Тревожность выходит на новый уровень. Хотя может это кофе так действует. Не могу собрать мысли ни в одном направлении. Только волнение, ком в горле, полное непонимание своих эмоций. Я в смятении и не понимаю, что со мной. Я второй день не могу позвонить маме приятеля уладить свои вопросы потому что боюсь чего-то. Постоянно думаю о том, что должен сделать на работе и для прошлой работы и как я всех подводу. Не могу завершить начатые дела. Не могу понять, что сейчас мне может принести хоть немного удовольствия или хотя бы спокойствия - хоть у меня хватает денег на что угодно, я просто в ступоре.
Горло сдавлено, живот напряжён, взгляд мечется, дыхание неровное.
Это похоже на преддверие срыва.

Это извращённое исполнение желания быть выбранным человеком в чьей-то жизни - понимать, что этот кто-то сожалеет о своем выборе. Я не знаю, что унизительные и больнее - когда ты в подвешенном состоянии, или когда ты меньшее из зол.

Ты сломана своей никому не нужной жертвенностью. Страдаешь и не говоришь мне. Зато срываешься регулярно. Ведь дело не в том, как я говорю и какое у меня выражение лица, а в том, что тебе хочется вернуть все назад, и эта боль пробивается сквозь маску "все нормально"

Девочка на шаре - возвышенно, эстетично, прекрасно.
Мужик на шаре - не научился выбирать опоры поустойчивее за 26 лет, хочется отвести взгляд, орет, что сейчас ёбнется к хуям и помрёт

Только безуспешно "поискав" себя, догадываешься, что себя приходится создавать. Это очень красивый момент - опираясь на то, что в тебе уже есть, видеть то, что может ещё быть, и заранее полюбить этот образ. Потому что в противном случае по дороге все исказится, как это бывает при "бегстве от".

Сегодня похоронили маму.

Мир больше отбирает, чем даёт. И все, что нам остаётся - любить друг друга. Это единственное, что делает все планы, которые никогда не осуществятся, не напрасными. Любить своих родных, близких, друзей здесь и сейчас.

Два четких осознания.
Первое - мир это безжалостное место без тени справедливости или смысла. Ни бога, ни логоса, ни души.
Второе - мир связан причинностью, принципиально познаваем и ограниченно предсказуем. Поэтому, если удерживать в голове связи и следствия, можно лавировать в достаточно комфортном "желобе" вероятностей и даже наделять все окружающее каким-то смыслом. И поэтому то, что со мной происходит, это смесь совпадений,
собственного попустительства и постоянных усилий.

Это, сука, лучшее комбо за всю мою жизнь!
Осталось получить сообщение, что батю зарезали в пьяном угаре.

Да сколько будет длиться блядская нищета под соусом неопределенного будущего!

P.S. этот наивный мальчик не знал, что нищета это наименьшая из его проблем на сегодня.

Флешбеки пятилетней давности: одиночество, стыд, отчуждённость.

Вера в других людей это не моё

И пусть все в этой жизни идет наперекор тому, как хочу я, солнечные лучи и озорной ветер в кронах воскресным началом вечера продолжают дарить ощущение покоя, словно обещая нечто удивительное и приятное. Время от времени я ловлю эти моменты, как ловят переливчатых бабочек. И каждый раз они не думают тускнеть - теплые желтые лучи, сизо-зеленые листья осин, приглушенный щебет птиц и детей, и накатывающий волнами шум ветра - ласковый и манящий. Из года в год он всё тот же. Наверное, единственная константа в канители дней и лет

О, моя вредность и ненависть вместе не дадут тебе сыграть на каких-то там глупых чувствах, и даже на самолюбии.