Только безуспешно "поискав" себя, догадываешься, что себя приходится создавать. Это очень красивый момент - опираясь на то, что в тебе уже есть, видеть то, что может ещё быть, и заранее полюбить этот образ. Потому что в противном случае по дороге все исказится, как это бывает при "бегстве от".

Сегодня похоронили маму.

Мир больше отбирает, чем даёт. И все, что нам остаётся - любить друг друга. Это единственное, что делает все планы, которые никогда не осуществятся, не напрасными. Любить своих родных, близких, друзей здесь и сейчас.

Два четких осознания.
Первое - мир это безжалостное место без тени справедливости или смысла. Ни бога, ни логоса, ни души.
Второе - мир связан причинностью, принципиально познаваем и ограниченно предсказуем. Поэтому, если удерживать в голове связи и следствия, можно лавировать в достаточно комфортном "желобе" вероятностей и даже наделять все окружающее каким-то смыслом. И поэтому то, что со мной происходит, это смесь совпадений,
собственного попустительства и постоянных усилий.

Это, сука, лучшее комбо за всю мою жизнь!
Осталось получить сообщение, что батю зарезали в пьяном угаре.

Да сколько будет длиться блядская нищета под соусом неопределенного будущего!

P.S. этот наивный мальчик не знал, что нищета это наименьшая из его проблем на сегодня.

Флешбеки пятилетней давности: одиночество, стыд, отчуждённость.

Вера в других людей это не моё

И пусть все в этой жизни идет наперекор тому, как хочу я, солнечные лучи и озорной ветер в кронах воскресным началом вечера продолжают дарить ощущение покоя, словно обещая нечто удивительное и приятное. Время от времени я ловлю эти моменты, как ловят переливчатых бабочек. И каждый раз они не думают тускнеть - теплые желтые лучи, сизо-зеленые листья осин, приглушенный щебет птиц и детей, и накатывающий волнами шум ветра - ласковый и манящий. Из года в год он всё тот же. Наверное, единственная константа в канители дней и лет

О, моя вредность и ненависть вместе не дадут тебе сыграть на каких-то там глупых чувствах, и даже на самолюбии.

Было довольно удивительно заметить, что я не могу нормально рассказать о себе во время занятия по английскому. Не потому, что проблемы со словарем настолько велики, а потому, что не считаю, что в моей истории есть интересные другим людям моменты, которые не были бы самовосхвалением или выбиванием жалости. И только наводящий вопрос напарницы, что хорошего во мне видят друзья позволил как-то выбраться из этого штопора обесценивания.
Именование одного из сонма демонов, крадущих радость простого существования, это не такой и маленький шаг к борьбе с ним.

Я не хочу брать на себя ответственность за свою жизнь потому, что убежден, что чего-то хорошего я не достоин, а от плохого надо бежать, скрываясь за обстоятельствами и людьми, которым ты вверяешь свою жизнь.
На таком базисе невозможно построить ничего и ни с кем. Но к сожалению, начать новую игру, уже представляя, что к чему, невозможно.

Окей, пора признать, что тут много лет бродит призрак если не депрессии, то дистимии так точно.

Интересно, что лежит ниже надирания в баре в одиночку?