Было довольно удивительно заметить, что я не могу нормально рассказать о себе во время занятия по английскому. Не потому, что проблемы со словарем настолько велики, а потому, что не считаю, что в моей истории есть интересные другим людям моменты, которые не были бы самовосхвалением или выбиванием жалости. И только наводящий вопрос напарницы, что хорошего во мне видят друзья позволил как-то выбраться из этого штопора обесценивания.
Именование одного из сонма демонов, крадущих радость простого существования, это не такой и маленький шаг к борьбе с ним.

Я не хочу брать на себя ответственность за свою жизнь потому, что убежден, что чего-то хорошего я не достоин, а от плохого надо бежать, скрываясь за обстоятельствами и людьми, которым ты вверяешь свою жизнь.
На таком базисе невозможно построить ничего и ни с кем. Но к сожалению, начать новую игру, уже представляя, что к чему, невозможно.

Окей, пора признать, что тут много лет бродит призрак если не депрессии, то дистимии так точно.

Интересно, что лежит ниже надирания в баре в одиночку?

Что-то подзаебался. Вспомнившая обо мне работа, курсы, домашняя рутина, самоограничения во всем, сон меньше 7 часов, охуевание от ситуации в стране и на местах, молочный туман в межличностных отношениях, и ни одного источника искренней радости… И приближение отпуска вызывает лишь нарастающее предвкушение разочарования: или один в четырех стенах, или с лопатой на участке.

Шота мне не очень, однако. Откуда эта корродирующая тревожка? Эта недобитая ревность? Вроде ясно дал себе понять: она всё. Остались обиды, остались воспоминания. Физиология осталась…
Не привязывайся. Она все равно предаст… Хотя просить об этом человека, который не может уйти от неё даже на неделю и не видеться… Эх, чувак. Сам себе не веришь. Она же ещё и пытается погладить твое самолюбие, заодно и член, чтобы ты никуда не упорхнул ненароком. Может и не совсем осознанно, но факт есть факт. А ты такой "нет, это же использование!", а все туда же скатываешься - в прошлые отношения, которых нет. А надо бы искать будущие. Даже если с ней, то другие.
Да, она дура без мозгов, раз все ещё крутит яйца А. и душу мне. И рано или поздно это существование станет невыносимым для кого-то из нас. И если ты начнёшь терапию, вполне возможно это будешь ты, Иван. Сладкие фантазии. Терапию! Денег нет, потому что уйти со старой работы можно только после терапии, а терапии нет, потому что нет денег на текущей работе. Мило. Своими силами, значит. Пора прочесть какую-нибудь книгу на этот счёт. Почему бы не начать с КПТ?..
Да, обида на нее и жертвенная позиция должны быть проработаны. С обидой делать ничего и не хочется, а вот жертвенность надо уничтожить как способ поведения. Ех.

Ветерок из открытого настежь окна как единственное приятное впечатление дня

Ебать ненавижу такую жизнь. Лето ещё это

Потерял остатки совести и за весь день на работе не сделал ничего, к ней относящегося. Зато туториал по UE4 продвигается

Когда я из императива быть лучше свернул на жить лучше? А может и не сворачивал. Как часто книжные идеалы не являются тем, что описывает твое естество

Второй раз за месяц замечаю в городе людей, молящихся (?) Солнцу. Сегодня его ритуальные движения рук запечетливала женщина. Наверное, готовится к вебинару…

Корпус снова открыли, так что побаловал себя ядреной сангрией и посмотрел на игроков в петанк. Хотя может и не он, таки не сподобился спросить у них. В наушниках Flëur, в душе тоска под пеленой алкогольного пофигизма.

Этот мир так хорош за секунду до взрыва ©

Я не могу понять, что чувствую и что со мной происходит. Поэтому я пишу, правда непонятная логика? Когда пишу, то проще прорывает плотину подавленных эмоций.
Несколько дней назад истерично рыдал над сценой в "моб психо 100". Не потому что жалостливо, больно или страшно - совсем наоборот, от негатива я не чувствую почти ничего. Там была сцена, где гг пытаются убедить во враждебности мира, жестокости и глупости всех людей и т.п. А он в свою очередь отвечает про свой опыт дружбы, взаимопомощи и т.п. И как раз добро вызывает каждый раз у меня слезы и рыдания. Наверное, это перекликается с внутренними установками о враждебности и безразличии мира и одновременном желании, чтобы было совсем иначе.
Невротичный страх быть отвергнутым, осмеянным, униженным бьётся в нескончаемой борьбе с тягой к другим людям.

Я понятия не имею, чего хочу от жизни, от работы, от себя, какими вижу свою жизнь через пять лет, какие отношения хочу строить - ничего не знаю, и не понимаю, что правильно или хотя бы лучше в среднесрочной перспективе. И все жду, хоть и не признаюсь себе, что кто-то другой решит за меня все так, чтобы в итоге стало хорошо. Значит, детство ещё не кончилось, да?

Десенсибилизация протекает успешно.
Время утекает безжалостно и бесстрашно - в пустоту, в ничто.
В наушниках нагнетает Pneumothorax, в планах маячит закупиться скумбрией и лимоном на завтра.
Фраза "хочу домой" окончательно рассыпается при попытке обратить на нее свое внимание. Нет дома. Есть ты, и есть всё остальное