность меня покалечила, и я не хочу возвращаться к ней просто потому что она этого ждет или хочет. безразличия я пугаюсь, потому что это означает конец отношений и потерю всего.
ситуация, где мы не можем жить вместе из-за ее мамы, а затем из-за ее отпуска с семьей в дубаи наводит меня на мысль, что к маю отомрут последние чувства, которые у нас оставались друг к другу. вот почему у нас все наладилось в 2020м - она никуда не ездила и я не испытывал бесконечного разочарования и одиночества в течение месяца. для нее это пытка - не ездить в другие страны, не видеться с родственниками. компромиссов не будет.
я не хочу вкладываться в отношения. в такие, какие они есть сейчас - это черная ебаная дыра. она тоже не хочет или не может, если верить ей. все пойдет по пизде, если мы не поговорим об этом. а мы не поговорим, потому что она саботирует разговор, а времени подобрать ключи к ее сердцу нет.
разрешение будет болезненным и затянутым

Напоминаю себе, что нельзя душить отрицательные эмоции только из-за их слабой объяснимости, и говорить себе, что это "нытье и пиздострадания" тоже неправильно.

Ситуация с зубом напомнила, что я словно сплю большую часть жизни, и только (ну, не только, ладно) достаточно сильная боль физическая или духовная может заставить меня действовать в своих интересах.
Возможно, дело в количестве ожиданий, которым я бессознательно стремлюсь соответствовать и трачу на это весь ресурс. Хуй знает

Все становится лишь хуже. Солнце и весна это то немногое, что уравновешивает распад. Не полностью, очевидно. Я устал.

Черт, как же очково. Вроде все решил уже - новая работа, деньги в обмен на риски, хуже мое. Но эти зудящие мысли о начальнице, отчасти перенимающей функции матери (причем, не думаю, что она это осознанно), слишком ложатся на почву несамостоятельного меня. И плевать, что десять лет как уехал из дома, роли всегда со мной, как и восприятие своей жизни как чьего-то чужого проекта. Пора брать на себя ответственность - успех и горе в равной мере. Потому что из лет неопределенности своего жизненного пути выкристаллизовываются пока лишь цели субъективнаой пользы для общества и материального достатка уровня низшего среднего класса.

Полное пиздеца говно

Но на самом деле хочу все прекратить.
Не чувствовать. Не знать. Не думать. Не представлять.
Исчезнуть.
Не существовать.
Меня разъедают эти мысли как ржавчина. Медленно. Неумолимо. Навсегда.
Я не хочу думать, о чём ты с ним говоришь. Не хочу спрашивать себя, сколько ты мне не говоришь и откровенно лжешь. Где находятся его и твои руки, пока вы наедине в его машине. Не хочу чувствовать себя настолько одиноким в этом мире. Мне плохо, мне морально больно. Не хочу возвращаться в мыслях снова и снова к сравнению себя с ним(и), выискиванию недостатков, размышлений о том, как вернуть наши "хорошие времена". Ничего не вернётся обратно.
Мне жизненно необходимо измениться. Ради себя. Ради того, чтобы не страдать от невозможности слиться и служить только одному человеку. Ради своего же будущего, от которого я закрываюсь и убегаю.
Нужно понять:
1) кто я такой, какими качествами (одобряемым другими или нет) я обладаю - не врать себе, что "хороший" или "никчёмный"
2) чего я хочу - от работы, от отношений с девушками, от себя, от мира.
3) что меня удовлетворяет в нынешнем положении, а что следует менять.
4) понять, в каком направлении и какими средствами это изменить.
5) первым или последними делом отправиться а психологу